Хочу бросить тренировки. Противоречие внутри

Мне 15 лет, зовут Евгений. Рост достаточно большой, если кого-то это заинтересует в процессе чтения. Я в 10 классе, т.к. пошел в школу чуть раньше. Таким образом, 11-ый я окончу в 17 лет (исполнится в августе), а не в 18.

В марте - апреле прошлого года сильно заинтересовался баскетболом. Родители поддержали - сразу купили мяч, стал ходить играть со знакомым во дворе, узнал про местную площадку, где собираются баскетболисты и всю весну и лето провел на ней вместе с этим знакомым (друзей у меня нет, этот - знакомый, был полной моей противоположностью, но не буду уходить от темы).

В сентябре, с началом учебного года, пошел на тренировки. Будучи интровертом, в коллектив особо не вливался, все время был немного "в стороне", хотя баскетбол - командный вид спорта. Тренером оказалась женщина, притом очень серьезная. Как оказалось, она тренировала сборную моей области и, как выяснилось позже, несмотря на то, что сборная ни разу не выиграла ни один сезон, она все время была очень требовательна. В сборную я бы попал нескоро - во-первых ходил первый год, во-вторых никакими выдающимися способностями не блистал.

Сначала мне удавалось ходить на тренировки почти каждый день, потом я начал пропускать и вскоре, меня можно было увидеть в зале лишь по воскресеньям, субботам и понедельникам. Тренировка длилась два часа, первый - упражнения (в парах, в тройках, в четверках, по одному - каждый раз разные и все время тяжелые) и сама тренировка непосредственно, второй - мы на счет играли в баскетбол (до пяти, до восьми и в "пульку", как называла ее тренер, то есть, до 10).

Зимой я даже участвовал в каком-то примитивном соревновании, к нам приезжали несколько команд из ВКО, мы заняли второе место (мы - это команда тех самых новичков, ну или тех, кто ходил уже не первый год, но играть так и не научился). Помню, как нам в спешке вручали грамоты и вешали на шеи медальки. Помню, как пришел домой и как этим гордился, якобы, даже чувствовал свой вклад в победу.

У тренера я стал чем-то вроде "кадра", и, хотя сама она всегда была ОЧЕНЬ неэмоциональна (поразительно похожа на Тарасова, каким его показали в "Легенде №17"), все ее помощники (а это два посредственненьких физрука из общеобразовательных школ) постоянно "подкалывали" меня и усмехались, когда у меня что-то не получалось. Сразу скажу, что усмешки эти были очень глупыми и, чтобы у вас не создавалось впечатления, что меня там со всех сторон гнобили (НЕТ! такого не было никогда), совсем необидными. Ярких конфликтов у меня не возникало ни с кем, да и неярких тоже. Но с течением времени я стал замечать, что мой интерес к баскетболу падает. Началось это угасанием страсти к просмотру игр НБА, потом я вовсе перестал следить за этой ассоциацией, а затем мне становилось жутко тоскливо на тренировках.

Что до общения с теми ребятами, с которыми я туда ходил - как такового общения не было вовсе. Шутки у них идиотские, темы разговоров - обывательско-потребительские (некие Генри Фостеры из книги "О дивный новый мир" Хаксли), интересов общих у меня с ними не было. Те, кто играл лучше меня все время орали во время игр, что я делаю то это не так, то то не так. К этому здесь относились спокойно, это было абсолютной нормой. Те, кто играл намного лучше - просто игнорировали. Особо меня это никогда не волновало, еще раз повторю, с людьми этими я не был ни в каких отношениях. Наше общение ограничивалось хлопаньем по руке (а тут именно хлопали, а не жали) в знак приветствия или прощания, их недовольством во время игры и, опять же, их тупыми шутками.

Я не уверен, в чем причина пропажи страсти к этому вида спорта. Возможно, на это повлияла атмосфера на тренировках. Каждый день я ехал туда с каким-то чувством тревоги и волнения, как будто меня вели на плаху или же мне предстояло выступать перед миллионной аудиторией. У меня был страх опоздать, вызвать насмешки толпы своей неуклюжестью и незнанием тонкостей здешнего общества. Я банально не мог приспособиться к замку двери нашей раздевалки, все время ключ заедал и поэтому я старался переодеваться быстрей, чтобы не оказаться последним (последний закрывал раздевалку). Я боялся перепутать время и место проведения тренировки и вызвать этим неодобрение тренера (такое, кстати, иногда случалось; тренировки проводились в трех разных местах, по субботам, воскресеньям и понедельникам - расписание было статично, но иногда его меняли. Эти изменения в расписании тренировок узнавали только те, кто их посещал в другие дни (в которые я никак не мог успеть), а звонить тренеру было разрешено только в случае чего-то критического и катастрофичного. Вот так я пару раз приходил, а охранник мне отвечал - сегодня тренировок нет). Боялся потерять ведение мяча, боялся не забить, боялся сделать не так, как надо. И еще у меня была жуткая проблема. Как известно, в спорт. залах все время эхо и акустика здесь совершенно другая. Когда тренер мне что-то говорил, я не разбирал слов, а слышал только некое "бубубу", переспрашивал - она сразу начинала кричать и, зачастую, грубить (типа "засранец", "идиот", "придурок", одним словом, пылкости и некультурности ей было не занимать; ну, человек спорта, понять можно). Спустя некоторое время я вообще боялся, когда она начинала говорить что-то мне, боялся переспросить. Я боялся ее и боялся позора.

Благо наступило лето, в которое я вообще не ходил на тренировки и не ездил на сборы, сославшись на то, что едем семьей в Турцию, а до этого экзамены, отработка и т.д. и т.п. Думал, за лето мое нежелание пропадет и с новым уч. годом я загорюсь страстью играть и заниматься. Якобы, отдохну. Пару раз за лето (уже в августе) я ходил на ту площадку, где собирались баскетболисты, но и тут я получал лишь негатив в ответ на все. Но лето, впрочем, пролетело быстро и вот наступил сентябрь. Желания нисколько не прибавилось. Вновь тренировки, вновь хождения по мукам.

Родители мои - люди чрезвычайно культурные, оба врачи невропатологи, отец - заядлый книголюб, мать - невероятно заботливый и любящий экстраверт. У нас порой возникают споры, впрочем, как и в любой семье, но я их (родителей) безмерно люблю и уважаю. Так вот, они - всеми руками и ногами за мое увлечение, которое и увлечением-то перестало быть уже давно. В конце августа я звонил тренеру и уточнял время и место и обещал, что буду ходить и не пропускать и все такое прочее.

Я перешел в десятый класс. Идти собираюсь по стопам родителей, поступать наметил в Сибирский государственный медицинский университет (СибГМУ) в Томске. С первого дня расписание мое забилось репетиторами и курсами. В понедельник у меня с четырех до семи биология после школы (спец. курсы по подготовке к поступлению в российские ВУЗы), во вторник - химия, репетитор с четырех до шести, в среду - репетитор по математике, один час, в четверг - свободный день, в пятницу - курсы, русский язык с четырех до семи. Суббота - математика, час, воскресенье - свободный день. Кроме того, моя долбанутая на всю голову (извиняюсь за выражение) школа засыпает с ног до головы бесполезной мишурой - всякие школьные мероприятия, всякая дрянь, которая к учебе никакого отношения не имеет. И везде видят только меня. В презентации класса - ЕВГЕНИЯ берем. На олимпиаду по русскому - ЕВГЕНИЙ. Главный по дежурству - ЕВГЕНИЙ. Командир отряда (у нас в классе три отряда, типа микрообщество, даже объяснять не хочу) - ЕВГЕНИЙ. Везде я, времени свободного нет вообще, за исключением четверга, в который я и решил все это сюда написать. И самое обидное, что все эти "заслуги перед обществом, классом и школой" никак не оцениваются, никак не поощряются. Сказали "молодец" и все. И дальше продолжают гнобить, забыв про то, что я сделал. "Полковнику никто не пишет" Маркеса одним словом.

Ну и тренировки. Они никуда не влезают у меня. Четверг я не отдам, нет. Ну даже если бы я их впихнул куда-то, то ходил бы превозмогая весь здравый смысл, через силу. Наслаждения никакого не получаю. Я открыто признаю - Я НЕ СПОРТСМЕН.

Мне гораздо интересней читать книги, слушать музыку, писать (да-да, иногда я пишу стихи =.= ), смотреть то, что мне нравится. Я ИНТРОВЕРТ. Мне не хочется выходить из дома, я люблю осень, холод, дождь и неудовольствие у людей на лицах. Я мизантроп.

Тем не менее, бросать тренировки тяжело, хотя я и отходил на них всего лишь год. Во мне играет совесть каждый раз, когда я начинаю думать о том, чтобы бросить баскетбол, приходится ходить.

С интересами у меня всегда были проблемы, если можно так выразиться.

Я пробовал ходить в секцию моделирования, которую бросил спустя месяц, в детстве меня все запихивали на спортивные бальные танцы, лет в 11 начал ходить на брейкданс, потом бросил и эту затею. Хотел научиться играть на гитаре, что тоже вскоре мне надоело. Возможно, просто "не мое". Тем, что мне нравится, я люблю заниматься в одиночестве и самостоятельно.

Я бы никогда не обратился с такой просьбой к кому-то. Мне тяжело говорить с людьми о том, что я люблю (кино, музыка, картины, книги), так как зачастую они меня не понимают, а я не понимаю их. Все проблемы я переживаю в себе, до сих пор мне это отлично удавалось и дискомфорта в этом я не ощущал. Но в этот раз что-то меня сильно коробит, и, раз уж я уже открылся, посоветуйте, что мне делать. Пожалуйста.