Как сохранить семью?

Анастасия, здравтсвуйте. Если вы хотите сохранить свою семью, то я бы вам посоветовала бы не выгонять мужа из спальни. Вы семья. Это важно! Я не знаю подробностей. Но еще хорошо было бы не говорить плохо о его матери. Возможно лучше будет говорить примерно так: я понимаю твою мать. Она тебя любит. Она хочет  чтобы ты был только ее. Ей действительно тяжело. Но! Я тебя люблю! Мы семья. Мне тяжело обидно когда твоя мама на меня кричит. Мне грустно когда происходят ссоры.

Настя, постарайтесь говорить о себе и о своих чувствах.  Это важно.

Психолог при очной встречи в этой ситуации поможет приобрести спокойствие. Стабилизирует ваши эмоции.

Терпения вам и женской мудрости.

С уважением Татьяна

Анастатия, вы не пишете, сколько вам лет. Но ощущение от вашего текста такое, что вам обоим даже нет 18-ти. Я не хочу вас обидеть, поверьте. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на некоторые вещи.

//но его мать постоянно вмешивалась в наши отношения, вплоть до того, что он не принимал то что я ему готовила...//

Виновата мать? А ведь это во-первых ваш муж позволил ей так поступать. Он не свободен от ее власти и не может принимать свои решения. Или не хочет. А вы позволяете ему быть таким в отношении вас. Ведь с нами всегда ведут себя так, как мы это внутренне позволяем. И не важно, сознательно это происходит или неосознанно. Суть в том, что вы сами не чувствуете себя достаточно взрослой и сильной, настолько, чтобы с вами считались и уважали вас. Если бы у вас внутри было достаточно самоуважения и внутреннего "веса" - то муж во-первых просто заранее продумал бы, как выстраивать отношения матери и ваши так, чтобы никому не было обидно (и так делают все ВЗРОСЛЫЕ и самостоятельные, внутренне независимые люди), во-вторых, вы сами бы нашли такие слова, которые помогли бы мужу понять, что вы чувствуете и принять меры, а возможно вы нашли бы слова и для свекрови. А вместо этого получается

//Собирался и уходил к друзьям, а я замыкалась в себе.//

//хватал... ругались.. пришла его мать... я ударила мужа и тут понеслось...//

Вы сами видите, на что это похоже? Так ведут себя дети. Они подчас швыряют друг в друга игрушки и пытаются решить вопросы кулаками. А потом приходят родители, "разнимают" их и наводят порядок. И среди прочего мама настаивает на вашем разводе. Да, именно так взрослые и поступают с нашкодившими детьми - они решают, что их сын не должен больше дружить с "плохой девочкой".

Анастасия, то, что вы еще не нашли в себе точку взросления по-настоящему - это не трагедия. В нашем мире вообще взрослеть довольно сложно, учитывая всеобщую привычку держать рядом с собой детей до последнего. Вот только когда-то может наступить грань, за которой адекватно повзрослеть будет уже невозможно. Поймите - вы действительно взрослый человек уже по факту. И до этой отметки вам обязательно надо дотянуться морально. Запомните:

Только вы оба вправе решать, разводиться вам или нет.

Только вы лично вправе решать, хотите ли вы жить с мамой мужа или нет, также как и он волен решать, жить ли ему с вашими родителями. А самым разумным было бы снять свое жилье хотя бы, если нет пока возможности купить.

Только ваш муж может (и должен) находить способы разорвать свою зависимость от матери.

Вы не обязаны ни от кого ничего скрывать, если любите друг друга.

Вы вправе запретить ЛЮБЫМ (включая родителей) третьим лицам вмешиваться в ваши отношения.

Поговорите с мужем. Выясните, чего конкретно он боится. ЧТо такого мама с ним сделает страшного? Постарайтесь не критиковать его и не объявлять трусом, а помочь ему понять свои страхи. Из них есть пути выхода. Почитайте вот эту статью, там описаны основные приемы манипуляции и то, как с ними можно бороться

http://zerkalodushi.ru/manipulators

Постарайтесь научиться говорить не методом упреков и обид, а рассказывать о своих переживаниях. Постарайтесь сделать так, чтобы никто больше не замыкался в себе и не уходил от выяснений спорных вопросов. Всегда идите в разговоре до конца, и этим концом может быть только компромисс, приемлемый для обеих сторон.

У вас все получится! Удачи!

Здравствуйте, Анастасия!

Сохранять отношения - не всегда нужно и не всегда здорово, если сами отношения выстроены на нездоровой почве. А определить степень "здоровости" отношений в Вашей паре для самой себя можете только Вы. Мне лично эти отношения кажутся нездоровыми, хотя бы по факту излишнего присутствия в них других людей (Вашей свекрови, например). Поэтому я бы предложила Вам не сохранять эти отношения, а создавать новые, либо с этим же партнёром, либо с другим (это уж как Вы решите). Новые и более здоровые. А для этого, наверное, надо как-то завершить эти отношения. Для этого не обязательно расставаться и разводиться, достаточно обсудить это с партнёром и принять обоюдное решение о выстраивании отношений на новой основе. И нужно избежать предыдущих ошибок. При заключении контракта с мужем на новые отношения надо чётко обговорить всё то, что вызывало у Вас (и у него) наибольшее негативные переживания в прошлых отношениях: участие в них свекрови, принятие Вас в роли жены и т.д. Только тогда Вы сможете избежать повторения прежних проблем. А без этого процесса Ваш брак будет опять и опять натыкаться на те же грабли. Так что я рекомендую Вам расторгнуть предыдущий брачяный контракт (фигурально выражаясь) и заключить новый, обговорив в нём как можно больше мест, которые могут вызвать сложности, непринятие, протест партнёра и негативные переживания. Всего наилучшего, Елена.