Жена не называет свекровь мамой

Здравствуйте, Марат! давайте разберем, что происходит:

Моя мама всячески старается перед своей невесткой, ухаживает за ней, подарки дарит, кушать подает, не могу передать, что она только для нее ни делает. Но вот моя жена с характером. Сама подобное не показывает даже на 10 процент

мама пытается угодить - а это не совсем искренние отношения - она чего-то хочет получить взамен, показывая ТО, КАК она её любит  - это манипуляция и Вы в это втягиваетесь! НЕ стоит вмешиваться в отношения между своей супругой и Вашей мамой - позвольте ИМ самим выстроить ТЕ отношения, которые ОНИ способны выстроить! Вы НЕ можете управлять мамой или управлять женой - им предстоит выстроить именно что-то СВОЕ! поэтому НЕ пытайтесь оценивать их, критиковать маму или супругу, принимать чью-то сторону, выйдите из их отношений, позвольте им самим разобраться!

Мама хочет, чтобы моя жена ее называла мамой. А та «брыкается», говорит, что мама у нее одна, она всю жизнь была против этих дурацких обычаев, критиковала тех людей, которые называли свою свекровь мамой

а что ЕЙ это даст??? ведь ОТ этого ОНА НЕ станет её мамой на самом деле - и ЭТО НЕ показатель того, что невестка её любит - поэтому и поведение Вашей мамы таково - она хочет заслужить принятие, при этом вызывая у невестки чувство вины за то, что мама её обхаживает, а ТА НЕ может выразить ей благодраности (к тому же и Вы подключились и смотрите, что делает мама для невестки,а  что невестка ДЛЯ мамы). Разве это искренне - это внутренняя борьба! Тем более Вы изначально ЗНАЛИ как супруга относится к этим ярлыкам и стереотипам - чего хотите теперь? изменить её? управлять её? побороть её? для неё это будет подчинение Вашей маме, она пойдет против самой себя! Позвольте Вашей маме самой решить - может ли она принять невестку таковой или ей важнее борьба с ней!

говорит, что очень уважает мою маму, просит меня не приставать с подобными просьбами.

Называть свекровь МАМОЙ - это ещё НЕ проявление уважения - об это и говорит Вам Ваша жена! НЕ пытайтесь регулировать их отношения, НЕ вмешивайтесь, сохраняйти ТО, что есть между ВАМИ и Женой - разделите отношения и ответственность:

1. есть Вы и супруга - в этих отношениях НЕТ места Вашей маме - получается, что сейчас Вы сами рушите отношения, вмешивая свою маму!

2. есть ВЫ и Ваша мама - НЕ вмешивайте в эти отношения жену! не обсуждайте с ней супругу, не оправдывайте, не критикуйте!

3. есть жена и Ваша мама - там НЕТ места ВАМ  - они сами строят отношения!

Успокоить маму или бороться с женой?

НИЧЕГО НИ С КЕМ НЕ НАДО ДЕЛАТЬ! к тому же Вы НЕ можете отвечать за других людей - маме самой выбирать как относится к невестке и что дороже для неё  - подедить её, взять в своюзники к тому же и сына или принять её! а жене самой решать КАК обращаться к Вашей маме (ведь проблема НЕ в этом слове!!! это и есть борьба - пока что борьба Вашей мамы и ВАС против жены!).  Выбирая борьбу - Вы лишь будете отвергать супругу и разрушать отношения! а по-хорошему, нужно отделить семьи, начать жить отдельно, чтобы Ваша супруга смогла на себя взять роль жены, хозяйки дома, а пока все это она будет делить с Вашей мамой, не избежать конфликтов!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Марат.

Отделиться от родителей и бросить их - это не одно и то же.

Обычно, когда человек женится, то он создает новую семью: он и жена (и последующие дети), отделяясь от родителей. Необязательно уезжать от родителей, территория имеет второстепенное значение.

А что делаете Вы? Для Вас семья  - это Вы и Ваши родители, вам кажется, что если вы отделитесь, то вы их бросите. И хотите жену впихнуть в уже готовую семью, возможно, на место своей сестры. В такой семье главные ваши родители, и "дети" должны им подчиняться. Жена же строит отношения с Вами, как с главой семьи, а не как с братом. Она не строит отношения со свекровью так, как хочется свекрови и она объясняет это Вам, как главе семьи. Вы же слушаете маму, как будто она главнее Вас.

Определитесь, Вы строите новую семью с женой или продолжаете пребывать сыном своих родителей. Если второе, тогда зачем вам сестра?

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Марат.

Марат

Как быть? Успокоить маму или бороться с женой?

Вызывает уважение, что вы так трепетно относитесь к маме. Но вы уже выросли и вам необходимо учиться строить независимые, отдельные отношения. Вы теперь отдельная ячейка общества.

Вы пытаетесь подчинить своей воле жену, не считаясь с ее мнением. Потому что так хочет ваша мама, а ей это зачем? что это ей даст? Вы во всем ее слушаетесь?

Не превращайте свою жизнь в войну, попытайтесь договориться. 

Всего хорошего!

Марат

У меня шикарная квартира, родителей НИКОГДА не брошу

Бросать - это переставать ими интересоваться, перестать помогать, предлагать помощь. А вот жить всем вместе - это не здоровая с точки зрения психологии ситуация. Я даже выскажусь категоричнее некоторых своих коллег. Потому что не раз наблюдал одну и ту же закономерность - в семьях, где дети живут вместе с родителями, всегда, в той или иной степени, дети остаются детьми. И из-за этого им сложно создать новую полноценную семью, они остаются детьми. И психологически во многом не взрослеют, даже если учатся зарабатывать и т.д.

Психологически полностью повзрослеть человек может только тогда, когда рядом нет родителей. Они, естественно, ничего плохого не желают. Но так или иначе вмешиваются, подсказывают, страхуют. И человек не может себе представить ситуаций, где у него нет этой страховки. А потому полностью психологически не взрослеет.

Но даже если вы пока выбираете жить с родителями в силу тех же материальных причин, вам придется решить - создаете ли вы НОВУЮ СЕМЬЮ, где вы и жена - РАВНЫЕ партнеры, где вы ОБА устанавливаете законы вашей новой семьи, или же вы живете по старым законам в старой семье и роль СЫНА для вас приоритетнее роли мужа.

Тогда зачем вам жена? Если вы еще не готовы строить взрослое равное партнерство? Зачем вы ей пытаетесь навязать законы вашей родительской семьи? Тем самым изо всех сил пытаясь сделать из нее еще одну "дочку" в вашей родительской семье? Подумайте о том, готовы ли вы быть мужем, а не только сыном?

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Здравствуйте, Марат!
Из вашего письма видно, что ваша мама своей заботой и любовью далает так что вы начинаете обижаться на свою жену.
Ваша мама эмоционально вам ближе, чем ваша супруга.
Почитайте вот эти статьи:

http://granisvoegoya.ru/krugi
http://granisvoegoya.ru/zakoni-semeynoy-sistemi
http://granisvoegoya.ru/sozavisimost

Вы маму собираетесь "успокаивать".
А с женой "бороться".
Если вы хотите что бы в ваших отношениях с супругой была близость,а для этого вам нужно эмоционально, физически, духовно, интеллекутально сеперироваться от ваших родителей.
Всего вам доброго! Любви и близости вашей семье!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Марат,  здравствуйте.

Жить или не жить с родителями, и каков должен быть уклад Вашей семьи - дело только Вашей семьи, думаю.  

Скорее, Вам имеет смысл подойти с позиции, объяснения, чтобы жена поняла, почему это так важно для Вас и для Вашей мамы, чтобы невестка ее называла мамой.  Я не считаю, что называть свекровь мамой предрассудок. В одних семьях принято так. В других нет. И Вам стоит, думаю, не бороться с женой, а спокойно с ней обсудить это различие.  И просить ее понять Ваши чувства и чувства мамы. Вам нужно попытаться,чтобы супруга, услышала Вас сердцем.

Может не сразу. Она придет к этому. Вы просто расскажите о своих чувствах. Попросите. Бороться точно не нужно. Ведь маме Вашей важно тепло, уважение, забота. А ее борьбой не добиться.  

Маму, же, конечно, нужно успокаивать и тоже объяснять, понятными ей словами, что это не от недостатка уважения, в просто вот у человека другие понятия.

Мира Вашему дому,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype