Как справиться с истериками ребенка?

Здравствуйте, Наталия! ребёнок уже научился манипулировать ВАМИ - и этот же стереотип он примеривает и к поведению с другими взрослыми  - воспитатели в саду. Его поведение - это истерики - он видит, что Вы теряетесь перед этим, что НЕ знаете, что делать, и в итоге ОН ПОБЕЖДАЕТ - он видит ВАшу слабость и пользуется этим. Поведение ребёнка МОЖНО корректировать, НО для этого нужно начать с себя И СВОИХ реакций - одних разговоров с сыном МАЛО - во-первых, дети НЕ усваивают слуховую информацию, а во-вторых, Вы пытаетесь донести до него, что ЕМУ НУЖНО измениться, чтобы ВАМ стало комфортно - НО как раз наоборот, именно ВАМ внутри себя нужно приобрести уверенность, изменить свое поведение с сыном, тогда и ЕГО реакции и поведение станет другим. Все это поддается коррекции, если только ВЫ САМИ готовы что-то менять в себе, поработать над позицией РОДИТЕЛЯ (чтобы обрести уверенность в себе) - нужно будет разобрать конкретные ситуации, разобрать ВАШЕ поведение (слова и реакции) ответ на это со стороны сына (его слова и реакции), дальше изменять ИМЕННО ВАШЕ поведение, становиться последовательной - увидите, что сначала его поведение будет только усиливаться - истерики будут становиться сильнее - он будет прибегать к тому поведению, которое приносило ему нужный результат, когда он увидит, что это больше НЕ работает - то ему ничего не остается, как принять правила игры ВАШИ! НО - этот путь требует от Вас терпения, последовательности и твердости!

Наталия, если решитесь разобраться в том, что происходит и начать корректировать поведение сына - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами (смогу выслать книгу по коррекции поведения детей) - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Наталия. Дети очень быстро учатся получать от родителей все что им надо, наиболее эффективным, т.е. быстрым способом, причем гораздо раньше 4 лет. К примеру засунув пальцы в розетку можно гораздо быстрее получить внимание и эмоции родителей, нежели ходить кругами и "клянчить" их. Достаточно лишь единожды, увидеть "слабое звено", чтобы в дальнейшем этим пользоваться, закрепляя связи раз за разом. Маленький ребенок удовлетворяет свои потребности через своих родителей, у них же и учится способам их удовлетворения, на основании отношения к нему, отношении родителей друг к другу(модель отношений), к обществу, к смыслу и идеалу - формируются паттерны поведения, концепции, которые могут быть не очень конструктивные, т.е. не очень эффективно решать задачи (удовлетворять потребности) в "взрослой" жизни, несмотря на успех тех же способов в детстве.  Чем сложней получить потребность "нормальным" способом, тем экстремальнее (при условии, что это работает) он будет. Также если кто-то в семье решает вопросы подобным способом, скорее всего он будет в арсенале ребенка. Иногда для исправления подобных неконструктивных моделей, приходится полностью  игнорировать реакцию, т.е. не "вестись" на подобное поведение (розетку лучше предварительно отключить), обязательное условие - все должно быть по честному, т.е. потребность не должна удовлетворяться данным способом совершенно, при этом, чтобы ребенок не пытался изобрести другие возможно не лучшие способы, она должна даваться в полной мере в социально приемлемом варианте, но для этого необходимо как минимум ее знать. При этом в воспитательном процессе надо разумно "гнуть палки" как с поощрением, так и наказанием, дабы не создать новый невроз. К примеру создав условия в которых единственным способом получить эмоциональное одобрение является успешность ребенка, сформирует его Я-концепцию по принципу - "Я чего-то стою - только когда я успешен", что несомненно повлияет на его способность получать удовольствия от жизни.

Остроухов Илья Дмитриевич, психолог Москва