Не могу ругаться

Здравствуйте Алена! Вы правильно поступили что сказали этому мужчине

Алена

говорю, не мужское дело с женщинами мужчину оскорблять за его спиной

А то что трясет - нормальное дело, столько терпеть всю жизнь. Эмоции, сдержанные, накапливаются в теле в виде зажимов, а потом при удобном случае, начинают выходить в виде конвульсий. Постарайтесь выпускать эмоции пока в более безопасных местах,поскольку на работе это будет трудно сделать,как вы это сделали в этот раз. Потом вы научитесь делать это более комфортным для вас способом. Пока есть запрет - другой способ не найдется. Себя винить в этом нет смысла. Нет тут никакой вашей вины. Просто вам необычно вести себя таким образом. Возможно есть запрет на выпуск эмоций.

Всего хорошего!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Алена. У вас, как и у каждого человека есть основные базовые права.

1. Право быть, существовать, жить.

2 Право иметь. (любовь, понимание, нравственные ценности, материальные блага и т.д.)

3. Право защищать то, что имеете (отстаивать свои границы, защищать их, вступая в конфронтацию, оказывать сопротивление)

4. Право быть кем-то любимой, реализовывать свои желания.

Вопрос в том, как вы пользуетесь этими правами? Судя по всему написанному вами, вы не всеми правами пользуетесь, потому что не знаете, что они вам даны просто по факту вашего рождения на Земле.

И для начала надо принять себя "плохой девочкой", потому что вам хочется быть только "хорошей девочкой". Дело в том, что отстаивая свои права и границы внутреннего мира, мы не можем нравиться тому, кто их нарушает. И совершенно естественно вступать в конфликт и завершать его, объясняя человеку, что он был не прав и где. Важно понять, что идеальных отношений между людьми быть не может. А так же неплохо бы дать иструкции другим, что нельзя делать. Например: Когда вы делаете, говорите ....(вставить нужное), то Я чувствую.....(злость, гнев, обиду, разочарование и т.д.). Пожалуйста, делайте ..... Это общий такой шаблон "Я высказывания". Почитайте в инете об этом.

Пример более подходящий для вашей ситуации.

"Когда вы при мне говорите ложь и оскрбления в адрес моего мужа, я чувствую возмущение и гнев. Прежде чем осуждать кого-то, разберитесь в ситуации, если вас это может как-то касаться. А огульно осуждать моего супруга я вам запрещаю."

Все дается тренировками, надо только позволить себе эту защиту. Кроме вас этого никто не сделает.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте,Алена.К сожалению,в процессе детского воспитания Вам,вероятно,не разрешалось возражать маме,иначе,Вы ее бы обидели.Поэтому,мама воспитала в Вас чувство вины перед ней.И теперь это чувство вины у Вас повсюду с Вами.Вы не можете сказать НЕт,так как это нехорошо.И на Вас нападает страх расплаты.Важно понять,что у каждого человка есть право на свое мнение,а у Вас есть право не слушать,не замечать или отвечать противнику,если он Вас обижает.В том случае можно было сказать-Да он пошел благодарность писать.И конфликт бы улегся.А Вы принимаете слова,как истину в последней инстанции.Посмотрите,есть ли в Вашем городе тренинги уверенного поведения.И походите туда.Но,наиболее глубокая проработка может иметь место только в курсовой работе с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Алена!

Я совсем не умею отстаивать свои позиции, свою правоту

О том, как начать это делать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Дорогая Алена.

Не могу точно знать про Вас, но знаю про себя. Я долго думала о себе, как о человеке со слабым характером, не с смея себя защитить, я сильно этого стыдилась. Честно, когда в процессе терапии я поняла, что не слабость меня останавливает, а великодушие. Забота о ближнем так сильно культивировалась в моем воспитании, что заботы о себе вовсе не было место. Но, согласитесь, это совершенно другой взгляд на себя? Приходите, открывайте себя!

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Здравствуйте, Алена.

Видимо, у вас с выражением собственных «негативных» эмоций связана какая-то детская травма, и каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию вы продолжаете реагировать одним когда-то закрепившимся вашим шаблоном поведения. важно другое, что с этим нужно работать, желательно очно с психологом, чтобы постепенно освободиться от тех страхов, которые живут в вас.

«И все это не потому, что я неуверена в себе, просто как только просто пытаюсь ответить что либо на нападки в свой адрес, сразу подкатывает ком к горлу, натекают слезы, трясутся руки и все тело, голос дрожжит, ни слова вымолвить не получается.» - если я правильно вас поняла, то внутри вас есть четкая собственная позиция, но вы выразить ее не можете. для начала попробуйте за собой понаблюдать. какие чувства вы переживаете в момент, когда ком к горлу подступает, слезы и руки трясутся? понаблюдайте за тем, какие мысли в этот момент крутятся в голове и какими чувствами они запускаются? Желаю вас душевного равновесия.

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте Алена!
Возможно, что причина такого поведения в том, что Вам не разрешалось в детстве высказывать свое недовольство и отстаивать свои границы в отношениях с родителями. Чаще всего отношения именно с ними очень сильно влияют на отношения с другими людьми во взрослой жизни. Но чтобы определить это более точно, лучше всего обратиться на очную встречу, чтобы с этим поработать.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Алена!

Могу провести для Вас индивидуальный тренинг уверенного поведения.

Научить некоторым техникам и приемам. которые помогут Вам быть увереннее, свободнее выражать свои чувства и мысли...

Тренинг могу вести по скайпу.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте Алёна! А я восхищаюсь Вашим поступком в магазине! Лично я убеждена, что словесная перепалка с целью обозначения своих границ и их защиты - это лучше, чем молчаливое согласие на то, чтобы по Вам ездили танком. Видимо, у Вас пока нет внутреннего разрешения на то, чтобы давать отпор чужой агрессии. Вам за другого (например, за мужа) легче заступиться, чем за себя.

Что касается Вашего вопроса... может быть, на первых порах без плача будет трудно. Но Вы можете прислушиваться к себе, осознавать, что Вы чувствуете и вслух выражать свое отношение к произошедшему после того, как поплачете, потрясётесь и успокоитесь. Извините, но мне показалось, что именно этой своей реакции Вы как будто стыдитесь...

С уважением, Елена Куренкеева.

Куренкеева Елена Дуйсеновна, психолог Алматы