Стоит ли бороться за эти отношения?

Здравствуйте!Я долго сомневалась,стоит ли мне Вам писать об этом, но последний месяц спровоцировал меня попросить помощи у специалиста,помочь мне разобраться в себе и отношениях с моим парнем. Я никогда ни к кому не обращалась и мне сложно быть откровенной, особенно с незнакомым человеком. Мне 19 лет,моему избраннику в ноябре будет 21. Проблему я вижу в его маме, ей 57 лет. Мой молодой человек 5-ый ребенок у нее (самый младший),2-е сестры и 1 брат, еще один брат утонул в 8 лет. Они все от разных мужчин. Сестры замужем,у 1-ой 2 ребенка от бывшего мужа,у второй 1 ребенок и тоже от бывшего мужа,брат (самый старший) живет в другом городе со свой семьей,все дети его. Мне кажется,что его мама видит в нем "помощника" и именно для этого его рожала. Она его настолько привязала к своей "ляжке",что он готов горы свернуть ради нее одной, но та ничего для своих детей не сделала такого,за чтобы была удостоена такой чести и признания в ней "Бога". Его фанатичное отношение к своей матери я заметила спустя год,когда у них начались проблемы с переездами, с деньгами и с работой. Они всю жизнь живут на съемной квартире,т.к. сами из деревни,её последний гражданский муж стал жертвой язвенной болезни,также как и её сын(мой парень). Семья не совсем благополучная,папа у него пьет,мама кодированная 6 или 7 раз. Мой парень мне рассказывал,что в детстве он практически не видел маму,что она постоянно работала,с 5-ти утра и до позднего вечера,кашу сам себе варил в 6 лет. Может то,что сейчас она не пьет,он увидел в ней маму и старается ей во всем угодить,чтобы ей не было плохо,не огорчать и чтобы она не сорвалась? Хотя, когда я у них проживала почти год, она частенько давала себе расслабиться бутылочкой, я была в недоумении,видев это,но он её яро защищал,что,мол мама работает не покладая рук и может себе позволить расслабиться. Я не понимаю такого отдыха,тем более уставать при графике 2/2 заведующей складом. Конечно,она не молодая женщина уже,возраст дает знать,здоровье уже не такое,как в молодости, но и сын уже от её нагрузок стал,как старый дед,что же с ним будет в 30-40 лет?!Она не жалеет никого кроме себя,все финансовые проблемы,проблемы с квартирой и с её здоровьем решает мой молодой человек. Папа его-не в авторитете,им обоим на него плевать,он старый и немощный,на него нет надежды,по их словам: "Что с этого старого взять,если он мешок с продуктами донести до дома не может,валится с ног?" Его мама ни о ком не думает,она думает о себе и своей выгоде,мне так кажется. Могу рассказать её действия,что вижу я,итак: у нее оформлено 3 кредитных карты: ,все вместе, если сосчитать это примерно 150 000 у нее в кредите,по-мимо этого у нее взят кредит на косметику ,я думаю вы знаете,что это такое,замануха для глупых людей,этот кейс с этими кремами за 50 000,зачем женщине 57 лет это омоложение? которая работает на складе,всю з/п оставляет под продукты,не чего дать сыну в колледж на поесть,который пашет как конь кузнецом с 6-ти утра до 22:00 и получает за это 17 000,которые отдает матери,чтобы она гасила свои кредиты,но она в свою очередь набирает новые, она взяла ему ноутбук и приставку,за который ему в итоге платить,не спросив его о том,нужно ли ему это?есть ли у него время на эти компьютеры и игры,когда он приходит домой,даже есть не хочет,а валится спать...по-мимо всего этих карт,косметики,компьютера,он еще и за эту съемную квартиру часть отдает...он считает своим долгом,как единственный здоровый мужчина и любимый сын,помочь маме с этим всем...Помогать своим родителям это хорошо,похвально,но я считаю,что это не его проблемы, а его мамы с папой,что они не удосужились за всю свою жизнь,обеспечить мало-мальски будущее своей семьи,хотя бы за столько лет купить собственное жилье. Это не его проблемы,что они так живут, но он считает,что он должен их решать,но это же она создала такие условия,что ничего не создала. Она мне однажды сказала:"Такая красивая и умная девчонка нашла себе такого нищего" и потом сказала,что ей его жаль,что она ничего не смогла дать ему. Проблема в ней,в том как она воспитала его,и что он думает сейчас,находясь в таком положении,что он ей должен,за то,что она его родила,но родить может любая,а воспитать и дать своему ребенку хорошее образование,некую обеспеченность,свое место,откуда его никто никогда не выгонит,потому что у кого-то там родственники вернулись в свою квартиру...я считаю его маму и его- глупыми людьми,но его я безумно люблю и его мать пусть такая глупая,но она все-равно хорошая женщина,пусть у них такая ситуация,я его не хочу бросать, я никогда не сбегала от проблем,я хочу знать как мне быть...это ожидание сводит меня с ума,когда это закончится,когда мы сможем нормально видеться,не 6 раз за месяц,не разговаривая о проблемах его мамы,которые он считает своими,когда он начнет ценить время проведенное со мной,что я с ним не на временно, я его выбрала, я с ним хочу остаться,что он мой не первый,но последний мужчина,с которым я хочу создать и увидеть будущее. Мои нервы на исходе, я уже 2-ой месяц пью валерьянку,чтобы лишний раз не вспыхнуть и не наговорить глупостей на эмоциях,о которых потом могу пожалеть,это щемящее чувство от обиды,когда его просишь остаться на ночь,а он отказывает,потому что его дома ждет мама,будет волноваться,не спать всю ночь,что его нет дома и что ему вообще вставать рано на работу,а от меня долго добираться(из центра 45 минут ему до работы доехать),в этот момент,понимающе киваю головой,а внутри все сжимается и хочется взорваться,зареветь во всю мощь,потому что этих эмоций уже много скопилось во мне. Задавая ему прямой вопрос от том, любит ли он меня,отвечает ДА,люблю,но я не верю почему-то в эти слова,его поступки и поведение кричат об обратном,у него нет времени на меня,даже если в колледже видимся и то либо перед парой,либо после нее и он сломя голову бежит на остановку и едет снова на работу,его оставили на второй год, у него не аттестация по 1-му предмету и он сейчас в этот год ездит только на этот предмет,все остальное время он работает. Я с ним очень много раз пыталась поговорить,говорила,но он все время рушит этот разговор,пытается замять или делает так,чтобы я чувствовала себя ужасной дочерью по отношению к своей маме,что я якобы ей не помогаю...но извини меня,мои кредиты-это мои и выплачиваю их я,а она свои,по-моему это разумно и проблем ни с жильем,ни с работой,ни с отцом(он умер) и с выпивкой у нас нет,мама у меня не пьет(исключения: новый год,день рождение),а отец у меня умер от этого,но мама моя развелась с ним,когда мне было 3 года и я его видела 2 раза в своей жизни,когда была совсем маленькая и размытые воспоминания о нем,его лицо и прочее. Мне очень жаль моего парня,я хочу вытащить его из этого дерьма,чтобы мы смогли жить вместе в покое без этих проблем,которыми увешивает его мама. Я хочу помочь ему,а он этого не понимает,может он не доверяет мне,что я не могу быть ему близким человеком,но я же не прошу его сжигать мосты и отворачиваться от его родных,я хочу ему объяснить,что нельзя так жить у маминой юбки,что она не вселенная,есть и другие люди,которые его любят и хотят быть с ним...нельзя забивать и жертвовать теми людьми,которые тебя любят. Может проблема во мне? Может проблема в его матери? Может в нем самом? в чем? и как с этим быть? что делать? пройдет ли это? скоро ли? я уже запуталась в этом во всем,мне сложно в моем возрасте с этим разобраться самой...другая бы забила на него и ушла,подумала "нафига мне эти геморы с ним,своих полно,еще и он с семьей проблемные,смазливое личико и другое найду,хватит полюбовалась",а случись что с его матерью,что он будет делать? сопьется,как батя? и будет ночевать у могилки мамы? Грубо,зато честно. Если мы расстанемся,я не смогу больше к нему вернуться...я итак много раз рвала наши отношения,но потом все-равно все возвращала сама,всегда во всем была виновата я,а он не думал о том,из-за чего я его бросаю,я раньше не могла ему об этом прямо сказать,но потом все-таки сказала и он очень обиделся,долго злился...я всеми путями старалась наладить с ним отношения,даже устроила романтический вечер на крыше 10-ти этажного,он не ожидал,но ему понравилось...еще один момент, меня ненавидят его друзья и его сестры (а его мама считает меня глупой,я не удивилась,когда узнала это,от своего парня),за то что я ему постоянно "выношу мозг",это как он им объясняет наши с ним расставания. Он никогда не дает мне договорить и сразу обрывает мою речь,своим недовольством,что я "выношу ему мозг"...я с ним стараюсь спокойно сесть и поговорить обо всем,а он вскипает и не хочет слушать об этом,он считает,что он прав в том,что делает, он не прав по отношению ко мне...в итоге я говорю "все,бесполезно с тобой разговаривать,твое дело" и ухожу,чтобы не создавать еще больший конфликт. Может то,что я пишу,выглядит не складно,но это так,мои мысли разбросаны,я потерялась в этих отношениях и не знаю что делать ,терпеть,ждать или что-то конкретное предпринять,а что я не знаю...он никогда при расставании,при ругани не делал первый шаг,мне очень сложно строить отношения с таким парнем,но я хочу их построить именно с ним,однажды я зареклась,что он мой последний мужчина (он 3-ий)со своим лучшим другом,к сожалению которого я потеряла от несчастной любви,этот человек был мне и психологом и братом и отцом,он меня с 13 лет можно сказать вырастил,весь мой подростковый период провел со мной и помогал не натворить бед,но хотя сам осмелился на такой проступок,он покончил с собой,спрыгнул с моста из-за девушки...мы справили мое 18-летие и потом за неделю до его смерти он предложил мне выйти за него,но я это восприняла в шутку,ну это просто было не возможно,у меня есть парень и он так глубоко опечален расставанием,что о какой женитьбе может идти речь, ранее мы с ним встречались полгода,но потом крепко сдружились,он стал для меня огромной незаменимой мужской поддержкой и советником в личных делах,о которых я бы никому никогда не смогла рассказать,но его не стало в моей жизни,такого человека и уже никогда не будет,все о чем знал он,он унес эти наши тайны с собой. На тот момент,когда это случилось мой парень был со мной,я еще не видела тогда никаких этих проблем у него и прочего,он был постоянно со мной,он старался делать так,чтобы я не думала об этом,это очень тяжело было,да и сейчас мне тяжело,хотя и прошел уже год с его смерти, он просыпался от каждого моего всхлипывания,успокаивал,не спал со мной всеми ночами,я ему благодарна за этот катастрофически тяжелый период,который он помог мне пережить,но что-то все-равно осталось...он бы мне и сейчас помог,возможно я бы и не переживала так сильно по этому поводу,не знаю, прошу Вас помогите мне протолкнуть этот ком в горле, а может это вовсе не его мать глупая,а я? Что чего-то жду и надеюсь...она-то со стороны выглядит очень даже хитрой,сделает пакость,а потом "ой,Андрюшенька,у нас ведь еще один кредит" а он и рад помочь маме заплатить за него,чего-то ни папа,ни сестры не разбежались платить мамины кредиты. Живут в нищете и кредиты набирают,уж лучше бы ипотеку взяли на жилье и платили бы за свое,а не за чужое,проблем бы меньше стало и была бы уверенность в будущем своего сына,чем так,когда их не станет...Мой парень рассчитывает на то,что когда они погасят эти карточки,мама сможет взять кредит ему на машину...они полгода с 3-мя з/п и 2-мя пенсиями(отец получает за инвалидность) не могут этого сделать,и не смогут благодаря такой маме,я вообще не вижу смысла им брать машину,это сплошные лишние затраты на её содержание,тем более б/у,тем более в кредит,это полное безрассудство с их стороны...это неправильное вложение денег,которых итак нет. Андрей(мой парень)спорит со мной,что это для них необходимость,она им поможет в переездах...зачем вообще нужны эти переезды,если можно взять ипотеку и жить спокойно в своей квартире и никуда больше не переезжать?!Зачем усложнять себе жизнь...наделала его мама делов...меня пугает еще одна мысль,что он глядя на то,как живет она,будет жить также,если это не остановить и если он не поймет все её безрассудство...я стараюсь его поддерживать и не заводить этих тем и хочу,чтобы он был спокоен,в личном плане,что у него есть девушка,которая его любит и поймет,которая не создаст лишних проблем. Я боюсь за его молодой организм,он надорвется и также не сможет полноценно содержать уже свою будущую семью(как его папа)благодаря своей маме,которой он создал прекрасную старость,в которой все её проблемы брал на себя. Мы с ним разные,воспитание разное,но я хочу быть с ним,но это очень сложно,сдерживать себя во всем этом. Может я слишком большое придаю значение этому всему и зря лезу и думаю о чужих проблемах?! Если так,то как мне побороть это в себе... Я думаю это все,о чем я хотела Вам написать.Спасибо за внимание!