Добрый вечер! У меня такая проблема: уже полтора года живу с замечательным мужчиной (Мне 20, ему 22), чувствую, что любит меня. А я его. Но в нем есть одна черта, с которой я не могу никак смириться на протяжении всех наших отношений — он очень жадный и порой очень эгоистичен. Это выражается во всем. Даже в таких мелочах, как еда, допустим. Самый лучший кусок — всегда ему. И если я не дай бог случайно положила себе больше — надо переложить. («Я же мужчина — я больше ем»). Если в едим в каком-нибудь кафе и берем поровну, когда он доест всегда нужно и от моего кусок откусить (Извините за такие дурацкие подробности). Тоже самое и с деньгами — он ими распоряжается, он решает, как и куда мы будем тратить. Сейчас я никак не могу найти подходящую работу и сижу дома уже месяц. Так вот, то, что он тратит на меня деньги, пока я не зарабатываю (еду домой покупает, на проезд до собеседования дает), он преподносит как героизм и я должна быть ему безмерно благодарна. И даже когда мы оба работали, мои деньги тоже были у него и он ими распоряжался. И распоряжался так, что на его нужды у нас находились деньги - а как что-то надо мне - куча оправданий, почему мы сейчас не можем этого купить/сделать/пойти. И всегда миллион аргументов, почему его траты на машину вынужденные - а мои блажь. И такое отношение на протяжении всего времени, как мы вместе. Я пробовала разговаривать, мягко объяснять, просить, в ответ одно и то же, что я просто "выношу ему мозг". А оправдания его поведению он находит всегда — аргументированные (по его мнению) и веские. Я очень устала… Мы ссоримся каждый день. Думаю о том, чтобы уйти, но может быть, еще есть шанс спасти наши отношения?
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Александра, если Вы любите своего мужчину, то, конечно, отношения нужно спасать. Правда, если на него сильно влияние его мамы (по Вашему описанию похоже именно на это) или, что совсем плохо, она воспитывала его одна, то изменить в его отношении к Вам что-то будет крайне сложно. В этом случае единственным действенным методом будет расставание с ним и возвращение к нему только в том случае, если он всерьёз сам начнёт этого возвращения добиваться. При отсутствии зависимости от матери вышеуказанный способ - крайняя мера. Для начала можно устроить разговор в спокойной обстановке, принципиально, чтобы он был без криков, без слёз, без явного проявления эмоций вообще. Важно и то, чтобы никто из вас никуда не торопился. Скажите мужчине всё, что Вы чувствуете - спокойно, по списку (продумайте заранее), опишите ему свои эмоции, расскажите, что не понимаете, как можно любить и не пытаться дать любимому лучшее, как можно делать что-то, а затем любимого человека попрекать. Скажите о том, что Вы его любите и боитесь при этом за ваши отношения. Этот разговор обязательно окажется эффективным, но только в том случае, если Вы не сорвётесь на крик и слёзы. Также нельзя использовать "ты-сообщения" (вместо "ты делаешь мне больно" используйте "мне больно слышать упрёки").
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Александра
но может быть, еще есть шанс спасти наши отношения?
Александра, шанс есть всегда.
И для этого у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении.
О том, что Вы можете сделать на свои 50 процентов, читайте здесь.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Здравствуйте, Александра!
В Вашем писмье я увидела, как минимум, две проблемы.
1. Лучший кусочек - ему. Вероятно, так делала его мама, и подсознательно он ждет такого же поведения от женщины. Но Вы - не его мама, и не обязаны это делать. Не просите, не убеждайте, просто действуйте (не отдавайте кусочек со своей тарелки. не отказывайтесь от своих потребностей. даже если он не считает их важными и др.). Ваши границы должны отстоять Вы сами, это Ваша ответственность.
2. Финансовые вопросы. У любой пары, живущей вместе, должен быть финансовый договор. Финансовая модель Вашего молодого человека - мужчина распоряжается всеми деньгами. А какая модель у Вас? Если Вы были с ним не согласны. зачем отдавали все свои деньги? Это тоже вопрос Ваших границ и Вашей ответственности за свою жизнь. Ищите вариант, который устроить вас обоих.
Вам надо учиться договариваться без "выноса мозга" и выставлять свои психологоические границы. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Ананьев Андрей Сергеевич
Ананьев Андрей Сергеевич
Александра! Если он любит, как Вы пишете, то почему же так сильно угнетает и нарушает Ваши права? Совершенно ненормально, что он забирал у Вас все деньги, что не учитывает Ваши интересы и желания. Подумайте чего ради Вы продолжаете с ним отношения? Любит? Вы любите? Больше похоже на зависимые отношения, а не на любовь. Он у Вас забирает все средства к существованию, делая Вас зависимой от себя, своей воли и желаний. Вы же не можете уйти, потому что он содержит Вас, пока у Вас нет работы.
Другого не переделать, не изменить, не исправить, если он сам того не захочет. Он может начать меняться, если почувствует, что не имеет над Вами власти, что может реально Вас потерять. РЕАЛЬНО! Не угрозы Ваши нужны, не истерики, а решительная позиция, которую можно выразить словами: "я имею право на свою жизнь, свои желания, свои деньги и буду это право отстаивать!"
Желаю мужества и решительности!
Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург
Здравствуйте,Александра.напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Любовь-это взаимная забота,чуткость,поддержка,одобрение,теплота,отклик,благодарность друг другу.Его жадность показывает,что таких чувств он к Вам не испытывает.Так как,тот,кто любит-дает и отдает.Делится.Он этого не может,так как не дополучил в детстве.И,если не умеет делиться.то и не готов к семейной жизни.И нужны только решительные меры.Если не уважаешь меня-завтра не готовлю тебе еду.Готовь сам.если не будет меняться-пусть сам стирает,сам заботится о себе.Если пристает в постели-говорите-Не выноси мне мозг.Я не хочу с тобой делиться самым лучшим,что у меня есть.И,если все это не будет работать-то нужно уходить.Так как человек не зрелый и не готов жить совместно.Проживание с ним будет постоянным испытанием ролью жертвы.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
