Муж изменяет, что делать?

Здравствуйте, Карина,

 Вы правильно понимаете, что сохранить тяжелее, чем бросить, но... Но тут вмешиваются обиды, разочарование, злость, чувство беспомощности и еще много разных чувств, которые мешают  принять решение. И какое-бы решение Вы не приняли, Вы будете жалеть о любом. Вопрос в том, о чем будете жалеть больше: о том, что остались или о том, что ушли? Вы знаете себя лучше всех, никто не поможет Вам ответить на этот вопрос. Тогда давайте подумаем, что случится, если Вы уйдете? Вы сможете пережить эти тяжелые времена и выжить с двумя детьми, я уверена в этом, потому что у Вас есть родители, наверняка есть друзья, которые смогут поддержать Вас морально. И после этого Вы станете сильнее. И узнаете себя лучше, на что Вы способны и чего Вы на самом деле стоите. И будете знать, кто Вам нужен. Для детей он останется папой, просто теперь он не будет жить вместе с ними, а будет жить отдельно, но все равно он их папа. И все отцовские обязанности остаются за ним. Да, дети будут переживать, но это честнее, чем притворяться, что Вы по-прежнему любите друг друга. Главное, не втягивать их в Ваши переживания и не обвинять друг друга. Сказать честно, что Вам больно, что Вы расстались, но это их не касается, и мама и папа по-прежнему их любят. Что делать с Вашими чувствами? Переживать их, думать о них, быть уверенной, что эти чувства не разрушат Вас, что со временем они перерастут в силу, понимание и мудрость.

Держитесь, мужайтесь, живите.

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Здравствуйте!

Семья - дело непростое!

На фоне статистики по разводам, я считаю героями тех, кому удается сохранять семью.

В Вашем случае все неоднозначно.

Любовницы появляются не просто так. Значит какая-то потребность не удовлетворяется. Возможно, это потребность в сексе. Потому что мама 2-х детей бывает очень уставшей, не такой возбуждающей.... А может быть какая-то другая потребность. Это надо выяснять.

В любом случае любовница восполняет какой-то недостаток, но не заменяет семьи.

И в любом случае семейная система, если в ней живые отношения, перевешивает любую любовницу. Позиция любовницы - проигрышная.

Поэтому в Вашем случае нужны мудрость и терпение, чтобы не разрушить сложившееся, а улучшить имеющееся. Чтобы Ваша семья перешла на новый уровень отношений.

Можно вместе с мужем посетить психолога, чтобы разобраться в том, какие потребности удовлетворяются в семье, а какие нет. И что сделать,чтобы всем было хорошо. Ведь семья создается для того, чтобы каждый мог получать по максимуму.

Удачи.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Карина. Сочувствую, что вы попали в такую ситуацию, конечно же в наше время эта ситуация банальная и встречается сплошь и рядом, но от этого она не становиться менее болезненной. Но я думаю, что у вас все таки больше ресурсов, чтобы вырулить, как то от сюда. Если есть ради чего сохранять брак, если он вам по прежнему дорог, то бороться надо. Очень важно понять, что дает ему та женщина и чего не могли давать ему вы. Из 10  разводов в 8 инициатором является женщина и поверьте многие из них потом жалеют. Нет на свете моногамных мужчин, в прочим так же как и женщин, просто у женщин больше сил, что бы устоять перед соблазном новых отношений. Если тяжело принять решение, обратитесь за помощью к психологу.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Карина.

«Помогите не знаю, что делать, душа разрывается на куски, сохранить конечно тяжелее чем послать всё к чёрту, но и жить ради детей наверно очень сложно.» - Карина, чтобы принять решение, что делать, важно разобраться с тем, чего вы хотите, для себя, для своих детей? Первое с чего, на мой взгляд, важно начинать, это с осознания, что такое «душа разрывается на куски»? какие чувства живут в вас, которые вашу душу на куски рвут? Это что? Злость, обида, разочарование, страх, а может что-то еще? Почувствует? Какая вы во всем этом? Что с вами? И затем уже их этого состояния, попытайтесь разобраться с тем, чего вы хотите? Что для вас важно? Какие ценности? Покой? Безопасность вас и ваших детей? Взвесьте все для себя? Примите решение, чего хотите и придет ответ, что делать и куда двигаться. Желаю вам душевного равновесия. 

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте Карина. Попробуйте сначала понять себя, что вы хотите исходя из этой ситуации? А когда поймете, можно уже думать что делать. Любовный треугольник - дело частое в семьях. Некоторые семьи после всего пережитого становятся еще крепче.Другие рушатся. Все зависит от ценностей, на которых держится семья. Если вам нужна будет помощь по пониманию себя, то можете со мной связаться.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы