Депрессия ли и как с ней справиться?

Здравствуйте, Даша. Вам не хватает поддержки, понимания со стороны молодого человека. Если Вы всегда были чувствительны, плакали, то это нельзя выключить. К этому можно приспособиться. Ведь на самом деле ничего в ваших слезах ужасного нет. Попробуйте походить к психологу и разобраться с темой одиночества, взаимоотношений с молодым человеком.

Удачи и всего наилучшего!

Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород

Даша

Как мне сдерживать свои всплески эмоций?

Даша, важно разобраться с тем, что вызывает у Вас эти всплески...

Однако, в любом случае - чем больше Вы будете проявлять любви и заботы по отношению к самой себе, тем меньше у Вас будет поводов для слез...

Для этого важно соблюдать баланс - то есть уделять равное количество времени, энергии и т.д. всем четырем сферам своей жизни: 

- сфера тела - режим сна, питание, секс, спорт, отношение к своему телу, ощущения, самочувствие, внешность, гигиена, здоровье;

- сфера деятельности - работа и обучение, карьера, достижения, финансы;

- сфера контактов - близкие эмоциональные отношения, общение, контакты с самим собой и другими, семья, друзья, родственники;

- сфера будущего - мечты, фантазии, планы на будущее, цели, ценности, смыслы жизни, вера.  

А о том, как строить счастливые партнерские отношения с Вашим молодым человеком, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Даша

Мне начинает казаться, что я совсем одна, чувство одиночества не покидает меня и я могу проплакать от двух и более часов

Вы все еще в роли малого ребенка , который боится окружающего мира.

Беритесь за себя серъезно. Загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте. Даша, Вы пишите…

Главная проблема в том, что я очень плаксива и это его раздражает

Даша, «плаксива» – это Ваше состояние. Если бы у Вас была дочка, которая бы испытывала такое состояние, чтобы бы Вы сделали? Вы бы раздражались, заставляли ее прекратить свою плаксивость? Или Вы уделили ее состоянию самое основное внимание? Выясняли бы, отчего оно, заботились бы о своей дочери сильнее, баловали бы ее, жалели бы ее?

А ведь эта «дочь» - Вы сами для себя! Это Ваше отношение к себе самой, а именно как к отвергнутой сироте!

Ваш парень – не мама, и даже не папа. Он  - мужчина, и естественно хочет отношений с женщиной, а не с «сироткой». Это вовсе не значит, что для отношений Вы должны стать какой-то идеально зрелой, идеально здоровой и т.п.  Нет! Для отношений нужно стать честной!  То есть объяснить ему, что Вы чувствуете себя часто маленькой, что Вам страшно жить и не на кого опереться. Важно ему сообщить, что Вы вот такая несовершенная, но при этом Вы же наверняка испытываете и другие чувства: любовь, нежность, злость на Вашего парня, за то, что он Вас не слышит. Прислушайтесь к себе, и расскажите ему об этом. И пусть  он сам решит, будет ли он с Вами, изменит ли он свое поведение по отношению к Вам.

Таким образом, Вы «снимите» часть груза  забот о себе с его плеч, и возьмете этот груз на свои плечи. За свою жизнь отвечаете Вы, а не он.

А пока Вы строите отношения с ним с позиции жертвы, кроме увеличивающегося раздражения, Вы ничего не будете получать.

Конечно же, это риск, риск остаться совсем одной. Но это проблема того, что же Вы такого делаете, или не делаете в жизни, как Вы организуете контакт с людьми,  что Вы одиноки. И это уже совсем другая история, с которой разбираться нужно с психотерапевтом!

Позже мы с ним серьезно поговорили и я решила держать себя в руках ради дальнейшего продолжения отношений

Иными словами, Вы наплевали сейчас на свое состояние, проигнорировали свою проблему, ради призрачного ощущения, что Вы не одиноки.

Однако стабильно мне раз в месяц мне, как говориться, «сносит крышу»

Если будете продолжать в том же духе, то посещение  психиатра и диагноз обеспечен. Чтобы этого не случилось, примите себя такой какая Вы есть. Забота других людей о Вас дорогого стоит, но пусть люди сами захотят о Вас заботиться, а не из чувства долга, под воздействием манипуляций (я же жертва!) и принуждением. Для этого нужно рисковать раскрывать перед людьми близкими все карты, а пока они будут «думать», заботиться о себе  самой! Хорошей заботой о себе будет посещение психолога в Минске!

Мне начинает казаться, что я совсем одна, чувство одиночества не покидает меня и я могу проплакать от двух и более часов.

Очевидно, Ваша семейная, детская история прояснила бы то, что происходило когда-то, что Вы вот так не доверяете миру и не умеете опираться на себя, и вообще, похоже, боитесь жить.

Молодого человека это начинает бесить, как только я обращаюсь к нему за какой либо помощью, что осложняет ситуацию

Очевидно, он чувствует какой огромный «воз» возлагается на его плечи, какая ответственность: душевно Вас согревать (почти так как должна была это делать мама!), обеспечивать Вам стабильность, жить Вашими проблемами). И это можно понять. Да и Ваша форма подачи своей проблемы Вашему парню инфантильна – жертвенно-сиротливая, то есть манипулятивная, хотя Вы, судя по всему, этого не осознаете. Это не Ваша вина, но это Ваша проблема, которую кроме Вас никто не решит.

 Родителей боюсь расстраивать своими "психозами".

Если бы я знала, что такое происходит с моим ребенком, мое «расстройство» выражалось бы в сильнейшей поддержке, в заботе о нем, пока он находится в таком состоянии. Отчего такое недоверие родителям?! Возможно, это недоверие оправданно, а возможно, Вы ошибаетесь.  И все не так трагично. Я бы попробовала хотя бы один раз рассказать о своем состоянии им, и если все таки, ожидаемого ответа не будет, обратилась бы к психологу. Но так оставлять бы не стала, ведь кроме себя, своей жизни, на самом деле ничего дороже нет.

Так же думаю что уместно будет рассказать о том, что в 13 лет перенесла мининговый инцефалит, что особенно повлияло на мои нервы.

Конечно же можно делать ссылку для себя на то, что была болезнь. Особенно, если в себе самой Вы хотите поддерживать концепцию сироты и жертвы обстоятельств. А можно шире взглянуть на свою жизнь, заметить в ней еще множество возможностей для себя, почувствовать свои желания, и тогда болезнь можно уже и не заметить во этой новизне, а может быть она смогла бы стать трамплином для какого-то взлета в Вашей жизни. Важна не болезнь, а Ваше к ней отношение.

Как мне сдерживать свои всплески эмоций?

Я поддержу Вас в том, чтобы свои всплески Вы не сдерживали. Жизнь должна Жить. Если Вам страшно, то протряситесь от страха по-полной. Если Вы злитесь, так дайте волю разозлиться по-настоящему. Если Вы сейчас чувствуете себя маленькой, так рискните доверить эту «малышку» близкому человеку или психологу, честно рассказав о ней.

А что касается сдерживания, то мне кажется у Вас учителей по-сдерживанию своих эмоций и так достаточно: Ваш парень, родители.

может мне что либо стоит принимать?

Если хотите остаться в концепции «Я больная» или «Я жертва болезни», можете попринимать. А если хотите реальных изменений, идите за «живым словом» и «живыми отношениями» к людям, или к психтерапевту. Рискните им довериться, переживите свой страх, свою боль, свое одиночество, и тогда они отступят, и тогда появится что-то новое в жизни.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Даша, здравствуйте! Если у вас нет близких людей в Минске, а вашего парня вы видите раз в 2 недели, то почему же вы удивляетесь, что ревете раз в месяц? Невозможно всё держать в себе и быть сильной, находясь в одиночестве. Какой-то короткий период, конечно, можно продержаться. Но если это ваш образ жизни... То вам должно быть очень тяжело. 

Дарья, вам всего 20. Это значит, что вы в том возрасте, когда можно учиться налаживать отношения, заводить хороших друзей, брать поддержку из окружающего мира, создавать гармоничный союз с мужчиной. Это всё возможно, было бы ваше жеание и готовность меняться. В одиночку с депрессией сложно бороться. И ваш парень вас из неё тоже не вытащит, да и не должен. Даша, обращайтесь к психологу за помощью. Также вам бы подошла психотерапевтическая группа, где люди учатся выстраивать отношения. Таких в Минске много. Тем более сейчас сентябрь - сезон, когда они начинают стартовать. Для студентов тоже есть интересные программы. Не замыкайтесь в себе - ищите помощь. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте,Даша.

По видимому у вас чересчур критичное отношение к себе.Однако если   дискомфортные ощущения, повторяются стоит внимательно исследовать причины эмоциональных колебаний. После можно будет понимать, что и как стоит корректировать в поведении в вашем случае.Как деликатно,поправить эмоциональный дисбаланс,повернув ваше развитие в благоприятном направлении.

С уважением.

Кудряшова А.А,психолог,аналитик,приватный прием в Skype.