Дочь сильно привязана к маме, грубит папе

Здравствуйте, Евгения!

Я могу только поделиться своими предположениями. Дети обычно очень чутко реагируют на то, что происходит в семье и тонко улавливают отношения и потребности родителей. Как видно, потребность друг в друге у Вас с дочкой взаимная. Своим поведением она удовлетворяет не только свою, но и ВАШУ потребность быть хорошей матерью, быть нужной кому-то (в данном случае - ребёнку).

А как обстоят дела со второй Вашей ипостасью - жены? Вы пишете:

Евгения

с мужем у нас нормальные отношения, спокойные, уважительные

Простите, но вот эти характеристики: нормальные, спокойные, уважительные отношения... Это про спокойствие, которое ближе к любви или про то, которое ближе к равнодушию? Потому что про любовь и страсть так не говорят.

Явно дочь своим поведением создаёт как бы объективную причину для того, чтобы Вы с мужем меньше сталкивались друг с другом. Если это соответствует тому, что Вы НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ (это лишь моё предположение), то, может, и менять ничего не надо?

Или менять, но не следствие, а причину? А в какую сторону - это можете решить только Вы.

Это моё мнение, не знаю, насколько оно попало в Ваш случай.

Всего доброго.

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Евгения! здесь стоит увидеть ситуацию глазами ребёнка - как ОНА видит маму и папу - Вы с мужем скорее всего по-разному подходите к дочери (и это естественно), возможно, что сейчас с папой она сталкивается с какими-то запретами, ограничениями , а в отношениях с Вами она может получать ТО, что ей нужно - дети могут манипулировать и видеть растерянность родителей, вотдавая предпочтение одному из родителей они видят ИХ реакцию - и видят, что ДЛЯ ВАС это болезненно - а значит это ИМЕННО ТО, чем можно манипулировать - как в этой ситуации ведете себя ВЫ? поддаетесь? начинаете больше времени убелять ей? собирать её? находиться с ней, постепенно вытесняя папу? Ведь важны НЕ только реакции и восприятие ребёнка, НО И поведение РОДИТЕЛЕЙ - именно реакции родителей и формируют поведение ребёнка! Поэтому нужно исследовать то, как дочь видит отношения внутри семьи, как видите их Вы и папа, исследовать реакции Ваши и отца, ответ на них дочери - чтобы  вполной мере оценить происходящее и увидеть, что нужно корректировать.

Евгения, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с такого рода проблемами в детско-родительских отношениях - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Евгения, здравствуйте!

То, что происходит с вашей дочерью - очень частая проблема, появляющаяся в начале так называемого "сепарационного периода". А это как раз 2,5 - 3 года...

До 2,5-3 лет ребенок воспринимает мир сквозь призму слияния с мамой. В каком-то смысле, мама и есть мир ребенка. И до начала сепарации (отделения) мама - и основной источник необходимых ребенку эмоций, и тот человек, от которого зависит удовлетворение других потребностей!..

Однако, в 2,5-3 года, когда психика ребенка проходит определенный виток развития, начинается процесс отделения, заложенный самой природой. Однако, с этим процессом связан целый кризис, и проходит он зачастую и правда не легко!

С одной стороны, ваша дочь сейчас делает шаг ОТ вас, в психологическом смысле этого слова. Она внутренне отделяется от вас, осознает, что вы и она - не единое целое, начинает иначе осознавать мир вокруг. Это естественная программа развития любого человека. И ваша дочь - не исключение. Однако, одновременно с этим, она испытывает очень естественный страх потерять вас, сделав этот шаг в сторону. И именно поэтому внешние проявления как раз обратные: она будто бы цепляется в вас, не может отпустить от себя...

Это страх проявляется у многих детей, и связан с внутренней неуверенностью, что если этот шаг в сторону все же сделать, мама не отделится окончательно и безповоротно!.. Не перестанет быть близкой... Не уйдет, в конце концов!..

В тот момент, когда дочь требует вашего присутствия и отказывается от помощи отца, она, скорее всего, делает это не из-за негативных эмоций в адрес самого папы. А именно из-за страха потерять близость с вами!.. И если при этом папа становится реальной угрозой этой близости (пытается васзаменить или где-то забирает ваше время / эмоции), она может проявлять прямую агрессию в его адрес!..

Очень важно понимать, Евгения, этот период - не простой этап для любого ребенка и несмотря на то, что с какими-то действиями дочери и правда не легко мириться, сейчас ей нужна ваша помощь, чтобы преодолеть этот кризис!

Основная задача родителя в этот момент - показать ребенку, что нет риска потерять близость и любовь мамы. Но одновременно с этим - не сформировать манипулятивный способ поведения!.. Ваше поведение, реакции, действия - все в купе - должны транслировать дочери: "я тебя люблю, какой бы ты ни была. И не разлюблю никогда. Но есть некоторые правила, с которыми приждется смириться..."

Одновременно, папа должен транслировать "я тебя люблю и понимаю, что с тобой происходит. Это нормально. Я не пытаюсь забрать у тебя маму. Я сочувствую тебе. Но есть правила...".

Ваши обоюдные терпимость и нежность в адрес дочери, несмотря ни на какое ее поведение, постепенно сделают свое дело, Евгения. И кризис будет преодолен!

Помехой может стать лишь то, что вы и сами тревожитесь за ее состояние, а это в свою очередь мешает и ей пройти этот путь!.. Сейчас ей нужно чувствовать вашу любовь, но одновременно понимать, что и вы готовы ее отпустить! Сочетание этих "сообщений" дадут ей возможность наконец-то сделать этот шаг!..

Бывает и такое, что ребенок готов к сепарации с родителем, а вот родитель - еще нет. Особенно, если в отношениях с супругом не все идеально... И ребенок в эмоциональном плане дает то, чего не может дать партнер!..

Я не знаю похоже ли это на ваш случай, но в любом случае предлагаю обратить внимание на ту тревогу, которая есть сейчас. Она в том числе может быть помехой для вашей дочери - чем-то, что мешает ей пройти период сепарации легко и безболезненно!..

Я искренне желаю вам, Евгения, как можно скорее справиться с этой ситуацией и помочь своей дочери преодолеть начавшийся кризис! А если у вас будут какие-то вопросы или потребность в помощи - смело обращайтесь! Буду искренне рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва