Как стать уверенной, смелой, жизнерадостной?

Здравствуйте! Мне 20 лет, но такое чувство, будто все еще 16...я начну издалека. В детстве я была веселым, смелым, дружелюбным человеком, всегда везде участвовала, конкурсы и т д...я была лидером, все шли за мной, ответственна за многие дела по школе, в следствие староста и после в колледже и институте но до этого в 9 лет мои родители развелись..мы с мамой ушли к другому человеку...на моих глазах рыдал отец,потом суд опрашивал меня с кем хочу остаться..это все большой стресс..после чего папа жестоко оскорблял при мне маму а мама говорила плохо про папу...папа показывал синяки от отчима моего, давил на меня..заставлял приходить к нему, покупал дорогие подарки...я понимаю у них отношения, но ребенка зачем тянуть...у папы новая жена и у нее ребенок ...они меня явно не долюбливали...у мамы отчим поднимал руку...мы часто переезжали....в классе я была в другой уже школе, потеряла тех друзей...а знакомство это не просто ...в этом возрасте в школе начались проблемы, девчоки боевые ..приходилось выбирать с кем общаться и как защищаться....к 8 классу я все реже виделась с отцом а у мамы появился мужчина, у которого было трое детей одной 23 другая на год меня младше и младшей 5...младшая и старшая с нами не жили...мы переехали к ним но до этого еще в 12 лет я проснулась ночью попить а была однокомнатная квартира , услышала вздохи и ахи это был второй отчим с мамой...после этого как я думаю я возненавидела маму....и его конечно......после 9 класса я пошла в колледж потому что настояла мама что так лучше, я потеряла еще друзей...там на бух учет не хватило бала и я пошла на технолога с учетом что переведусь..но это не вышло...там было все круто..были отношения с молод чел..я его очень любила но он поднимал руку и неуважит относился но я не могла уйти я любила...дождалась из армии даже..но он не верит....параллельно заочно училась на бух учете...через четыре года закончила колледж..поступила в универ на бухучет..проучилась пол года , не сдала 1 экзамен , решила что больше не смогу его сдать и поняла что это не мое, хотела пойти на кинолога, я всегда мечтала быть прокурором, думала год кем быть, дома были проблемы с мамой и отчимом а мамы с ним...какая его дочь хорошая а я плохая...мы с ней очень разные она вся такая хорошая а я в свои трудные времена 4 раза на учете стояла за алкоголь ..с плохой компанией связалась...вот сейчас поступила снова на менеджмент чтоб быстрей получить диплом а потом уж может на кого по мечте пойду....до этого, весной, был огромный скандал дома когда меня небыдло, все накинулисьт на мою маму, я как узнала стала разбираться с полиной (дочкой отлима)что б она не смела обвинять кричать и обзывать, учить мою маму как жить...она напридумывала отцу что я ей угрожала выгонла и била...меня выгноли и я переехала к бабушке, она здесь живет в трешке..она была не рада...на лето уехала в деревню и я живу с парнем с которым познакомилась еще в первом универе....у нас вроде все хорошо, он самый лучший но что то не то, даже родителей познакомили планы строим но не знаю....вобщем до этого всегда были скандалы дома , однажды отчим мне фингал поставил даже...с папой тож все не очень..он сам не звонит денег не давал...у него теперь есть сын и все ему...и квартира в которой я жииву и прописана тоже уже ему...бабушка мне не рада, безумно хочется уйти но некуда...мама всем меня обеспечивает, я только пару лет назад начала понимать какая святая у меня мама и как я ее люблю..она все для меня делает...но я (как мне кажется) для внешнего мира злая агрессивная ,для друзей душа компании, хоть и подруга у меня одна и ни с кем я не общаюсь больше...точнее знакомых полно но дружить никто не дружит...смелая, но на самом деле я безумно стеснительная, скромная и необщительная...я боюсь общаться с незнакомыми людьми, выходить в свет, где то учавсттвовать, высказывать мнение...я живу не так как хочу, все не так..не то....я не люблю свою жизнь и думаю все это изза родителей..но как сейчас с этим справляться я не знаю....я не уверена что смогу работать общаясь с людьми, не уверенна что могу сдать экзамены.....сейчас учусь в автошколе за которую платит мама...не сдала экзамен....дополнительные занятия стоят денег...скооро снова экзамен а я в себе не уверена...боюсь подводить маму....не знаю что будет если не сдам...нужно срочно найти работу а я не могу...просто даже не знаю почему..я привыкла все через связи, что за меня все делают, ведь забыла сказать в детстве я была избалована и любовью и игрушками и всем... но потом у меня все это отняли и лишили всего..и я не знаю как выживать в этом мире....сейчас произошел скандал, я позвонила маме сказать что боюсь сдаавть в гаи экзамен..она сказала что у нее дома проблемы и ей плохо но мне сказать не может чтобы не показывать слабость, я разревелась сказала как себя не люблю что ничего не умею что жизнь ужасна в ответ услышала что я эгоистка что я хуже всех, что я не самостоятельная ,что полина лучше чем я и успешнее, что я ниче не могу ...и так всегда при ссоре мне говорили....вобщем сорвалась на мама, на парня...парень ушел....с мамой в ругани..........я не знаю что мне делать и как брать себя в руки..ведь снаружи все прекрасно а внутри у меня одни проблемы ,для всех я классная смелая красивая пазитивная..а внутри все ненавижу и жить не хочется......

Подскажите пожалуйста как выбраться из этого...я знаю что много написала и что долго читать придется, но вдруг вы прочтете и ответите....спаибо вам большое!!!!!!!!!!