Проблемы с мамой

Ирина, Вам действительно нужна помощь чтобы отсоединиться от мамы и не попадать под ее (и других родственников) манипуляции.

Так, в Библии описывается значимость близких для человека, и для мужчины определяет главным жену, а для женщины — мужа.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

У Вас - своя жизнь и своя будущая семья.

И Вы имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать и поступать так, как считаете нужным, то есть - по своему разумению прожить свою жизнь, в соответствии с «Ассертивными правами человека».

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Поможет Вам работа с психологом.  

О том, как происходит такая работа, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/consultation/pervyj-raz-u-psikhologa

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Меня все используют как кошелек,

дело не  в том, что ВСЁ используют Вас, а в том, что ВЫ сами все это время позволяете собой пользоваться - пытаетесь решать их проблемы, обеспечивать ИХ жизнь - мамы, бабушки,а при этом - КТО будет заботиться о ВАС? Вы ждете, что ОНИ могли бы любить Вас и уважать, НО маме это НЕ нужно - она привыкла от Вас брать, привыкла, что ВЫ САМИ так относитесь к себе и принимаете такое отношение к себе! Вы НЕ получите НИ ОТ КОГО любви, принятия и уважения, ЕСЛИ САМИ НЕ начнете важать себя! вы уже 30 лет прожили по этой дороге, по этому сценарию - Вам решать - оставлять все также или начать что-то менять? а менять нужно ИМЕННО отношение к самой себе!!!

Мать рассказывает что я дрянь и что поэтому меня никто не берет замуж, из-за моего плохого состояния души.Я ее ненавижу с каждым днем все больше. она навязала на меня свое семейство и я не могу никого полюбить, я ненавижу людей, я не вижу ничего хорошего в мужчинах.

а разве Вы ненавидите ЕЁ - или сколько СЕБЯ за то, что НЕ можете помочь себе сами, не можете защитить себя. Вы принимаете унижение к себе, принимаете боль, оскорбления - для Вас те отношения, которые есть с мамой - ЭТО ЛЮБОВЬ? почему так сами относитесь к себе? Вы впитываете  её отношение к Вам,к миру, начинаете ненавидеть себя, НО проецируете это НА неё, на всех людей - а ведь НЕ В НЕЙ и НЕ В НИХ причина!!! если вы будете винить их, то будете ждать разрешения ситуации от них - НО ЭТОГО НЕ БУДЕТ! ненавсить иссушит Вас, убьет любовь и надежду!

я вижу в них только недостатки которые были у моего отца-жадность, похоть, предательство.

Вам нужно отделить образ отца ОТ всех мужчин - перестать проецировать наних то, что Вы испытываете к отцу - ВЫ САМИ разрушаете свою жизнь и только ВЫ САМИ сможете помочь себе!

она требует чтобы я ей укладывала волосы и покупала только дорогие вещи.Фактически я ей заменила мужа-защищаю на работе, обеспечиваю материально, отстаиваю интересы семьи.

а Вы это все делаете??? дело НЕ в том,ч то ОНА требует -а  в том, что ВЫ ВСЕ ВЫПОЛЯНЕТЕ! только Вы можете изменить свое поведение, отношение к себе, но для этого нужно не млча все принимать и сносить, не привыкать ненавидеть всех, а учиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ! разорвать эту эмоциональную связь с мамой и наконец обрести себя! Вы ещё можете дать себе шанс начать строить СВОЮ жизнь - выбирать только ВАМ!

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ирина, вы - взрослая ответственная женщина, вызывающая уважение! 

К сожалению в некотрых семьях бывает так называемая "перевернутая" иерархия. Похоже, это ваш случай, вы заменили матери ее мать и мужа. Вы- старшая в семье. И поскольку вы  сами взвалили на себя это, значит и снять с себя непомерный груз тоже можете вы сами.

Правда, если все что вы уже сделали для своей семьи, возможно вы делали неосознанно, то теперь , чтобы изменить ситуацию, нужно как минимум разобраться и осознать, а зачем вам все это нужно?

Дело в том, что наши поступки всегда чем-то обусловлены: делая то или иное мы подсознательно стремимся удовлетворить свои потребности.

Каковы ваши насущные потребности на сегодняшний момент? Вы   хотите убрать тот негатив, что накопился за долгие годы? Лучше всего это сделать с помощью специалиста телесно-ориентированной терапии.  После того, как удастся хотя бы часть негатива вывести из вашего тела и мыслей, можно ставить задачу  изменения отношения к мужчинам. Мне кажется, это то, что для вас на сегодня тоже очень актуально. И делать это надо не откладывая в долгий ящик, такие глубинные вещи, о которых вы рассказали, прорабатываются не сразу. Но при желании все можно изменить в своей жизни. Конечно не без помощи специалиста психолога.  

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Ирина, добрый день!
Те отношения, которые вы описываете в психологие называется созависимые отношения.
Рекомендую почитать следующие книги: 

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много»
Мэрилин Мюррей «Метод Мюррей»
Берри и Дженей Уайнхолды «Освобождение от созависимости»
Переход от созависимых отношений к здоровым отношениям - это работа, и одной там очень трудно справиться.
Вы сейчас в роли "Великой дочери", которая всех спасет, помогает, поддерживает, знает как всем надо жить, но там и есть минусы, вас ни кто за это не поблагодарит, мало того еще и оскорбляют.
Вы для своей мамы не дочь, а на эмоциональном плане сами говорите заменили ей и мужа и отца. 
Ирина, хочу вас огорчить или обрадовать, только ВЫ сможете позаботиться о себе. Вам уже 30 лет. Только ВЫ сможете постороить здоровые, зрелые отношения. Только вы сможете выйти из этих игр и сценариев. Ваша сейчас ответсвенность заботиться о себе, строить такие отношения в которых будет любовь и уважение.
Почитайте статью http://granisvoegoya.ru/krugi
Ваша сейчас задача поставить себя в первый круг, а всех остальных поставить там, где вам будет наиболее комфортно и уютно.
Ваши отношения с мамой, вы ни когда не сможете ей дать, то что она просит, заполнить ее душевную пустоту, это как заполнить стакан без дна не возможно, только она сама теперь может это сделать. Вы для нее ДОЧЬ, а она вам МАМА. Вы берете, а она дает. А она взрослая женщина, она старше вас, и она МОЖЕТ заботиться о себе сама, это ее ответсвенность, не ваша.
С психологом вы быстрее пройдете этот путь! И вам сейчас очень нужна поддержка, что бы построить новые, здоровые, зрелые отношения!
Всего вам хорошего! Удачи! Буду рада Вам помочь!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Ирина, здравствуйте.

Вам необходимо четко очертить границы дочерних обязанностей перед матерью и своих обязанностей перед семьей в целом.  И не выходить за них. 

Необходимо определить ту меру заботы о матери и других членах семьи, которая не будет мешать Вашей заботе о собственном благополучии и душевном комфорте.

Не тратьте время и силы на переживания неблагополучия своей семьи.  Сосредоточьтесь на действиях, направленных на создание атмосферы благополучия в собственной жизни.  Эти действия должны быть последовательными и решительными.  

Професссиональная психологическая поддержка Вам, конечно, необходима.  

Пожалуйста, обращайтесь,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype