Бьет муж

Здравствуйте, Аленскандра! Вы НЕ можете узнать в чем ЕГО проблема - Вы хотите найти ему оправдание - НО ЕГО НЕТ , Вы боитесь ПРИНЯТЬ реальность -а  в ней есть его побои, ревность, гнев, злость. Вы хотите с НИМ семью - НО тогда Вам нужно быть готовой к тому, что все это ТАК И БУДЕТ В ВАШЕЙ жизни - ОН НЕ изменится - такое поведение часть его личности, он уже ТАКОВ. Для него НОРМАЛЬНО БИТЬ женщину. Вы можете долго искать причины, пытаться помочь - т.е. взять на себя роль Спасателя в отношениях - НО - Вы ЕГО НЕ измените. ЭТО У ВАС эмоциональная зависимость  - Вы решили, что между Вами ЕСТЬ связь, что это и есть ЛЮБОВЬ. НО - ничего этого НЕТ и Вы боитесь это увидеть, так как если отпустите его, то останетесь с самой собой. Вы сами разрушаете себя, свою личность - НЕ ОН - он пытается управлять и контролировать, перекладывает на Вас ответственность за свои чувства - а Вы принимаете, показываете, что ТАК МОЖНО относится к Вам. Вы пишите, что ЛЮБИТЕ ЕГО, НО при этом НЕ любите СЕБЯ - Вы позволяете себя бить, унижать, позволяете ломать свою жизнь. В занимаете позицию жертвы и надеятесь ЕГО ИСПРАВИТЬ - НО - Вы этого НЕ сможете! Только ОН может работать с собой и только если ОН видит проблему - ему это НЕ надо, он от этого НЕ страдает, это ВЫ пытаетесь исправить его, НО ВЫ НЕ можете изменить человека. Поэтому выбор делать Вам - или дальше остаетесь в отношениях с ним и продолжаете верить в то, что Вы можете его изменить и при этом позволяете самой вытирать о себя ноги или начинаете уважать и любить саму себя и перестаете быть жертвой и спасателем! Выбор только ВАШ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Александра

он превращается в тирана

Александра, если Вы хотите сохранить семью, то в отношениях с мужем-тираном, для Вас существуют следующие варианты:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 

2.  Изменить ситуацию, а если это невозможно - то свое отношение к ситуации, то есть - принять ее как необходимую данность, как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться, как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей, как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить своего мужа - за счет изменений в себе или в своем отношении к происходящему (исходя из того, что если меняется один член семейной системы, то меняется и вся семья, как система).  

4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения.

Об этом читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

- за счет развития любви и заботы о себе.

Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с членами семьи, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Александра

Я живу в гражданском браке 3 года.

Александра

Но Х. страдает неконтролируемой ревностью, что приводит к печальным последствиям

Загляните СЮДА

Александра

Все форумы пестрят только одним "Бегите от него", но это выход для меня, а не для нас, как семьи

А есть ли семья? Вы в зависимости от своего ТИРАНА.

читайте: 

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459

Делайте выводы.

Финал таких семей  может быть трагичен. Подумайте о себе!

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Александра, добрый день.

  Вы, увы, не сможете помочь Вашему мужу. У его злости и агрессии обязательно есть причина, которую он сам не осознает и скрыта она, я думаю, в его детстве, во взаимоотношениях с его родителями.
  Вы уже поняли, что самостоятельно справляться со своим гневом Ваш муж не способен, ему нужна профессиональная помощь психолога (психотерапевта). Если, конечно, он захочет и будет готов серьезно и длительно поработать над собой, чтобы справиться со своими внутренними проблемами, которые порождают его агрессию.
  Интересно другое. Вы обратились к психологам с вопросами, как помочь Вашему мужу, как помочь семье. И ни слова о Вас самой. Как будто Вы для себя не важны. Вы любите, цените себя? Вы проявляте уважение к себе, заботитесь о себе? Или Вам кажется, что Ваша жизнь принадлежит кому-то другому? Может быть, пора обратить на себя внимание?   

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Александра, добрый день!
Ваши отношения в психологии называются созависимыми.
И динамика ваших отношений идет в сторону ухудшения.
Отношения это парный танец, вы много что сделали для них. Ваш муж хочет измениться? Он хочет работать со своей ревностью и агрессивностью? Если он не захочет, что либо менять, то тогда что будете делать вы? 
Вы осознаете, на сколько опасно для ВАС когда он вас избивает? 
Александра, я могу задавать еще очень много вопросов, что бы хоть как-то вам помочь. Но я знаю точно, что путь от созависимых отношений к здоровым зрелым отношениям, сложен и тернист. 
Начните читать:

Берри и Дженей Уайнхолды «Освобождение от созависимости», 

«Бегство от близости»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много»

На моём сайте есть еще список литературы, модем что-то найдете для себя: 
http://granisvoegoya.ru/knigi-filmi

Буду, рада помочь Вам и Вашему мужу в создание тех отношений, в которых вам будет комфортно!
Всего вам хорошего, удачи!!!!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Здравствуйте, Александра.

Александра

Сначала я стала асоциальной, потом перестала ходить на курсы, чтобы не провоцировать.

Александра

пыталась показать действиями, жертвенностью

Александра

Он начал применять силу и на следующий день искренне извиняться, со слезами.

Александра

я искренне хочу ему помочь и нам.

Вы описываете классическую формулу созависимости. И чем больше вы будете хотеть спасти его, тем больше будет усугубляться ваша ситуация.

Вам и так уже пришлось от отказаться от многих благ для себя. Вы добровольно отдаете себя в кабалу. 

И вам и вашему мужу требуется помощь психолога. Единственное, что хочется вам порекомендовать, так это повернуться к себе, позаботиться о своих потребностях и интересах. Понять, что вы отдельная, цельная, независимая личность. Вам необходимо повышать свою ценность.

Только тогда семья считается счастливой, когда в ней соединены две независимые, самодостаточные личности, которые могут приближаться к друг другу при необходимости и отдаляться, когда нужны в совместности нет.

Всего вам доброго!