Умерла мама (супруга)

Михаил,здравствуйте.

По видимому для вас будет полезна информация, круглый стол. Тема которого имеет к вашему случаю прямое отношение. Вероятно, для вас будет легче,собраться-решиться,рассказать ребенку о потере, после просмотра волнующей темы.

Всего вам доброго.

С уважением.

Кудряшова А.А,психолог,аналитик,приватный прием в Skype.

Давайте ребенку конкретную информацию

Та информация, что ребенок получает, и те разговоры, которые с ним ведутся, имеют решающее значение для того, как ребенок справится с несчастьем. Поэтому важно избегать метафор типа «умерший спит», что «он или она ушел или уехал в путешествие». 

Чтобы доверие к родителям не нарушилось, ребенок как можно скорее должен получить точную информацию. Позволяя ребенку задавать вопросы, и отвечать на них, если есть ответ, и отважиться сказать «не знаю», если у Вас нет ответа, Вы поможете ребенку лучше понять случившееся.

Дети, как и взрослые, нуждаются в понимании реальности смерти, и этот процесс постепенен. Поэтому может быть необходимо говорить о том, что произошло, много раз.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Михаил!
Вероятно, важно понять, что останавливает вас в том, чтобы сказать сыну правду. А сказать необходимо. Потому что смерть мамы - факт реальности, и ребенок живет в этой реальности. И уже второй вопрос - как это сделать наименее травматичным для ребенка способом, чтобы помочь ему справиться с переживаниями.
Конечно, это ситуация утраты. Любая утрата реальна, и когда человек с этим сталкивается, он встает перед необходимостью пережить это. Психологи называют это работой переживания горя. Эта работа имеет свои стадии и сильные чувства, последовательно проживая которые, человек постепенно принимает случившееся и заново интегрируется в новой реальности, в которой уже нет этого близкого и важного человека. В спектр этих сильных чувств входят и попытки отрицать уход человека, и сильная злость на человека, что он покинул и бросил, и глубокая печаль и слезы, и отчаяние - а как же я теперь, и вина - я мог это предотвратить, я что-то не доделал, не додал. И появление в душе пустоты, которая заполнится со временем, но далеко не сразу. Травма. Целостность человека и его отношений привязанности нарушена. Это как рана на теле, только она в душе. Она зарубцуется, но нужно время.
Возможно, вы опасаетесь именно того, что ребенок столкнется с такими сильными переживаниями и разрушится от них, и оберегаете его. И это вынуждает вас обманывать вашего ребенка и тем самым оставлять ситуацию отсутствия мамы для него непонятной и незавершенной. Он продолжает ждать. И все равно тоскует. И еще ему может быть обидно, что мама забыла про него и не появляется, не звонит, не приезжает. Значит, он плохой, мама не любит его.
Что важно? Важно сказать ему правду. Что мама умерла. Что она болела и умерла. Мамы больше нет, и она не придет. И что потом? Потом надо не бояться и быть готовым к любым сильным переживаниям ребенка, и ни в коем случае их не останавливать и дать им выразиться. Это может быть гнев на вас и маму, слезы, протест, злость, грусть. Чем активнее физиологические реакции - тем лучше. Ребенок имеет право на все чувства, которые у него возникнут, и не стоит их бояться и тем более останавливать. Надо быть в этом с ребенком. Говорить в ответ ему о своих чувствах. О своей печали, досаде, боли.
И еще говорить о любви. Хорошо объяснить ребенку, используя мифологичность сознания ребенка и возрастные особенности его мышления, что душа мамы жива. Что мама стала ангелом. И теперь у нее нет тела, и она переместилась в другой мир, небесный. Но она оттуда видит всех и продолжает любить. И очень сильно любит своего сына (или дочь) и наблюдает оттуда за ним и папой. И даже помогает невидимым образом. И очень радуется, когда у них все хорошо. И огорчается вместе с ними. Важно, чтобы мама "переместилась" из реальности в сердце ребенка, и осталась там, продолжая как-то наполнять его и поддерживать в дальнейшем. Ему жить еще долго. А у каждого человека есть отец и мать - его корни, истоки, родина, и это должно быть, оставаться и поддерживать человека всю его жизнь, заземлять его. И ваша задача - помочь ребенку справиться с болезненной реальностью, принять ее, пережить, проделать внутреннюю трансформацию, сделать так, чтобы память о маме и ее хороший любящий образ поддерживали ребенка, остались частью его целостности.
Вы должны понимать, что ребенку все равно будет больно, рано или поздно. И лучше ему пережить это как можно раньше, потому что он УЖЕ живет в реальности без мамы. И с болью нельзя оставаться одному. Вы должны быть с ним и рядом с его переживаниями, отзываться на них, разделять, обсуждать, и делиться в ответ своей правдой чувств.
Желаю вам в этом мужества, искренности и взрослой мудрости.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы