Как доказать правду?

Здравствуйте, Яна! давайте разберем, что происходит:

Встречаюсь со своим молодым человеком уже три года,просто последний год в наших отношениях появилось очень жесткое рукоприкладство.Все дело в том,что он мне не верит и приписывает всех мужчин к моей постели.

а что Вы пытаетесь ему доказать? что НЕ спите? НО ведь Вы НЕ можете развеначать ТО, что ОН придумывает сам себе - ему НУЖНО придумать это, чтобы оправдать в своих глазах то, почему он избивает ВАС - он НЕ может и НЕ хочет нести ответственность за свои чувства, мысли и действия - и ему УДОБНО, что рядом есть такая груша для биться в виде ВАС! Вы для него НЕ ЖЕНЩИНА, НЕ ЛЮБИМАЯ - а лишь эмоциональный буфер! 

а ведь дело и в том, что ВЫ САМИ позволяете так относится к самой себе!!! вот на это и нужно обратиться внимание - понять - почему ВЫ занимаете такую зависимую позицию? почему так наказываете себя сами? почему ВЕРИТЕ в то, что это любовь? ведь если откроете глаза осознаете, что В ВАШЕЙ жизни НЕТ любви и этого осознания, холодности, одиночества Вы и боитесь - поэтому пытаетесь сохранить те отношения, которые есть сейчас ЛЮБОЙ ценой - но эта цена - ВАША ЖИЗНЬ!

как только я не оправдываю его ожиданий(это когда он в очередной раз что то придумает с кем то в голове )то начинает бить,пока я не соглашаюсь с его подозрениями.

а дело вовсе НЕ В ВАС - он ценит НЕ отношения, ему они просто НЕ нужны - ему нужно оправдывать себя, чтобы разрешать себе все, что он хочет. Рядом с ним будет лишь ТА женщина, которая не уважает себя, которая боится реальности, которая боится своих чувств, которая не любит себя, которая зависима - и ему нужна она лишь для собственных потребностей! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО БИТЬ женщину и он уже НЕ изменится!

НО есть надежда, что может измениться ВАШЕ отношение к самой себе...

по своей сути я однолюб,очень отдаюсь отношениям и все делаюдля комфорта

НЕ стоит путать ЛЮБОВЬ с БОЛЬЮ! ВЫ придумали себе , что в ВАШЕЙ жизни есть любовь , ведь если позволите себе понять, что ЕЁ НЕТ - что будет тогда? с чем встретитесь внутри себя? с пустотой, разочарованием, одиночеством, именно ОТ ЭТОГО внутри себя ВЫ и убегаете, при этом сами загоняете себя в этот "призрак любви", пытаетесь верить в то, что ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

только вот получается, что как раз себя-то Вы и НЕ любите -а  пока Вы НЕ любите себя, в Вашей жизни НЕ будет любви!

он курит гашиш уже 11 лет.Якобы в отместку мне,он вызывал проституток спалс ними и снимал видео и делал фото которые потом присылал мне

что ещ Вам нужно, чтобы понять - любовь ли это? он таков - зависим, инфантилен, незрел, агрессивен, асоциален - для него все это НОРМАЛЬНО! ВЫ ТАКОЙ любви ждали? 

уйти почему не могу,я не садо маза...И без него плохо и с ним страшно,боюсь его((((

пока что Вы как раз причиняете себе боль САМИ! ВАМ плохо НЕ БЕЗ НЕГО -а  с самой собой и ВАШ выход НЕ в том, чтобы подстраиваться под него, а чтобы обрести гармонию с самой собой - тогда Вы НЕ будете цепляться за те отношения, которые Вас разрушают - ведь получается, Вы пытаетесь спрятаться от самой себя!

Яна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Яна.

 Первое, что хочется Вам сказать, прочитав письмо: "Когда есть рукоприкладство, отношений уже давно нет". Так как нет уважения к границам другого человека.

 Отношения в которых необходимо постоянно оправдывать ожидания партнера в конечном итоге в лучшем случае приводят к завершению отношений, в худшем к жесткому насилию, а это уже опасно.

 Вы пишите, что однолюб и делаете все для комфорта. Для комфорта, для чьего комфорта? Куда делись вы сами со своими потребностями, желаниями, чаяниями.

А вот страшно и боюсь это вполне важные опознавания ,  к которым надо прислушаться. Без работы с психологом Вам не обойтись в сложившейся ситуации.

 Берегите себя.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Яна, если Вы хотите сохранить отношения с мужчиной-тираном, то главное для Вас - выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и жертва»:

– за счет развития уверенного поведения.

Об этом читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

- за счет развития любви и заботы о себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с ним, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д. И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Добрый день, Яна!

Ваши отношения с молодым человеком в психологии называются созависимыми. Более подробно можете прочитать в книги «Когда любви слишком много» Москаленко. У вас есть та здоровая часть, которая понимает что эти отношения, от которых волосы встают дыбом. Но ей нужна помощь и поддержка, что бы избавиться от этой эмоциональной зависимости, пути выхода из этого: http://granisvoegoya.ru/ot-zavisimosti-k-lybvi Желаю вам удачи! И если захотите быстрее избавиться от зависимости и построить гармоничные отношения – буду рада помочь!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве