Трудно сделать выбор

Вернулись ради детей?

Это отговорка для себя, для того, чтобы не решать свои трудности.

Чтобы не взрослеть и не "платить" за свои действия в жизни, за принятие решений.

За свою жизнь.

Такое впечатление, что у Вас пришло время разобраться в том, что такое жизнь,...,

что такое Вы...,

И со многим другим.

А дети, жена и любовница - они тут не при чем.

Решитесь на такую работу - разобраться со своей жизнью - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте,Тимур!

Посоветовать Вам что-нибудь в ситуации жизненного выбора такого масштаба - значит взять на себя психологу ответственность за Вас, за Вашу жизнь. В нашей стране, где человек считается взрослым с 18 лет, я бы сочла такое действие психолога в Алматы просто неправомерным, Вам ведь наверняка больше 18 лет. В то же время я искренне сочуствую тому, что перед Вами стоит сложный выбор и потеря будет, что бы Вы ни выбрали. И потерю надо будет пережить. Я приглашаю Вас на несколько консультаций, чтобы помочь Вам сделать этот выбор и пережить потерю, которая безусловно будет болезненна. Работаю и по скайпу.

Единственное что пожалуй могу посоветовать - решайтесь сделать этот выбор сами. Иначе его за Вас может сделать Судьба в лицах Вашей жены, любовницы - не думаю, что женщины готовы ждать Вас вечно. 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тимур. Очень трогает, что вы так переживаете за детей. Но детям нужны счастливые родители, потому что на вашем примере они учатся строить отношения и учатся быть счастливыми. Безусловно это очень сложный выбор и делать его придется только вам. Единственно чем может помочь вам психолог это понять, что на самом деле вы хотите и что вас останавливает это сделать. Поверьте жертвы ни кому не нужны, чем сильнее мы жертвуем, тем сильнее потом мстим(неосознанно).

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тимур. Вернувшись ради детей в семью, Вы, вероятно, сами того не подозревая, их "подгрузили" ответственностью быть тем "клеем", который удерживает родителей, один из которых, очевидно, не любит другого. Это порой непосильный груз для детской психики - постоянная бессознательная тревога ("а вдруг опять разладится между родителями!", "а вдруг что-то случися!"  т.п.) Быть мужем и отцом - это две абсолютно разные роли и функции. Разойдясь, Вы все равно останетесь отцом для своих детей, даже при самом негативном раскладе. И только от Вас будет зависеть, каким отцом Вы будете для своих детей. Поэтому выбор между детьми и любимой женщиной в таком контексте не обязателен. Вероятно, Вы просто не знаете и даже не представляете, как можно остаться отцом после развода. А может и не решаетесь, т.к. быть жертвой обстоятельств, как ни парадоксально, быть бессознательно "выгодно", т.к. ответственность в этом случае перекладывается на "агрессора", которыми в Вашем случае являются супруга и дети (разумеется, на символическом уровне). Исходя из той инфомации, что Вы изложили в своем послании, у меня есть фантазия, что Вы испытываете чувство вины, гнева, боли, печали и, вероятно, тоски. В таком "супе" детям, да и супруге, психологически живется несладко. Возможно, настало время разобраться с этим "узлом", наступило время размотать его? И не факт, что это будет развод. Надумаете, обращайтесь.

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте Тимур. Ситуация выбора всегда очень сложна и ответственна, особенно что касается семьи. Но выбор придется сделать вам самому, опираясь на ваши внутренние ценности. Помочь определить эти ценности может специалист.

Желаю удачи.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Тимур!

Как-то непонятно у Вас выглядит семья: вернулся ради детей в семью.

А их мать. которая считается Вашей женой, она в Вашей жизни играет какую роль? Какое место она занимает в Вашей жизни, ведь получается, что Вы и к ней тоже вернулись.

Получается что Вы собираетесь врать всей своей семье: детям. жене.

Детям Вы говорите таким образом, что можно жить с нелюбимой женщиной и делать ее несчастной. потому что пока Вы с ней, она не может быть с другим. Жене Вы лжете, живя с ней, что выбрали ее, а на самом деле не любите ее. Какие чувства она должна испытывать по отношению к Вам.

Если Вы запутались, сходите лучше к психологу.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы