Доброго времени суток! Мне 29 лет, У меня семья, муж, дочь 8 лет, вместе мы уже 10 лет, жили обычно, ругались, мирились. были счастливы, любили, но...я полюбила другого. Его брата (двоюродного). О нас и пойдет речь. Как нам быть. С Максимом мы уже год вместе, тайно встречаемся. Любим друг друга, у нас очень много общего, интересы, он интересуется всем что со мной связано, заботится, понимает, знает обо мне больше чем кто либо, красиво ухаживает. Дело в том, что о нас узнал мой муж. Был долгий и тяжелый разговор между ними, решили расстаться с миром, а муж мне все просил. Дело в том, что теперь Макс винит во всем себя, и в том что случилось, и что мне приходится мириться с мужем, я осталась в семье, но только ради Макса. Мне если уходить, то уезжать и это далеко, и я никогда его больше не увижу. Мы разговаривали с ним на тему чтобы быть вместе и тут наткнулись на много подводных камней. Он бы и рад, да жизненные обстоятельства говорят что нельзя. У него тоже есть семья и там не все гладко, жена психически неустойчива, склонна к суициду, были инциденты, дети, их двое, нуждаются в особом уходе, очень любят меня, приходят в выходные, и уходить не хотят потом, а она без Макса с ними не справится, готовить не умеет и не хочет, дома всегда беспорядок, не контактная почти, работать в коллективе у нее не получается, поэтому сидит дома. Ее давно не любит, не спят вместе по полгода, год. Остались только дети. Их он бросить не сможет, их ей одной не поднять, а помогать на расстоянии тяжело, а нам придется уехать, дабы избежать скандалов со стороны родственников. Дома я теперь натягиваю улыбку, и играю роль раскаявшейся жены. На самом деле, я давно потеряла к мужу интерес, а живу просто по привычке. Он любит, все простил, и мне и Максу, замыкается немного, но держится. Я стараюсь тоже лишний раз не обидеть теперь. Жалко его и все. Макс тоже теперь замкнулся, мы продолжаем переписываться, но он старается не провоцировать, стал сдержанным, говорит, что любит, но теперь к себе не подпускает, считает все неправильным и мечется между социумом, чувствами и здравым смыслом. И снова говорит, что не смотря ни на что будет любить, но для всеобщего блага- только в инет-переписке. Боится повторения, за меня боится, за брата, за жену, за детей. Я что делать не знаю, ушла бы от мужа, но тогда точно навсегда потеряю Макса, а с Максом быть нам тоже нельзя. Ловлю себя на мысли, что без сожаления готова бросить и его детей и мужа на произвол судьбы, лишь бы мы с ним были вместе, иногда приходят мысли, что если с женой что то случится, то и его дети будут моими и он, гоню конечно их, но...жестоко, знаю, но вот такой я эгоист. Как дальше жить, подскажите, притворяться любящей женой днем и задыхаться от слез ночью, думаю долго не смогу. И муж рано или поздно все равно поймет, что я не люблю его. Как помочь Максу, он себя терзает, копается в себе, страдает от того, что сделать ничего не может для нас, и так хочется ему чтобы был мир во всем мире, и главное чтоб все было правильно. Идеалист-миротворец-пацифист. Про дочку не пишу не потому что мне безразлично, она конечно папу любит, но она у меня такой человек, который живет одним днем и легко приспосабливается к любой ситуации. Извините за сумбурное письмо, и в голове тоже самое, не разобраться никак, каждый раз натыкаешься на стену и возвращаешься обратно искать другой выход. Если что то подскажете буду искренне благодарна! Спасибо!
Троценко Наталья Юрьевна
Троценко Наталья Юрьевна
Здравствуйте Анна!
Обстоятельства есть у всех. Просто каждый выбирает то на что обратить внимание в первую очередь. Предлагаю вам подумать над несколькими моментами которые я увидела прочитав ваш пост:
1. Макс сделал свой выбор. Вы. как любящий человек уважаете его выбор.
2. Можно жить и мучиться, а можно поработать над собой и перевести мужа на роль мужа, Макса на роль любимого... да пусть и недоступного
3. А еще вот что.... от нереализованных желаний начинаются болезни..... подумайте и вы и Макс об этом
4. Везде у вас муж, дети, жена, Макс, социум. А где вы? Что вы любите? ну кроме Макса. Есть ж еще какая то жизнь вне этого?
Как буд то задала противоречащие задачи да? Ну а кто сказал что все легко будет...
Если сами не справитесь - идите на очный прием к психологу.
Анна, кроме вас никто не решит как именно вам будет хорошо с Максом или нет, будет ли иметь значение мнение родни, будут ли страхи... только вы. Поэтому предлагаю вам познать себя. А пока немного отпустить ситуацию и посмотреть с другой стороны - ЗАТО вы знаете что способны на большую любовь! Почитайте книгу Эстер и Джерри Хикс "Сара"
Удачи вам.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Колесникова Алла Игоревна
Колесникова Алла Игоревна
Здравствуйте Анна. Приносить себя в жертву ради кого-то или чего-то не стоит. Могу сказать Вам абсолютно точно, что она никому не нужна кроме Вас самих. Вы и Максим прикрываете свои страхи жертвой: ради детей, ради мужа/жены, ради родственников, ради окружающих и т.п. и т.д. А как же вы сами? Никто из выше перечисленных не готов да и врет ли будет чем-то жертвовать ради вас. Каждый человек - эгоист и беспокоиться только о своём благополучие и комфорте. Можно писать много про данную ситуацию, вот только смысл один - чем больше жертвоприношений, тем будет хуже Вам двоим. Да, в жизни бывает и так, выходишь замуж/женишься, рождаются дети и т.д., а потом в один миг привычная жизнь меняется с ног на голову. Любовь - это самое главное в жизни чувство. Ваш любовник хочет мир во всём мире (при этом себе создать свой собственный мир не хочет), но изменить весь мир невозможно. Возможно только изменить себя, свою жизнь так как этого хочется, и быть в своём мире счастливым. Если человек сам счастлив, то и окружающие и мир в целом будут лучше, добрее. В этой ситуации думать нужна только о себе, а не о том, что скажут или как же тогда будут другие люди жить. Позаботьтесь о себе. У Вас двоих есть варианты решений. Одно из них принести себя в жертву ради других (хотя возможно это им не нужно, и вы вдвоём лишаете возможности и себя и своих близких людей тоже найти свою любовь и быть счастливыми). Другой вариант - это набраться смелости, отбросить все свои страхи и быть вместе. Если вы действительно любите друг друга, то все преграды вы сможете легко преодолеть вместе. Но, а если вы сомневаетесь в своих чувствах, то необходимо разобраться в своём внутреннем мире (лучше при помощи психолога). Вы Анна правы в том, что долго играть роль кроткой, любящей жены просто невозможно. Рано или поздно (а если Вы уже сама чувствуете, что муж скоро сам всё поймёт, значит произойдёт это скоро) тайное всё ровно станет явным, и вот тогда события уже могут развиваться бесконтрольно. Это касается и Вашего любовника. Как раз именно он может и решить эту ситуации, оценив при этом всю ответственность за происходящее. Ему просто надо набраться смелости и решимости, а Вы как любящая женщина окажите ему любую необходимую поддержку. Только тогда Вы справитесь вместе. Любовь - очень живое чувство, и когда её убивают или пытаются игнорировать, она причиняет сильную боль, которая не идёт в сравнение ни с одной физической болью. Так что Анна решайте, нужна психологическая поддержка, помощь - обращайтесь. Удачи Вам!
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
