Как распределить внимание между двумя детьми?

Здравствуйте, Екатерина! помогите своим дочерям сформировать границы - чтобы они учились уважать друг друга и вещи каждого. Разделите игрушки - чтобы у каждого была своя коробочка с игрушками и была общая коробка с игрушками. Если конфликт из-за вещи - ТО - ребёнок уже будет ЗНАТЬ - его это вещь или общая - и ребёнок МОЖЕТ выбирать - давать СВОЮ игрушку  или нет - если НЕ дает, то тогда ребёнок дает вместо своей игрушки игрушку из общей коробки. Посмотрите, чтобы у каждой был свой уголок, свое место. Вы совершено правы в том, что постоянно с ними говорите, учите их. НО - конечно, Вы можете и наказывать детей - ЗА ИХ поведение и реакции - т.е. пресекать удары, пинки  и т.д. НО - чтобы наказывать НУЖНЫ правила, чтобы дети ЗНАЛИ, какие последствия будут у какого поведения.Например, если Вы договорились, что БИТЬ никого НЕЛЬЗЯ, и если дочь нарушает это правило - ТО, что будет тогда? Вы собираетесь и уходите домой, прекращая все игры - поговорить с дочерью, выяснить мотивы поведения, помочь ей осознать, что ею двигало и помочь извиниться перед тем ребёнком, которого она ударила. Т.е. Вам нужно продумать ПРАВИЛО и что будет,  ЕСЛИ они нарушаются. Детям нужно учиться тому, что за ИХ действия БУДУТ последствия! Главное, НЕ испытывать чувство вины перед детьми - Вы им озвучиваете, что сейчас играете  с одной -  другая  в это время может пойти поиграть, что стоять над Вами НЕ нужно! закончили играть с одной, переключились на другую!  Если кто-то выражает недовольство, обижается, ТО тогда Вы НЕ играете с ней - дело в том, что ВЫ позволяете ИМ выбирать КАК реагировать  - или пусть обижаются и зляться, НО тогда никакой игры НЕТ или учатся принимать и усмирять свои обиды - иначе Вы просто разорветесь, получается, тем, что вы пытаетесь угодить обеим по сути только поддерживаете их конкуренцию. И очень важно учить ИХ между собой ДРУЖИТЬ -  это очень большая работа, доносить до детей правила, следить за их исполнением. Вам стоит разобрать каждую ситуацию по-отдельности, увидеть себя в ней, увидеть поведение детей и корректировать ИМЕННО СВОЁ поведение, свои реакции.

Екатерина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - я работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Екатерина.очень сложная разница в возрасте,которя провоцирует ревность мамы друг к другу.Пытайтесь объединить их интересами общими.Помните.что каждая из них может провоцировать мнимую беспомощность,чтобы Вы наклонились именно к этой дочке,бросив другую.Старайтесь не отвечать на провокации с целью забрать Вас в собственность.Если отделите провокации от действительно необходимой помощи каждой-то станете меньше суетиться,говоря им по типу-Справляйся сама,мама занята.Маленькой дочке нужно больше помощи,чем тебе.Ты уже большая.Тогда можно ожидать.что она сама подойдет к Вам,чтобы Вы ее обняли и успокоили.Получив поддержку,она снова пойдет играть.Поняв,что на ловушки Вы не реагируете,она станет более самостоятельной.Второй вариант-приобщать старшую к Вашей помощи младшей.Чтобы она была вместе с Вами,а Вам с ней важно постоянно держать разговорную связь.Она будет при Вас,а Вы в это время-при малышке.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Добрый день, Екатерина!
Возможно, начну издалека. Но наши дети очень хорошо умеют нас чувства и нами манипулировать. У меня возникло чувство, когда я  читала ваше письмо, что вы хотите быть для всех хорошей мамой, а скорее всего еще и для мужа, хорошей женой и т.д. и т.п. Когда вы сталкиваетесь со своим не совершенством - это вызывает чувство вины, и вы пытаетесь угодить сразу 2-и дочкам одновоременно, и они это хорошо чувствуют и этим пользуются.
Хочу вас обрадовать вы для Ваших дочек - САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА - это Бог так решил, иначе они бы у вас не родились, вы дали им самое дорогое это Жизнь. И вы делаете все возможное для ваших дочек, но, к сожалению, вы одна и не можете быть сразу в нескольких местах. Говорите с вашими дочками, спрашивайте, что они хотят, что они. Чувствуют. Учите их самостоятельности - это самое ценное чему могут научить родители своих детей. Учите их уважать друг друга, ставить и соблюдать здоровые границы.
Хорошая книга: Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?»
Всего вам хорошего и удачи!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Только самостоятельность детей спасет Вас от такой детской атаки. Младшая уже это поняла:) Развитие самостоятельности:

 1. Создайте в квартире безопасное пространство.

2. Перестаньте помогать ребенку в делах, которые он может уже выполнять сам

3. Позволяйте ребенку делать самостоятельный выбор в соответствии с возрастом

4. Привлекайте ребенка к своим домашним делам

 5. По мере взросления возлагайте на ребенка домашние обязанности, которые ему по силам.

Бутьте немного "отстраненной" мамой тогда не надо будет Вам раздваиваться. Если у Вас есть муж - делите детей на прогулках и занятии.

Здравствуйте, Екатерина.

Старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье. В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Если ребенку более пяти лет, то он менее травмируется появлением сиблинга.

Екатерина

Вот только как нам организоваться, чтобы без жертв обходилось?

На мой взгляд проблема в том, что вы очень стараетесь организоваться. Детьми это не остается незамеченным. Поэтому у вас возникает ощущение, что вас разрывает на части.

Старайтесь побуждать старшую дочь к самостоятельности. Тем более, что она не ходит пока в детский сад. Ведь от трех до семи лет ведущий вид деятельности – ролевая игра. Благодаря игровым приемам ребенок стремится к самостоятельности, примеряет на себя роль взрослого и моделирует их в межличностных отношениях. Поэтому нужно способствовать большему общению ребенка с другими детишками. Это важный этап развития, т.к. за ним следует учебная деятельность, и ребенок должен как следует к ней подготовиться и проиграть различные жизненные сценарии.

С уважением.