Как поступить, когда жена сказала что ненавидит?

3701 1 ответов

Леонид 01.10.2014

Здравствуйте, Егор! Меня зовут Леонид. В семейном браке мы состоим уже 40 лет. Живем вдвоем с женой в собственном доме в пригороде Минска. Жилплощади хватает, даже с запасом. У нее и у меня это единственный брак. Мне 63 а жене 60. Оба пенсионеры. У нас двое взрослых дочерей и два почти взрослых внука. Я уже не работаю, инвалид 3 группы - меня достала болезнь-мерцательная аритмия, которая нет нет да и прорвется приступом срыва сердечного ритма. Это моя награда за ответственную работу руководителя в одном из государственных учреждений Минска. Жена продолжает работать. Она директор собственного предприятия г.Минска. Так что сегодня живем за две пенсии + ее зарплата. Вроде бы не бедствуем, но в натяжку. Кстати, всю пенсию я отдаю ей. Она распоряжается семейным бюджетом. У моей жены родителей уже нет. У меня живут в деревне. Отцу 95, маме 88. Забрать их к нам жена не хочет, хотя возможность есть. Мне приходится раз в месяц уезжать на неделю к родителям, мое присутствие им очень важно. В последнее время наши семейные отношения стали осложняться, хотя и раньше были не лучше, в натяжку. Жена говорит, что очень устает на работе, а в спальне - отстань, я устала. В середине сентября известила меня о том, что уезжает по дешевой путевке со знакомой в круиз на морском лайнере: Барселона - Амстердам. Мол та предложила быть компаньонам,так-как один номер на двоих дешевле, а одноместных на лайнере нет. Я предложил поехать вдвоем по этому маршруту. В ответ услышал, что путевку выкупила знакомая, а возможности взять для нас двоих нет - все путевки выкуплены да и финансово мы не можем поехать вдвоем. Жена срочно начала сборы. Накануне отъезда, уезжает на своей машине в Минск к косметологу. Возвращаясь обратно попадает в аварию, в которой является виновной стороной. В результате обе машины нуждаются в ремонте и плюс к тому у нее забирают водительское удостоверение. Вечером дома только разговоры об аварии: нервная напряженность, вспыльчивость, звонки дочерям, друзьям, а ведь завтра надо уезжать в круиз. В разговоре я упрекнул ее в том, что нужно быть повнимательнее на дороге, а ведь за машину, которую взяли в салоне мы еще должны $10 000. Кстати машину она приобрела сама, за деньги, которые заработала на своем предприятии. Этот разговор слышала младшая дочь, с которой жена разговаривала по скайпу. Они налетели на меня вдвоем, обвиняя во всех бывших и не бывших грехах. В результате перебранки у жены вылетело "Я ненавижу тебя и спать с тобой не желаю, ты мне противен. Не надо отвозить меня на вокзал, я позвоню подруге, что бы меня отвезла." Эти слова запали мне в душу, они везде преследуют меня, что бы я ни делал. Сегодня 30 сентября, жена возвращается 1 октября. Несмотря на это, я починил авто на станции к ее приезду, заняв денег у друзей, хотя ремонт и потянул на стоимость приличной зарубежной путевки. По стечению обстоятельств в один день рушится все:автомобильная авария на стоимость около $4000, изъятие водительского удостоверения, серьезный семейный конфликт. Как мне жить дальше, на склоне лет, я не знаю. Очень нуждаюсь в совете.

Синишин Егор Евгеньевич

Синишин Егор Евгеньевич

Здравствуйте, Леонид!

Что-то посоветовать Вам исходя из одного Вашего сообщения, хоть и весьма объёмного и подробного, довольно сложно. Хотя бы по той простой причине, что вашим отношениям с Вашей женой уже как Вы сказали 40 лет. Всё это время что-то происходило между вами, складывались какие-то привычки и традиции, ограничения и запреты. Всё это для меня совершенно неизвестно сейчас, а влияет оно конечно на всё происходящее с Вами сейчас самым непосредственным образом. Так что, не будучи знакомым в достаточной степени с этими обстоятельствами, я могу только блуждать в тумане догадок и строить предположения.

Как мне показалось из вашего рассказа, последнее время Вы с женой не очень-то близки друг другу. В том смысле, что мало общаетесь и делитесь впечатлениями повседневной жизни, мыслями и чувствами. Возможно это в определенном смысле Ваша семейная традиция, сохраниышаяся с тех пор, когда Вы работали руководителем госслужбы. Наверное, это отнимало много Ваших сил, времени и внимания и на общение с женой оставалось не так много. Возможно и наоборот: с выходом на пенсию Вы утратили тот высокий социальный статус, который обычно весьма нравится женщинам, и быть может для Вашей жены стало труднее общаться с Вами. Так или иначе, причины для меня загадка, однако про "отношения внатяжку" Вы говорите отчетливо.

Похоже, что такое напряжение в отношениях означает что вы оба не полностью удовлетворены друг другом уже некоторое время. Чтобы узнать потребности друг друга и договориться о том, как их удовлетворять - необходим определенный уровень взаимного доверия, умение говорить самому и слышать другого, желание быть вместе и много терпения к особенностям друг друга. Похоже, чего-то из перечисленного в вашей паре не хватает, а вам обоим это наверное и не заметно в силу занятости работой одного или обоих. И это тоже какая-то традиция. Увы, довольно обычная и распространенная. Настолько обычная, что о ней почти не говорят - ни в самих семьях, ни в обществе. Но когда неудовлетворенность и недовольство такой жизнью достигает некоторого личного предела выносимости, то человек может попытаться резко что-то изменить в этих отношениях либо разорвать их.

И похоже, что недовольство Вашей жены надавно прорвалось наружу. В такой ситуации Вам придется принимать ряд решений. В первую очередь личных, а потом и совместных.

Во-первых, это решение о том, менять ли что-то в отношениях, или стараться восстановить то что было. Похоже, что Ваша жена сейчас настаивает на каких-то пока не ясных возможно даже для неё самой изменениях. Вам обоим следует понять, чего хотите Вы и чего хочет жена. Наиболее прямой способ - это конечно поговорить с ней непосредственно об этом. Однако, в текущей ситуации это может и обострить уже имеющийся конфликт. Может быть стоит найти какой-то иной способ, который больше подходит для Вашей жены. Вам придется решить, что лучше сделать.

Во-вторых, когда будет понятно чего вы с женой хотите по отдельности, следует поискать возможности получать это все вместе, помогая друг другу. Не исключено, что это покажется трудным или невозможным - тогда встанет вопрос о том, чтобы остаться в каких-то своих желаниях неудовлетворенными. Или расстаться.

В-третьих, каким бы ни было предыдущее решение, необходимо предпринять действия по его реализации. То есть совершить изменения в Ваших отношениях.

Есть конечно еще возможность ничего не менять в надежде что все само образуется. И оно конечно образуется - только не факт, что стихийно сложится именно так, чтобы стало хорошо всем участникам событий.

Еще хочу сказать, что для меня весьма заметен тот факт, что Вы уже предприняли некоторое действие: починили её автомобиль своими силами, взяв деньги в долг. Для меня это выглядит так, как будто Вы, Леонид, пытаетесь с помощью этого действия выглядеть для своей жены более значимым, щедрым и могущественным. Это может говорить как о том, что у Вас самого есть такая потребность, так и о том что у Вашей жены может быть такое неудовлетворенное ожидание в отношении Вас. И всё бы хорошо - оба кажется получили то, чего хотели... но будет ли это так? У меня есть подозрение, что вы оба не смирились с тем фактом что Вы, Леонид, теперь и зарабатываете возможно меньше жены, и должность высокая у неё есть, а у Вас нет. И это может быть довольно трудным местом для вас обоих. И если Вы хотите его пройти вместе с женой - стоит об этом говорить с ней. Не обо всем сразу, но понемногу рассказывайте ей о своих чувствах, мыслях и желаниях в связи с этим обстоятельством. А так же узнавайте у неё - что она чувствует, думает и чего хочет. Понемногу вы сможете найти взаимопонимание в этом вопросе с Вашей женой. Или в любом другом, при желании.

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ