Перестаю верить в любовь

Здравствуйте Оля! Попробуйте дать ответ на вопрос

Ольга

Почему везет простушкам, "дурнушкам" и "бабочкам"? Почему гулящие девки легко находят свое счастье?

что приходит на ум? А вы какая? Возможно вы ищите человека с несовместимыми качествами. Хотите что бы в нем совмещались противоположные качества личности. Поэтому и не удается личная жизнь. Идеальных людей не бывает. Есть более подходящие и менее. Выбор остается за вами.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Ольга, добрый вечер,

любовь - это не только чувства. Любовь в большей степени представляет собой взаимодействие. Вы верно поступаете, что выбираете/ждете подходящего для себя человека. Важно, чтобы к моменту встречи произошло внутреннее распутывание узелков в мировоззрении.

Мировоззрение/отношение к миру - архи-серьезная вещь на самом деле. Оно определяет наше окружение и наши "случайные" встречи. Да и степень везения в любви и дружбе тоже.

Если есть какой-то сбой в точке зрения на окружающий мир, то искажаются и его проявления в нашей жизни.

Так, любой обобщенный вывод относительно кого-то чреват изменениями в собственной душе. Следовательно, душа становится менее привлекательной, менее спонтанной и менее самостоятельной и независимой, связанной осуждениями, оценкой и долженствованиями. Речь не о том, чтобы следовать "аморальному" образу жизни. Речь о спокойном принятии реальности. Без особого осуждения/возмущения. Но и без необходимости изменять собственному пути. Без сомнений, страданий, терзаний и претензий.

Когда происходит освобождение от подобной шелухи, то и отношения с мужчиной приобретают целостность и ясность.

+У каждого человека несколько масок. Это нормально и необходимо для полноценной жизни. И если какая-то маска берет на себя не свою роль, то и отношения не складываются. Самый подходящий партнер может обмануться и не разглядеть за маской свою суженую.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Ольга.Вашу проблему Вы обнажили,когда сказали-Гордая Орлица.Гордость Ваша-защитного свойства.Она помогает Вам именно терять любовные нити.так как бессознательно,Вы любви боитесь.Поэтому,откликаетесь только на лавеласов,с которыми Вы знаете,что ничего не произойдет серьезного.То есть,с ними-Вы в безопасности.И нет страха отвержения.Когда Вы кому-то нравитесь-это очень хороший вариант присмотреться.Но,там имеется сильный страх открытого восхищения Вами,почитания и заботы о Вас.И Вы этих отношений трусите.Под предлогом.что этот человек не в Вашем вкусе.И,когда Вы встречаетесь-Ваше поведение,как правило-Гордой Орлицы.Оно помогает держаться на расстоянии.Выход-принять себя более ценной,чем ту оценку,на которую Вы себя чувствуете.Принять себя классной,уникальной,желанной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда орлиный симптом исчезнет.а появится искренность и смелость в отношениях любви.Так как исчезнет страх брошенности.Ведь,интересную и загадочную девушку не бросают.Но,чтобы повысить свою ценность-важно над собой работать.Эффективнее всего-работа со специалистом.Так как Вашей судьбе может угрожать брак с неблагодарным мужчиной всвязи с низкой самооценкой.Я работаю в этом направлении.Если не равнодушны к судьбе-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ольга. Очень радует, что вы иногда понимаете, что дело не в судьбе, а в вас. Видимо в вас сидят очень сильные убеждения по поводу того какой должен быть мужчина и они точно вам сильно мешают. Но с этим можно разобраться при помощи психолога. Обращайтесь.

С уважением, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Что Вам делать?

Перестать быть "орлицей" и становиться девушкой.

Что это такое и как становиться девушкой - в письме вряд ли передать.

Приходите на прием - буду помогать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Ольга. Вы пишете, что не можете выбраться из замкнутого круга. Конечно же, это не Ваша судьба - ходить по этому кругу, оставаясь в "гордом одиночестве", дело действительно в Вас самой. Картина, которую Вы описываете, в целом верна, но, возможно, Вы неправильно расставляете акценты. Это не любовь обходит Вас стороной, это Вы обходите ее стороной, возвращаясь все в ту же колею замкнутого круга. Это не парни слепы, не замечая Вас. Скорее всего, они замечают Вас (ведь судя по Вашему письму Вы "не дурнушка", "не "простушка" и пр.) просто Вы не даете им шанса, отпугиваете их "гордым" видом. Никто не любит получать отворот-поворот. Лучше обойти такую девушку стороной.

 Ведь Вы сами, совершенно верно предположили: "Наверное, отпугнула его своим серьезным видом". Причем дело совсем не в том, чтобы быть легкодоступной, или еще того хуже "гулящей". Все дело в Вашей планке. Причем мало того, что обломаться об эту планку боятся большинство молодых людей,  Вы сами не даете себе просто посмотреть вокруг и увидеть непредвзятым взглядом, что есть в Вашем окружении достойные и интересные молодые люди (на самом деле не может не быть, если Вы конечно не обучаетесь в институте благородных девиц или в монастыре). 

А пробиваются к Вам ловеласы - потому что они уверенные, опытные, ну и умеют подать себя в лучшем виде, и чисто визуально как будто бы отвечают Вашим критериям. Такие блестяшки, которые внимание привлекают. 

Почему все это происходит с Вами? Потому что Вы "гордая орлица" только снаружи, а внутри - ранимая, мягкая, незащищенная. Все, что Вы делаете - это попытка защититься от неудачи, избежать получить "отворот-поворот" от того, кто действительно может Вам понравиться. Поэтому и настраиваете вокруг себя бастионы гордости. Поэтому и видите вокруг только в пол-глаза. 

Чтобы это изменилось, нужно принять и полюбить прежде всего саму себя. Это непросто сделать, это длительная, кропотливая работа. Если в этом Вам понадобится помощь - обращайтесь. 

Можно работать и по скайпу.

Удачи Вам!

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ольга.

«Порой я влюбляюсь, но не в тех парней.», «Чаще всего это ловеласы, которым нужны легковесные отношения» - поищите внутри себя ответ на такой вопрос, а зачем я выбираю себе именно таких парней? И для чего я «не влюбляюсь» в тех, кто влюблен в меня? Зачем мне «ловеласы, плохие» мальчики? Зачем они вам? Раз вы их выбираете, значит внутри вас есть что-то что тянется к ним, что в них для вас такого? Чем они вас привлекают?

«. Думаю, оттолкнула его своим серьезным видом» - было бы полезно исследовать, как вы себя ведете в контакте с другими людьми? Как вы в целом выстраиваете отношения? Как вы сами к себе относитесь? Какой себя считаете?

«Не могу снизить планку.» - какую планку? В чем она выражается? Действительно, то что вы вкладываете в критерии своего желанного мужчины, именно те, которые вам нужны или вы только думаете, что они вам нужны? Из какого переживания вы выбираете себе партнера, из чувств или начинаете его сравнивать с вашим идеалом? Или подгонять его под идеал? Ольга, если у вас есть возможность, обратитесь к психологу очно, при условии, что  у вас есть желание что-то менять в себе и изменить свое положение относительно личной жизни. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ольга!

У Вас просто нет опыта общения с мужчинами. Вы не знаете, что они хотят, что ценят. Не знает, как себя вести с ними. И боитесь ошибиться.

Гулящие девочки просто открывают себя для нового опыта. Они не боятся рисковать. И шаг за шагом, набивая шишки, учась на собственных ошибках, приобретают свой собственный драгоценный опыт общения с мужчинами.

Вам же могу посоветовать походить на тренинги отношений, где в безопасной обстановке можно посмотреть, что Вы делает так. а что не так. Как Вы выбираете мужчин, и как они Вас выбирают.

Удачи.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ольга,

Вы пишете, что вокруг много парней, Вы с ними знакомы, дружите? Я имею в виду именно Дружбу. Или Вы не верите в дружбу между парнем и девушкой? Но не научившись общаться с парнями, дружить с ними, Вы не научитесь понимать их, принимать их такими какие они есть. Вы пишете, что Вы "гордая орлица", значит Вы не привыкли давать и не привыкли принимать. Попробуйте пообщаться с парнями просто так, найти общие интересы, точки соприкосновения. Совместные прогулки, походы в кино, на природу и пр. и разговоры помогут Вам лучше понять чего Вы хотите на самом деле, а также помогут лучше понять парней, понять что они тоже боятся отказа, боятся оказаться смешными или еще какими-то в Ваших глазах. Не бойтесь быть самой собой при общении. Не бойтесь казаться наивной или глупой или серьезной или еще какой-то. Экспериментируйте, проявляйте интерес и разговаривайте, разговаривайте, разговаривайте.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Ольга, здравствуйте. Что делать? - ответ на вопрос кроется в том - а чего вы хотите? Что произойдет, когда именно он, тот самый, подходящий по всем критериям, единственный, обратит на вас внимание?

Вы хотите найти свое счастье в ком то другом? А что если стать счастливой сейчас, с самой собой? Может быть именно тогда вы обратите внимание именно на того, кто вам подходит? И сможете разделить с ним свое счастье.

Удачи.

С уважением, Дядчева Кира

Здравствуйте Ольга!

Боюсь, что если Вы будете искать только ОДНОГО, близкого Вам по духу, то Вы можете всю жизнь провести в поиске. В мире больше 5 миллиардов человек, и я не верю, что среди такого количества людей Ваш мужчина в единичном экземпляре. Вы как-то так настроили свой "фильтр", что замечаете (а соответственно, и притягиваете) только лишь определенный тип мужчин, при этом мечтая о другом. На мой взгляд, Вам было бы полезно обратиться к психологу, чтобы попонимать для себя, как Вы вообще устроены там, где касается выбора мужчин. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы