Раздражает бывшая гражданская жена моего мужа

4783 2 ответов

Ольга 02.10.2014

Добрый день! История стара, как мир, но от этого не легче. Мой муж (это второй брак) ушел от своей бывшей гражданской жены, с которой прожил около 5-ти лет, ко мне. Но я его не "отбивала", как это обычно бывает. У нас вообще всё это очень быстро получилось, Переехала к нему жить через месяц примерно после того, как бывшая съехала. Года не прошло, мы уже женаты. У нас всё хорошо. Но меня бесит его эта бывшая! Муж всячески её игнорирует, а она... детский сад (в 42 года!!!) взломала страницу в соц.сети, скопировала всё там, вообще ужас, не говорю про то, что постоянно пытается выйти на контакт (хорошо хоть в гости не приходит). Первое время тирады такие ему писала прям эсэмэсища! Муж телефон поменял, всё заблокировал, где только можно... так она сейчас и к его дочери, видимо, пытается присосаться (тоже в соц.сети, ненавижу прям эту помойку!), чтобы было у кого о жизни его узнавать. Год уже прошел... неужели так сложно найти себе мужчину, или её зависть грызет?.. не понимаю. Я беременна, и для меня сейчас и так всё остро, ещё эта.. "мадам". Чувствую угрозу, хотя муж всячески меня успокаивает. По словам мужа, ни о какой любви там речи не было (по крайней мере, с его стороны), сошлись на сексе на нем и продержались. Как успокоиться?((( Ревностью его не хочу обижать, и так реву постоянно.

Здравствуйте Ольга!

Как вы сами понимаете......проблема внутри вас! Как почему? Ваш муж вообще вне этого кордебалета - он и удалил ее, и заблокировал и вообще никак не общается.... Она имеет право сколько бы ей лет ни было чувствовать то что чувствует.... А вот почему вы то переживаете о ЕЕ чувствах? Вед муж с вами! Он вас любит и вообще о ней не помышлять даже как просто о человеке! Почему у вас такое отношение к себе, что вы не верите в то, что вас можно любить, даже если на горизонте есть 10000 женщин? Поднимайте самооценку. И занимайтесь собой, своим мужей, вашим лялёсиком, а не чужой для вас женщиной!

Здоровья вам и легких родов!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Ольга! 

Ваша проблема понятна. Давайте я вам сброшу свою статью по аналогичной работе, и вам станет понятно, как можно ее решить. Обращайтесь - помогу. Удачи!***

Ревность. Заниженная самооценка. Опубликовано в Статьи | Август 28, 2013

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога в Воронеже была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ