что делать?

Здравствуй, Ксения!Если ты и виновата в том, что происходит с Сашей, то уж точно невольно и неосознанно. Если точнее, твоей вины тут нет. За происходящее с человеком и за своё поведение он отвечает сам. А вот твоё появление в его семье могло действительно вызывать изменения в его картине мира и в чувствах. Но это совершенно не стопроцентно, это надо исследовать. Возможно, он лишился статуса единственного ребёнка (хотя, ты не написала, единственный ли он у своих родителей), ревновал, если его родители где-то относились к тебе лучше, чем к нему (часто к приёмным детям демонстративно относятся лучше, чем к родным, чтобы ненароком их не травмировать - идиотизм, конечно, полный, но такое часто встречается). Но, ещё раз повторяю, это только версия, подтверждений в твоём письме не содержится. Но в любом случае Саша и его родители ответственны за свои взаимоотношения, а не ты. Хотя, возможно, твоё поведение и не было гармоничным и идеальным, ведь ты пережила две очень серьёзные утраты, и неизвестно как ты их пережила (а утраты нужно именно переживать, а не смиряться с ними, и важно находить среди окружения поддержку своим переживаниям). Но вина твоя точно неадекватна и разрушительна. Очень рекомендую тебе не брать не свою вину, а лучше разобраться со своими переживаниями и своими личными затруднениями. А Саша пусть разбирается со своими. А его родители - со своими. Только так. А твоя неадекватная вина, взятая на себя из лучших побуждений, никому не поможет, а только навредит. А раз ты собираешься стать психологом, личная терапия тебе жизненно необходима. Всего тебе наилучшего, Елена.

Ксения, здравствуйте. Солнышко, на твою долю выпало много горя. Ты потеряла родителей. Родные от тебя отказались. И вот ты нашла казалось бы родную душу. Ксюша, да, вместо поддержки тебе приходится заботится о другом. Вы добрая по натуре, ласковая, заботливая. Но что делать, Ксюша, вот так получается в жизни. Твоему другу оказалось тяжелее. Делить родительскую любовь еще с кем то. Это вызыват=ет некоторые эмоции. Постарайтесь понять его и принять. Он любит вас. Но ему надо времени все обдумать, самому понять что произошло в его семье.

Ксюша, попробуйте поговорить с ним. Скажите ему что вы понимаете его, что вы тоже любите его родителей и бладарны как им так и ему. Что он важный человек в вашей жизни.

Ксюша, тяжело быть психотерапевтом для своих родных. Важно показать своему Сашке, что вы его принимаете любым: жестоким, злым, несправедливым. Любым.

Я желаю тебе душевных сил, любви и терпения. 

Ксюша, ты мужественная девочка и ты справишься.

  Если что посети психолога очно, тебе легче и понятнее будет.

Пока, Ксюша.

С уважением Татьяна

Здравствуйте, Ксения.

Очень приятно общаться с Вами, как с будущей коллегой. Вы написали « я буду поступать, но у меня есть проблемы». Абсолютное большинство тех, кто заинтересовался психологией, пришли в нее через свой опыт. Именно свои собственные проблемы приводят в эту профессию. И именно этот факт (факт травмы) после его преодоления (прохождения личной, обязательной для практикующего психолога терапии) помогает состояться профессионально.

Если вернуться в сегодняшний день...

Да, возможно, если б не было Вас, все бы было иначе (а может точно как, же и было бы). Но реальность такова, что все сложилось так, как сложилось. Теперь надо решать вопрос: Как поступать в этих УЖЕ РЕАЛЬНО существующих условиях? Чего Вы хотите в этих отношениях? Можно искать причины, виновных. Можно решать вопрос кого, что в этих отношениях спасать. Или как выйти из этих отношений. Как жить в этих отношениях и не испытывать чувства вины. Какой вопрос Вы поставите перед собой?

Всего Вам доброго, Аня.

Здравствуйте, Ксения.

Из Вашего письма, я понимаю, что Вы человек очень развитый интеллектуально и душевно.

У Вас очень тяжелая жизнь, и очень много потерь близких отношений.

Очень хорошо, что Вы хотите стать психологом, потому что большинство профессионалов в нашей профессии, так или иначе пережили тяжелые времена.

Согласен, с коллегами, которые дали Вам советы до меня.

И думаю, что такого рода травмы с одной стороны могут накладывать тяжелый негативный отпечаток на всю жизнь человека, но Вы собираетесь быть психологом, а это значит очень много работать над собой – то есть заниматься анализом и психологическим совершенствование своей личности.

Вы очень умная, неординарная,

и  поэтому,  – чем тяжелее жизнь, тем больше мудрости и чуткости к людям у Вас будет в Вашей профессии, после того как Вы пройдете необходимое обучение и личный анализ.

Успехов Вам в жизни и в профессии!!!

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Ксения. Во многом согласна со своими коллегами, особенно в том, что после таких потерь в жизни Вам нужна помощь психолога очно. Если я правильно поняла, по срокам Вы прожили в этой семье года 2, и родители Саши приняли Вас как свою родную дочь. Т.е. изначально конфликт развивался между Сашей и его родителями, а уже потом и Вы к нему подключились, причем встали на сторону родителей, что следует из текста Вашего письма. И Вы осуждаете Сашу за его поведение, и пытались ему объяснить, что он неправ (с точки зрения, видимо, и родителей, и Вашей), но он не захотел Вас слушать. Но если изначально проблемы возникли между родителями и Сашей, то он Вас слушать и не будет, потому что  Вас это касается во вторую очередь, потому что сначала у него претензии были к ним!!! а не к Вам (по какому поводу, из Вашего письма неясно).  Теперь же он злится и на Вас, потому что Вы тоже вступили в конфликт (не Ваш, заметьте!), да еще и не на его стороне, понятно, что Ваши отношения разрушились. Я понимаю, что в Вас говорит и благодарность к его родителям, и возмущение его поведением (грубостью и хамством и т.д.)  и Вы, заметьте, имеете полное право выбирать на чьей стороне находиться и кого поддерживать. Но часто бывает такое, что, когда двое ссорятся и выясняют отношения (любым способом), а третий вмешивается, хотя даже с благими намерениями, то этому третьему больше всех и достается. Возможно, поэтому Вы получаете от Саши много агрессии в свой адрес. И вам начинает казаться, что все из-за Вас. Подумайте, а для чего Вам так важно объяснять ему, что он неправ? Попытайтесь перестать делать это, для него есть своя правда, и она на чем то основана , хотя из письма непонятно, на чем. И он будет ее отстаивать тем больше, чем больше Вы будете пытаться ему объяснить обратное.  Понимаю, что трудно остаться в стороне при таких условиях, к тому же Вы на него обижены и переживаете за семью. Но попробуйте чуть отдалиться от конфликта, дайте возможность Саше и его родителям разобраться самим. Иначе Вы начинаете брать чужую вину на себя (а из Вашего письма пока можно сделать вывод, что единственной Вашей ошибкой было включение в чужую ссору, ведь Вы не знаете, что послужило пусковым механизмом для нее). В отношениях всех родителей и детей когда-то наступает такой период ссор и обид, и Вы тут ни причем! Не было бы Вас, нашлась бы другая причина. Не тяните на себя чужое одеяло,и чужую ответственность, кто между собой ссорится, тот пусть сам между собой и разбирается.  Готовьтесь к поступлению в университет, не опускайте руки, Вы выбрали очень хорошую и интересную профессию. Это будет Ваша лучшая благодарность и поддержка людям, которые приняли Вас в свою семью. И обязательно обратитесь за помощью к психологу в Алматы, у нас в городе есть государственные молодежные центры для подростков и студентов, где Вы можете получить эту помощь бесплатно.

С уважением, Лариса.