Как выйти из депрессии и снова захотеть жить?

Уже 4 года с того момента как переселились в новую квартиру постепенно ушли все желания продолжать жизнь.. Со стороны вроде бы все прекрасно : новая трёшка хороший муж престижная работа инженером 2 детей прекрасная внешность в 32 года.. все говорят - зажралась.. но я не могу понять куда ушло желание жить дальше.. Мне лень вообще делать всё - готовить еду принимать душ убираться выходить из квартиры неважно куда (на работу к подругам в магазины) Лень делать даже то что когда-то приносило радости. Просто хочется спрятаться ото всех людей забиться в угол и ждать когда же это все закончится... Совесть мне говорит : ты недостойна всего того что ты имеешь - ты плохая дочь плохая мать плохая жена плохая подруга плохой работник и вообще не пора ли тебе освободить своё место для более достойной чтобы она воспитывала твоих детей жила в твоей квартире приносила бы радости твоему мужу и достойно бы работала на твоём месте... Ты недостойна покупать себе одежду и еду потому что не заслужила за такое плохое отношение к тому что ты имеешь... выход я вижу только один - уйти... я хочу вернуться в прежнее состояние - хочу обрести утраченые желания жить дальше...я боролась с депрессией многими способами: ходила к психотерапевту и принимала 3 курса стимулотона но потом пришла к выводу что стимулотон лишь обезболил мою душу но не нашел причины... болезнь усугубилась еще больше... После каждого полугодового курса примерно месяца через полтора ситуация усугублялась и желание покончить с собой одолевало еще с большей силой. Когда я начала принимать четвертый курс этого препарата то предыдушего эффекта не было т е мой организм захотел увеличить дозировку... Я поняла что этот препарат не избавит меня от мыслей суецида происходит лишь временное обезболивание и сокрытие болезни.... а потом организм привыкает получать удовольствие из ниоткуда и требует повышение дозировки. Поэтому я решила бороться без препаратов. НО результата нет. У меня возникли проблемы на работе потому что я считаю себя неквалифицированным работником который недостоин работать в проектном институте инженером. У меня почти все время присутствует страх идти на работу потому что я боюсь что я не справлюсь с работой. На этой почве я еще больше впадаю в депрессию и все время хочу уволиться. или нахожу причины чтобы не появляться на работе вообще - болезни детей за свой счет и т д. Это при том что я уже как 2 года работаю на полставки. Но уже и это меня не спасает... С этого нового года я ушла от мужа потому что думала что причина в нём. 9 месяцев мы жили отдельно но депрессия ни на шаг не отступила. В сентябре этого года я попросила вернуться мужа потому что мне стало еще хуже ... Его возврат ничего не изменил... Мы расставались временно по причине того что я была в депрессии и муж понял меня поэтому ушел без разговоров и так же вернулся. Муж меня очень любит и всячески меня поддерживает потому что ранее он тоже пребывал в депрессии и у него было 2 попытки суецида (последняя в браке). Сейчас я пребываю в таком состоянии что вера в то что мне что-то поможет практически иссякла.... Но один процент все же есть.. есть...