Очень запуталась

Здравствуйте, Мадина.

Такое состояние Вы описываете – хочется назвать его простыми словами, за которыми можно увидеть нечто.

Я бы назвал Ваше состояние – рас-терянность, пот-ерянность.

Думаю, что оно про-является из-за того, что у Вас настало время – выбора.

Выбора – с кем и как быть.

Определенность – сложная штука.

Любой выбор – определяет границы. Границы отношений, взаимообязанностей.

С одним мужчиной, мужем – может быть хорошо, но не во всем.

Идеальных – нет.

Тем более, что еще, слава Богу, нравятся ухаживания других мужчин.

А в выборе это как-бы отвергается (что не верно – по сути – ухаживания без обещаний, а как проявление симпатий – почему нет?).

Но это может не понравиться мужчине, который рядом.

Можно много теоретизировать на эти темы. Можно.

Но можно и прийти на прием, где говорить обо всем этом можно – более подробно, более конкретно.

Не сходите с ума:). Лучше сходите к психологу.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Мадина. Из Вашего письма следует следующая цепочка развития событий. Вы встречались 3,5 г. – через 6 месяцев после его отъезда Вы ему изменили –  по возвращении рассказали ему об этом с некоторыми подробностями (для чего подробности были?) – испытали муки совести – пытались вернуть прежние отношения (Вы пытались, а не он, т.е. Вы активная сторона) – отношения держались 3 мес (на Вашей инициативе) - передали управление ему – отношения разрушились через 3 недели (он не захотел или не смог быть ведущим в отношениях, занял пассивную позицию). Т.е. прежних отношений уже не будет, Вам постоянно придется быть инициирующей стороной – хотите ли Вы этого? Во всяком случае, пока не заслужите его прощение – а когда это случится, неизвестно. Сложно строить новые отношения, когда незавершенны старые. Причем завершение должно быть не только внешним, но и внутри себя Вы должны расстаться с ним, «отпустить» – поэтому Вам и некомфортно с новыми – обратите внимание, как Вы их называете, ухажерами. Они – ухажеры, а он – парень. На чем основана такая его значимость для Вас (учитывая то, что ведь по факту Вы ему изменили через 6 месяцев расставания – ждут и больше, Вы же знаете). Может, потому что с ним не удались отношения так, как Вы того хотели. Ведь Вы себя описываете как девушку довольно успешную, у  которой возможно даже самооценка завышена (как шутят подруги). А тут вдруг такой удар по самооценке…  Подумайте: через 3 мес. стараний, Вы (та, которая обидела), не получив должного удовлетворения от отношений, решаете «много не думать» (больше не стараться?) и «оставить все на его усмотрение.Что б он "рулил" отношениями» (человек, которого обидели) - передали ему ответственность за отношения и, как выяснилось, он ее не взял, и вернул Вам обратно.  Чтобы Вы приняли решение о дальнейшей судьбе ваших отношений – оставаться или уходить. Возможно, это Ваш первый опыт ответственности за отношения и за свои действия. Трудно принимать такой опыт, согласна, отсюда, возможно и Ваша разбитость. И чем достойнее Вы сейчас выйдете из ситуации, тем с большим уважением сможете к себе относиться в дальнейшем.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Мадина!

Искренние и прямые отношения не подразумевают полной открытости перед партнёром. В силу разных причин (менталитета, характера партнёра или его ценностей и т.д.) такая открытость может быть неполезной для отношений, что, видимо, и произошло в Вашем случае. Принять измену партнёра, понять её и продолжать быть счастливым в отношениях может далеко не каждый. Так что, первый полезный вывод, который я предложила бы Вам сделать из этой истории, это то, что не стоит рассказывать всю свою историю партнёру, даже если очень хочется быть честной и открытой. Но и стыдиться своей истории и испытывать вину тоже не лучший вариант. Ведь мы - это наша история и наш опыт, он и делает нас теми, кто мы есть. И Ваш роман с другим парнем тогда был Вам необходим и важен, на это была Ваша потребность. Отсюда можно извлечь и второй полезный вывод: надо на каждом этапе своей истории осознавать и принимать свои потребности и искать наилучший и наиболее экологичный способ их удовлетворения. Вам и всем, кто оказался в подобной ситуации, я предложила бы следующее: пойти на консультацию к психологу, разобраться со своими чувствами, испульсами и желаниями, обсудить и взвесить все плюбсы и минусы откровенности перед партнёром, исследовать свою готовность к его реакции и т.д. И только потом принимать решение, рассказывать или нет. Часто такая работа с психологом сама по себе даёт облегчение клиенту, он обнародует то, чего стыдился и за что чувствовал свою вину, и необходимости ставить отношения под удар уже в этом случае нет. Но поскольку для Вас этот путь уже неактуален в данный момент (но полезность этих уроков на будущее, на мой взгляд, несомненна), то сейчас я могу предложить Вам только одно решение: опять же идти к психологу в Торонто и при его поддержке и профессиональной помощи встретиться со своими непростыми чувствами, поисследовать их и попытаться принять их и тем самым очистить свой разум и душу от напряжения, вызванного накалом этих самых чувств. Тогда в Вашу жизнь и душу вернётся гармония и спокойствие. Готова быть полезной в этом процессе. Всего наилучшего, Елена.