Проблемы с сыном

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Работает не очень качественно, то проспит, то не поедет, то приедет толком не разберется и уедет. Т.к. Работает в семейном бизнесе, все прощалось...

он привык к своему инфантилизму, к тому, что ему все прощалось, он НЕ сталкивался с последствиями, ведь всегда был кто-то кто его от всего защищал - Вы - тот кто пожалеет и спасет его от самого себя! В итоге, на деле отец не стал терпеть эту инфантильность и уволил его - это его подтолкнуло к тому, чтобы встретиться со своей жизнью и наконец начать расставлять приоритеты - а ведь для этого ему придется наконец вырасти - НО он это сможет сделать - ТОЛЬКО ЕСЛИ ВЫ перестанете его жалеть!

С работой ( стал искать новую) ничего не получается, как он думал, что все так легко... И домой не идет.. Друзья все отвернулись, говорит мне осталось только выпивать и на наркотики подсесть...

он сейчас прибегает к открытой манипуляции, устрашая Вас, чтобы Вы слаи его спасать - спасать от его жизни, проблем, от самого себя -а  ВЫ НА это и попадаетесь! Позвольте ему САМОМУ строить свою жизнь, перестаньте его опекать - это только лишает его самостоятельности и зрелости - так и озвучьте ему - ЭТО ТВОЙ выбор - работать и жить полной жизнью, при этом чувствовать себя мужчино, который справляется со своими сложностями или  так и оставаться по жизни мальчиком, все время ожидая, что кто-то его должен спасти - это ТВОЙ выбор и ТВОЁ решение! Поймите - чем больше вы будете его опекать, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ему в будущем будет вырасти - рано или поздно получится так, что Вас НЕ будет рядом - например, он начал плавать (жить сам), но всегда рядом был спасательный круг (мама), он привык плать только с ним (инфантильность), НО прошло время, круг сдулся - что остается ему делать? ведь он УЖЕ ПРИВЫК к тому, что кто-то всегда облегачет его силы и его жизнь - или учиться плавать или тонуть  - ОН должен понять, что ЕГО СПАСАТЕЛЬНЫЙ круг - это НЕ МАМА, а помощь самому себе! За чей счет он живет? кто его обеспечивает? ведь он не работает! Отделите его от себя, пусть САМ убирает за собой, стирает, готовит (если это делает бабушка - то она также поощряет его незрелость и по сути губит его!), НЕ давайте деньги - ведь у него только и остались потребности - интернет и диван -а  кто будет оплачивать квартиру? свет? его интернет??? ДО ТЕХ пока этот КТО-ТО есть - ОН НЕ будет двигаться! соберите свою жалость в кулак и проявите жетскость! иначе Вы сами разуршите его! ОН УЖЕ ВЫРОС - пусть живет самостоятельно и учится расчитывать на себя! Вам нужно его отделить от себя эмоционально!

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ирина, здравствуйте. Ваш сын взрослый и перестаньте быть для него "нянькой". Это миф - помочь человеку, без его желания. В Вашем случае в чем помочь? Опять обеспечить его всем готовым? Пусть сам найдет работу и узнает, как зарабатываются деньги. Он на то и рассчитывает, что Вы его будите просить вернуться. а он будет отказываться до определенного времени, но в итоге...вернется и будет себя считать  правым и дальше не будет ничего менять в своей жизни. Ваша лучшая помощь, это поддержать его в стремлении найти работу и научиться самостоятельно жить. Если так скажите ему, то его такие слова удивят, так как он рассчитывал на  другое. Возможно начнет реально дейстоввать и чего то достигнет в жизни. От всей души, желаю Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте Ирина.

 Ваш сын взрослый парень, который возможно впервые в жизни решился на самостоятельное плавание.  Вероятно время пришло.

Сейчас ему важна ваша поддержка, не путайте ее с "подстелить соломки", " "научить как будет лучше ", "помочь советом"   и т.д. Все что вы могли ему дать Вы уже ему дали. По-моему неплохой парень получился.

 "Как он думал, что все так легко...", возможно он так и думал, а теперь рискнул, а поддержки в виде веры родителей в том, что он на что-то способен у него нет.

  "Друзья все отвернулись, говорит мне осталось только выпивать и на наркотики подсесть...". Попривык он, что рядом вокруг него кто-то хлопочет за него, вот и пугается.

 "Жажда жизни" рождается тогда когда есть "Я" и мир в который я иду. 

То что он ушел от Вас большой для него шаг и отец его ему помог решиться на этот шаг. 

Ему  и Вам трудно. Попробуйте обратиться к психологу и поисследовать свои переживания, что происходит с Вами рядом с взрослеющим сыном, как вы могли бы выстраивать Ваши отношения с сыном как взрослым человеком.

Удачи Вам.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Сын взрослый и давно пора отдать ему ответственность за его жизнь.  Ваши "подставленные руки" делают из  сына инфантила. Повернитесь на 180 к себе любимой.  Займитесь своей жизнью.  Взрослым детям от нас нужны только ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ. 

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск