Здравствуйте) у меня проблема в отношениях с мужем. мне 33, ему 40. мы не женаты, не венчаны, по его прихоти. живем семь лет, сыну 1,3. когда начали жить вместе, была любовь и у него и у меня. он никогда не работал и обеспечивала семью я. разведен, от первого брака есть дочь. она пришла к нам жить в 12 лет, её родная мать выгнала из дома. как могла я её поддерживала и принимала, хотя с её стороны были постоянные склоки и обиды. со свекровью отношения были нормальными до рождения ребёнка, потом семья мужа резко отвернулись от меня и сейчас даже к внуку не ходят. и я не знаю почему. Сейчас я в декрете, муж на подработке целыми днями, его дочь живёт у бабушки, а бабушка со мной не общается. сидя дома, и не видя их- они выставляют меня какой то крайней и виноватой, а я даже не знаю в чём дело. муж обвиняет меня, что я их якобы обижаю. когда мы к ним приходим, все веселы и всё нормально. мужа беспокоит, что мы не общаемся с его родственниками, хотя за год с лишним они ни разу не предложили помощи. из за вмего этого отношения у нас накалены до предела. мне обидно, что ни чем абсолютно не обижая его семью, крайней делают именно меня. муж особо не разговорчивый, он всегда общается без конкретностей, типа отшучивается... поэтому выяснить отношения никогда не получалось. я не знаю, как поступить. чувствую, что уже нет терпения. обида на него копится и вся любовь уже дошла до ненависти. у меня вопрос- стоит ли сохранять отношения, зная что договориться с ним не получится. стоит ли жить вместе ради ребёнка??помогите разобраться!!! заранее спасибо))
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
наталья
зная что договориться с ним не получится
Если вы твердо знаете, что никакой диалог не возможен, то нет, ничего не получится и ребенку от этой ситуации будет только хуже. Подумайте сами - а какой сценарий отношений ваш ребенок возьмет дальше в свою взрослую жизнь? Прежде всего - родительский. И если ваш сын не увидит, как мужчина умеет разговаривать со своей женой, с его матерью т.е. с вами, сын и сам не научится этому, и у него будет такое вот представление о семье - где отец отмалчивается и отшучивается, а мать бьется об него как о стенку. И ваш сын на подсознательном уровне будет стремиться именно к подобным отношениям. Вы действительно этого хотите?
С другой стороны, возможно, вы просто не научились с мужем разговаривать. Чтобы убедиться точно, что диалог не возможен, попробуйте применить техники, описанные в этой статье: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Есть смысл честно донести до мужа правду - что вы всерьез думаете о том, нужны ли вам дальше эти отношения. Постарайтесь сообщить об этом не в формате угрозы, а в формате исключительно соображений. Скажите, что в этом вопросе вам нужна его помощь, что вы хотели бы сохранить отношения, но уже не знаете, как, из-за того, что у вас не строится диалог.
Если он захочет хоть как-то участвовать в построении отношений - тут много вариантов, и литература, и семейный психолог, в общем, если два человека хотят - отношения наладить можно.
Если же один из них или оба ждут только одного - когда партнер оправдает их ожидания и не хотят двигаться навстречу другому - то да, ситуацию спасти не получится и смысла в этом нет в том числе и для ребенка.
Подумайте сами для себя, прежде всего, готовы ли вы вкладываться в строительство отношений? Если да - вы сможете спокойно предложить это мужу и дать ему нужную информацию, и она будет воспринята адекватно, если и он готов вкладывать в отношения. А если нет, и тем более - никто не готов, то поддерживать видимость семьи для ребенка - это породить в будущем еще одну видимость вместо семьи, главным героем которой будет ваш сын.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
мы не женаты, не венчаны, по его прихоти. живем семь лет, сыну 1,3.
а ВЫ подчиняете его прихотям, показывая ему свою зависимость - ведь именно ВЫ стали принимать такое отношение к себе - он живет с Вами, ЗА ВАШ счет, у Вас общий ребёнок и ЭТО НЕ побудило его к браку - т.е. он совершенно не задумывается о безопасности Вас и ребёнка. Он живет ТАК, как удобно ему и видит, что Вы это все готовы принимать!
он никогда не работал и обеспечивала семью я.
согласитесь, что для него это самый удобный формат отношения - работать не надо, ответственности никакой. А Вы открыто занимаете позицию жертвы и сами оставляете себя в этих отношениях!
муж обвиняет меня, что я их якобы обижаю.
озвучьте мужу, что ОН НЕ отвечает за отношения между ВАМИ и ЕГО родственниками, обсудите, что это отношения принадлежа ТОЛЬКО ИМ И ВАМ - а ему в них НЕТ места! Если Вам с ними будет в чем разобраться - ВЫ разберетесь. Предложите ему не вмешивать его родных в ВАШИ отношения, чтобы попытаться их сохранить, а не продолжать разрушать. Озвучьте то, к чему могут прийти отношения, если и дальше будут развиваться в таком направлении - хочет ли он этого?
обида на него копится и вся любовь уже дошла до ненависти. у меня вопрос- стоит ли сохранять отношения, зная что договориться с ним не получится. стоит ли жить вместе ради ребёнка??
а разве это ответственность ребёнка??? НЕ стоит делать из ребёнка ЩИТ - ребёнку НЕ надо, чтобы мама жертвовала собой - НЕ перекладывайте эту ответственность на хрупкие плечи ребёнка! ЭТО ВАША жизнь и ВАМ решать - терпеть и страдать - а ради чего? ради ДОЧЕРИ -а это её выбор? НЕТ - Вы отвечаете за себя сами -а если будете делать из дочери щит, то она будет расти с чувством вины перед Вами, обвиняя себя, что если бы не она, то мама могла бы быть счастлива. Поэтому решение принимать ТОЛЬКО ВАМ - смириться и терпеть или сбросить себя это и жить дальше! выбор только ВАШ!
Наталья, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
