Любовь или собственничество?

Здравствуйте.

Никогда не обращалась с этим навязчивым для меня вопросом "как быть?" к кому либо! (ни друзьям, ни родителям), за все 4 года своих терзаний, но дальше видимо нет сил.

Ситуация может банальная, но чувствую, что погибаю сама и окружающих близких мне людей тащу на дно...

Так вот, суть в следующем: 4 года назад завязались отношения с одним очень милым молодым человеком, нюанс был в том, что он младше меня на 5 лет. Соответственно ему было 17, мне 22, я была у него первой девушкой... а на данный момент единственной и являюсь.

Проблема в том, что наши отношения очень отторгались родителями (его и моими, у него еще и семья верующих) Да и для меня поначалу это не представляло особой серьезности. Со временем конечно всё изменилось, я и он крепко влюбились, было много страсти и духовных чувств.

Но так сложилось, что ему пришлось уйти практически через год в армию.

За время его отсутствия, было постоянное давление на психику близких. Учитывая то, что разница у нас 5 лет мне внушали, что с этих отношений всё равно ничего хорошего не получится, что так, как он намного младше, то я - всего лишь временное развлечение. Следовательно нужно было думать о какой-то серьезности и взрослости.

Под влиянием этого и прочих жизненных ситуаций я начала сомневаться, обдумывать целесообразность всего происходящего.

Через полгода появился другой молодой человек, старше, с которым тоже сложились достаточно теплые и близкие отношения.

Я прервала связь с "бывшим", который был ещё на то время в армии и очень меня любил. Да, естественно, поступок не с высоких.

Решила забыть, попытаться вычеркнуть, стереть. И это получилось.. ровно до того момента, пока он не вернулся.

Зная, что я его предала и у меня уже есть другой, он продолжал любить, простил, не теряя надежду всё же быть со мной, постоянно старался стать поддержкой в трудных ситуациях, хотя я этого не просила.

И чувства опять вспыхнули, мы начали встречаться, ему было больно, что у меня кто-то появился, мне тоже невыносимо... Но нынешнего парня я так и не смогла бросить (хотя на данный момент мы видимся очень редко, он уехал жить и работать в другой город, не очень стремясь позвать меня за собой).

Эгоизм, дурость, подлость? Возможно :( Я просто ненавижу себя за всё это. И не вижу выхода...

Это превратилось в издевательство и мучение для всех. Уже почти 2 года мы так и живём.

Я разрываюсь между двух огней... Никого из них не могу оставить, не представляю своей жизни без кого либо из них, ибо очень привязываюсь к людям, срастаюсь душой, знаю, что так нельзя...

Устала от вечной лжи. Такие поступки причиняют острую боль, как мне кажется любящим меня людям, да и мне самой. Ведь один знает обстоятельства, а второму вполне может всё раскрыться, ведь тайное становится явным.

Чувствую, что доиграюсь таким образом, знаю, что надо уметь принимать взрослые, мудрые и взвешенные решения, но как найти нужные силы...

Ещё очень многие говорят, что если возникают подобные ситуации - значит на самом деле человек не любит никого, кроме себя. Может действительно это и есть правда, нонсенс! ведь нельзя же любить двоих? Но почему же кажется совершенно иначе, почему ощущение, что как раз их двоих и любишь, просто любовь эта разная...

Они хорошие, добрые парни, которые заслуживают на счастье. Чувствую себя самым ничтожным человеком на земле.

Погибаю.. помогите. Отчаянье.