Не любит жена

"Я вроде всё делаю как надо"....

Это - "вроде" - очень важный момент. Почему бы Вам не поговорить с женой "по душам"?

   ....."и стараюсь держать себя в руках"..... Не только она раздражена, но и Вы еле сдерживаетесь. Именно в эти периоды, люди и обращаются к третьему лицу (к психологу). Если Вам трудно поговорить самому, то придя к психологу в Актау, Вы сможете разобраться в тех, проблемах, которые нуждаются в разговоре между Вами и женой!

Желаю Вам удачи и счастья! Не экономьте на психологе. Вам, можно помочь!

Здравствуйте.

Вы хотите сохранить семью...

Так бывает, что в семье иногда "всплывают" нерешенные проблемы..., непроговоренные обиды...,   недосказанные слова...

Да и время изменений подошло - Вы женаты 8 лет.

Изменений - в каждом из Вас, изменений в понимании семьи, ее будущего.

Все это нужно про-живать. Про-мысливать. Про-думывать.

Вместе.

Если не только Вы хотите сохранить семью, но и Ваша жена - то лучше прийти на прием.

Где можно решать такие вопросы -

что происходит в Вашей семье, если в ней плохо одному (?) из супругов?

нужно ли сохранять - такую семью (где одному из супругов плохо)?

если сохранять, то как изменить такую семью?

И много других вопросов.

С большим опытом семейного консультирования,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Kirr!

Обида - реакция на неоправдавшиеся ожидания от партнёра. Раз Ваша жена всё время на Вас обижается, значит, она всё время чего-то от Вас ждёт, а Вы делаете не так. И в этом Вы, в общем, не виноваты. Ведь это она навешивает на Вас определённые ожидания, не обсудив их с Вами и не выяснив, будете Вы это делать или нет. Но делать что-то надо, и я предлагаю Вам начать с ней диалог на тему, чего же она от Вас всё-таки ждёт и что Вы реально можете ей дать. Возможно, она не сразу пойдёт на это обсуждение, потому что всегда трудно отказываться от манипуляции (а постоянные обиды на партнёра - не что иное, как манипуляция им) и переходить к прямым коммуникациям. Но, если у неё достаточно здравого смысла и чувств к Вам, то рано или поздно она начнёт поддерживать этот диалог. Только в этом случае Вы сможете прояснить её неоправданные ожидания и решить, что же вы оба будете с ними делать. Если же на диалог она категорически не пойдёт, то это означает, что она делает выбор в пользу манипулятивного поведения. И тогда Вам остаётся только либо с этим смириться и приспосабливаться к жизни с такой партнёршей (самому становится более манипулятивным), либо расставаться, если манипулятивность для Вас будет абсолютно неприемлема. Манипулятивность в отношениях сама по себе ни хороша, ни плоха, она имеет право на жизнь, но, на мой взгляд, только в очень разумных пределах, потому что тотальная манипулятивность не ведёт к настоящему счастью, радости бытия и удовлетворённости жизнью. Всего этого можно достичь только в прямых, открытых, искренних отношениях, на мой взгляд. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте. Да, такие ситуации бывают в семьях, где есть 1-месячный ребенок и жена после родов. За 8 лет, конечно, накопилось многое, и было бы неплохо это поисследовать (дыма без огня не бывает). Но, может быть, не сейчас. Я много работаю с беременными женщинами, их семейными проблемами, и с недавно родившими женщинами. И тут нельзя сбрасывать со счетов физиологические и гормональные изменения, которые женщине контролировать пока трудно. Понимаю, что Вас раздражает отношение жены, и Вы устали терпеть. Вы пишете, что отношения стали такими "последнее время". Рискну предположить, что это не больше года. В течение этого года Ваша жена была беременной, родила и теперь ухаживает за грудным ребенком (а Вы принимаете в этом участие?). Ее реакции (из Вашего описания) говорят о переутомлении и возможной послеродовой депрессии. Уставший человек, у которого нет достаточного времени на отдых, раздражителен, агрессивен, очень (даже слишком) чувствителен. Жаль, что бабушки мало помогают - отдых от детей мог бы улучшить состояние. Вашей жене нужна реабилитация после родов (хотя бы просто поспать вволю). Много уважения к Вам за то, что Вы с женой стараетесь быть прежним, не отворачиваетесь от нее из-за обиды, хоть Вам и очень трудно. Ее раздражение, скорее всего - просто состояние, а не отношение лично к Вам (во всяком случае, ваша часть там гораздо меньше, чем Вы думаете). Просто оно выливается на Вас как на ближайший объект. (Как дождь - он просто есть и ему неважно, на кого литься). Время, терпение и сочувствие - наверное, пока это лучшее, что поможет отношениям.  Если Вы действительно хотите сохранить  семью, а у Вас заканчиваются личностные ресурсы, стоит обратиться за поддержкой к психологу. У каждого человека бывает время, которое надо просто пережить (иногда с чьей-то помощью), как бы трудно ни было. А потом дождь заканчивается и на небе появляется солнце. Дети подрастают, физиологическое состояние нормализуется (ведь оно менялось в течение целого года – дайте время на восстановление), усталость проходит, эмоциональное состояние улучшается. Я думаю, жена будет благодарна Вам за терпение и поддержку в сложный период, ведь Вы же это обещали ей в день бракосочетания?

С уважением, Лариса.

         Здравствуйте, Kirr! Мы не знаем, что с Вашей женой и из-за чего она так себя ведет, то есть, или, это послеродовая "депрессия", или, что-то свое, что раннее могло сдерживаться и управляться, а после родов - нет сил все это в себе удерживать? Но почему Вы  ведетесь на это? Включаетесь? Испытываете чувство вины? Оправдываетесь? «Глотаете»? И т.д. Неизвестны, ее взаимоотношения со своим отцом? Любила ли его она, или, ненавидела, а чаще всего бывает и так, что одновременно и любят и ненавидят!? И далее, - этот образ уже переносится на другого мужчину – мужа, обычно бессознательно, и тогда, она видит то, что осталось не завершенным и не отработанным в тех отношениях – и переносит на Ваши отношения! (Конечно, все это надо проверять!) У Вас другая история, - и Вам может не понравиться, но, это мое предположение, с которым Вы можете не согласиться, или, принять, - Ваш выбор! Вина находится внутри, но получили мы это от общения со взрослыми, так вот, или, Вы сами себя за что-то не можете простить, и, ту ситуацию отпустить, или, Вам не хватило женского (материнского внимания и любви) и поэтому, те чувства и переживания, которые вы испытывали – они находятся у Вас в подавленном состоянии, а Ваша жена, - как в зеркальном отражении – отражает их во всей красе!!! И самое парадоксальное – то, чего вы больше всего – на сознательном уровне - не хотите, на бессознательном, - Вы непроизвольно и бессознательно воспроизводите в своей жизни и своих отношениях с женой, - такой паттерн поведения, чтобы испытывать подобные чувства и состояние??? Ведь Вы из огромного многообразия – именно влюбились и выбрали такую девушку и жену? И чем быстрее Вы обратитесь на очную консультацию, - тем быстрее, - Ваше состояние, здоровье и отношения станут меняться в лучшую сторону, удовлетворяющую Вас, а затем - и Вас обоих! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.