Дочери 14 лет, и я в шоке от ее поведения!

Здравствуйте, Александра! давайте разберем, что происходит:

Мама ее одноклассницы рассказала про эту компанию, что в ней избалованные дети из очень обеспеченных семей, они любят и выпить и покурить и что они сами еле вытащили свою дочь из этой компании. Я не знаю что нам с мужем делать?

дочь пытается отстоять свою зрелость и взрослость, НО выбирает при этом самый инфантильный путь - это прибегать к атрибутам этой мнимой взрослости - гулять по ночам, сигареты, презервативы (возможно, выпивать) и т.д. - в той компании это одобряется и она чувсвтует себя свободной - сейчас ОНИ для неё авторитеты, которые принимают её и подтверждают её "взрослость" - естественно, что на контроль со стороны она будет реагировать болезненно - даже понимая, что ОНА вредит сама себе, она МОЖЕТ продолжать себя разрушать лишь для того, чтобы это было ЕЁ решение,а  не Ваше! т.е. цель - отстоять себя! Хорошо - Вы можете признать её взрослость, то что она вырастает, становиться взрослой, и дать ей возможность НЕСТИ на себе ответственность - т.е. показать и другую стороны взрослости - что это не только разрешение себе гулять и хорошо проводить время - ЭТО и ответственность, принятие на себя ПОСЛЕДСТВИЙ за свои выборы и действия - она уже выросла и в состоянии  - сама убирать свою комнату, стирать и гладить свои вещи, давая ей карманные деньги - озвучивайте, что даете ей деньги и НА оплату ЕЁ телефона, интернета и т.д. - чтобы она столкнулась с тем, что у неё теперь есть и обязанности. Поговорите с мужем и найдите вариант устроить её работать - чтобы она среди окружающих её ВЗРОСЛЫХ (на самом деле) людей, смогла формировать и свою зрелую позицию - она тогда почувствует себя действительно взрослой,а  не будет играть в эту взрослость. Пусть это будет например, работа с бумагами, или что-то курьерское, НО за что она будет получать СВОИ деньги - тем самым она будет занята. Также переключиться на отношения внутри семьи - выбираться всем вместе - ходить в кино, театр, музеи, ездить на природу - помните, что сказали родители другой девочки - им с трудом удалось её тащить - т.е. это не просто контроль за её жизни и запрет, НО дать ей возможность удовлетворить потребность в принятии своей взрослости и заполнить е жизнь уже чем-то другим! Вам стоит пересмотреть отношения с дочерью, постепенно уважать её, её пространство и выборы и давать ей возможность сталкиваться со своими последствиями!

Александра, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с такого рода проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Александра!

Проблемы с подростками испытывают многие семьи. И это действительно, непросто, потому что отношения внутри семьи складываются годами. Пока ребёнок маленький, вроде бы всё нормально, но вот наступает тот самый возраст и - вдруг - всё как будто взрывается и летит непонятно куда! Ребёнок начинает чувствовать себя взрослым, а мы оказываемся к этому неготовыми. Это и есть суть кризиса. Только это кризис не ребёнка, а всей семьи. Важно это осознавать. Вы пишете:

Александра

Разговаривать с нами у нее не получается,

Можно, конечно, считать, что У НЕЁ это не получается. Но это путь тупиковый. Вы взрослее, мудрее, у Вас гораздо больше возможностей наладить отношения в семье. Поэтому и начинать нужно Вам, а не ждать, что дочь "возьмётся за ум".

Мои рекомендации: обратиться к семейному психологу на консультацию; в помощь Вам есть прекрасная книга Ю.Б. Гиппентрейтер "Общаться с ребёнком: Как?". Лучше сделать и то, и другое.

Удачи!

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Добрый день!
Ваша дочка играет во взрослую, но взрослые по мимо свободы получают и ответственность. Поговорите с ней с точки зрения Взрослых людей, на сколько она реально воспринимает свою компанию, и к реальным последствиям ее общения с ними: сигареты, алкоголь, презервативы?  Не из позиции Ребенка буду делать что хочу, но свободу хочу как у Взрослых, а взглянув на эту ситуацию реально. Расскажите о себе, о чем вы беспокоитесь, волнуетесь, когда она общается с той компанией. Как ее свобода влияет на нее, на ее будущее, на вас, на ваши отношения. Да с подростками разговаривать очень трудно, но пока вы несете за нее ответстветственность, зато с кем она и где она. Она уже показала к чему может привести ее Взрослость.
Почитайте статью http://granisvoegoya.ru/krugi.Но при запретах, у нее образуется вакуум общения, заполните его чем-то.
Домашними обязанностями, доп. занятиями, кружками.
Ваша дочка сейчас играет во взрослую, но в действительности вы ей нужны как ни когда! Ваша любовь, понимание, уважение и умение четко ставить границы и их выдерживать.
Всего вам доброго и успехов!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве