Как наладить отношения между мужем и моей мамой?

Гуля, здравствуйте. Я врач психиатр, практикую психотерапию пациентов страдающих шизофренией. Вы пишите, что ваша мать здорова, но описываете поведение человека, далекого от нормы. Да, у вашей мамы вероятно нет галлюцинаций, бредовых идей. Но болезнь сделала свое дело. Она изменила личность вашего родного человека, вашу маму. в это очень трудно поверить, но, Гуля, это так. Ваша мама по-прежнему больна. Болезнь изменила эмоции, они стали  тусклые, уплощенные, как бы тупыми. И вы это тоже замечаете: "она не считается с моими чувствами". Гуля, она просто не может в силу своего заболевания. Это то что вы называете "трудная по характеру". Как психоаналитик скажу, что больные шизофренией вызывают у других очень противоречивые чувства, и очень часто агрессию, озлобленность и желание убежать. Возможно ваш муж "ловит" эти чувства именно от вашей мамы. С больными людьми действительно тяжело проживать вместе.

Гуля, родная моя, я вам рекомендую отселить свою маму от своей семьи. Да, я понимаю, это ваша мама. Но! Гуля, она больной человек и ей лучше жить отдельно. Посмотрите на мировую практику: такие люди живут в пансионатах, или если позволяет размер дома живут отдельно с сиделкой и не общаются с родными! Или если у родных нет денег, становятся бомжами.

Гуля, вы замужем, у вас ребенок. Вам надо сохранять семью. Встаньте на сторону своего мужа.

Поймите, она не ведает что творит.

С уважением Татьяна

PS: если что пишите в личку.

Здравствуйте, Гуля. Я Вас очень понимаю. У нас , казахов, нельзя отказываться от родителей. И на 1место ставят родительскую семью, нежели свою супружескую. Видимо, поэтому у нас очень много несчастных женщин.

Я понимаю, как вам тяжело будет сделать выбор. А его придется сделать.

Но отделение территориально никак не решит вашего вопроса. Ведь из съемной квартиры ваша мама будет вас "доставать" также, если вы, конечно не измените отношения к её истерикам.

Вам нужно отделиться эмоционально. А это уже работа очной психотерапии. Наверняка, в вашем городе есть кризисные центры.

Как только примите для себя решение (как только для ВАС, и только для ВАС будет хорошо) , другая сторона сразу же примет их. Будь то ваша мама, будь ваш муж. Они просто будут вынуждены согласиться на ваши условия.

Удачи Вам! Гульнара.

Доброго времени суток Гульзира!!

Вашу проблему и боль понимаю и мы с Вами вместе сможем разобраться и разрешить сложившуюся ситуацию. Заболевание Вашей мамы не прошло бесследно, шизофреник начинает отторгать близких людей, совместное проживание в семье  требует больших эмоциональных затрат. А у шизофреника с эмоциональностью большие проблемы. Конечно, у некоторых больных могут сохраняться какие-то узкие, избирательные привязанности к одному из членов семьи. Но в целом эмоциональность - их слабое место, и чтобы удержаться в каких-то рамках, они (разумеется, на бессознательном уровне) начинают отторгать то, что для них наиболее энергетически затратно – то есть, любовь. Но с другой стороны, отношение к близким у них двойственное. На самом деле потребность в любви есть, поэтому ситуация отторжения травматична. И этот внутренний конфликт вызывает агрессию. В результате у шизофреника возникает агрессивное отторжение близких при том, что без них он существовать не может.  

Вам, во чтобы не стало необходимо сохранить семью. Ваша половинка совершенно права по отношению к Вашей маме. Необходимо Вам с мужем, близкими родственниками разработать реальный план по изоляции или хотябы ограничении присутствия неадекватного, больного человека, под угрозой распада семья. Вам необходимо самой принять ту действительность которая происходит в Вашей семье и встать на сторону мужа. 

У Вашей мамы есть документы удостоверяющие её инвалидность и назначение пенсии, проконсультируйтесь с грамотным адвокатом по вопросу  возможности получения пенсии Вами, в силу болезни мамы. Придется Вам вероятно с мужем временно снимать жилье, но чтобы мама не знала адреса.

Снимите маме квартиру или лучше комнату На получаемую пенсию закупать продукты питания и оплачивать ком.услуги. Но повторюсь обязательно посоветуйтесь со старшими родственниками и адвокатом.

Появятся вопросы пишите, звоните.

Удачи и любви Вашей семье.

Здравствуйте, Гуля!

Я психоаналитик, практикую 15 лет, работал в психиатрической больнице, вел психотерапевтические группы шизофреников. Так что с психологией и тяжелой патологией знаком не понаслышке.

Поэтому, Гуля, очень хорошо, что у Вашей с мужем семьи есть возможность снять для нее квартиру.

Совет: обязательно снимайте.  Пусть мама живет отдельно.

Почему?

1. Она человек с очень сильно измененной психикой. Мы называем таких пациентов «разрушенными».
2. Она достаточно патологичный человек и отношения, которые она выстраивает – патологичные. Почему Ваш муж, Вы и Ваши будущие дети должны попадать под непосредственное влияние Вашей матери? Вы это не заслужили.
3. Вы сможете оплачивать ее квартиру, и возможно следить за тем, чтобы она не стала «бомжом». Хотя даже если Вы будете снимать квартиру, то возможно шизофренический дефект уже настолько силен, что никакие нормальные отношения – квартира, питание, могут не сработать.

Поэтому:

1. Не обвиняйте себя, если с Вашей мамой станет хуже. Это ее болезнь, а не Ваша.

Потому что когда дефект личности заходит далеко, то человек перестает следить за собой, и поддерживать элементарные санитарно гигиенические навыки.

2. Не обвиняйте себя если мама начнет отказываться, или болезнь будет прогрессировать. – Вы здесь ни причем.

3. Шизофрения генетическое заболевание, но в проявлении на 50% обусловлено психогенетически – и потому не надо бояться, что у Ваших детей будет шизофрения. Если будут нормальные отношения, то все будет хорошо.

И самое главное:

Гуля, сейчас самое важное – это

ВАША СЕМЬЯ С МУЖЕМ и БУДУЩЕЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ

Делайте, то, что считаете нужным для своей мамы, но не более того.

Ни в коем случае – не должно быть «или- или».

Если принимает Вашу посильную помощь – отлично.

Если не принимает – извини, мама, ноя, мой муж, мои дети ВАЖНЕЕ.

Вы очень хороший человек, Гуля. Вы переживаете за маму за мужа.

Но поверьте старому врачебному афоризму:

«Лечит Бог, а я только создаю условия»

Делайте, то, что можете, но помните – МОЯ СЕМЬЯ ВАЖНЕЕ.

И еще, на мой взгляд, Вы и Ваш муж УЖЕ сделали для Вашей мамы в 10 раз больше, чем обычно делают в таких случаях.

С уважением, Виктор.