Здравствуйте. Ситуация следующая, живу в семье мужа уже три года, и последний год меня раздирает на части: у мужа очень хорошие отношения с матерью, грубо говоря маменькин сынок.. но по-моему мнению их отношения скорее напоминают отношения муж-жена, чем сын-мать.. например, приходя с работы, когда мужа нет дома, у нее отличное настроение, все отлично, как только приходит он, например я его обнимаю, она выходит из комнаты со вздохом, и он бежит к ней "жалеть" со словами мамулечка что случилось.. в моей семье были другие отношения, и может это я не правильно понимаю, но по моему жалеть, и обнимать по 5 минут, и целовать должен муж.. а не сын..соответственно я себя чувствую как брошенный ребенок, когда появляется она, меня как будто нет.. он ни одного решения не может принять сам, пока мать не одобрит, человеку 25 лет.. когда мы говорим одни и те же вещи, например которые ему не приятны, меня грубо говоря посылают, а маму слушают. Я понимаю что э то скорее мое отношение к происходящему, но как справиться с этим негативом? и частенько случается так, что когда я что-то забыла сделать по дому, она специально говорит об этом ему(хотя я ее лично просила с ним это не обсуждать а сразу говорить мне), и соответственно мы с ним начинаем по этому поводу ругаться, потому что я не свинья, отлично готовлю, и почти всегда.. ии конечно неприятно слышать от мужчины упреки навязанные его матерью.. в общем.. посоветуйте что делать.. сто раз просила его жить отдельно, но говорит снимать квартиру не рационально, пока еесть где жить.. ему комфортно..
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Эрика, изменить отношения матери и сына невозможно, они самые близкие люди на земле, понимают друг друга, и, конечно, мама знает, как донести информацию в выгодном свете. Но у Вас остаётся народная мудрость о том, что "ночная кукушка всегда дневную перекукует". Создайте мужу сказочные условия - ни в коем случае не упрекайте ни его, ни его маму (это очень тяжело, но Вашу нервную систему можно спасти только так) - пусть ему будет хорошо, комфортно, безумно приятно в вашей комнате и постели. Говорите мужу чаще, какой он замечательный, сильный, умный, как Вы в него верите. Вытеснить свекровь из жизни мужа невозможно, но подвинуть её вполне реально - только добротой и лаской.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Демирер Юлия Евгеньевна
Демирер Юлия Евгеньевна
Эрика, добрый день. В данной ситуации сложно, но можно выйти из игры. Ваша свекровь видит в вас соперницу и не готова отдать вам своего сына, которго она сделала психологическим мужем. В подобных случаях ее любовь к сыну, не истинная из за одиночества и неудовлетворенности жизнью, женщина получает таким образом то, что ей доступно, даже в ущерб вашему семейному счастью. Заняв более зрелую и мудрую позицию, вы сможете увидить способы решения этой проблемы. Поведение жены и чувства собственной ценности, придадут сил и легкости в общении.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Кислицына Евгения Николаевна
Кислицына Евгения Николаевна
Эрика, здравствуйте.
К сожалению, такое часто бывает при условии, что Вы как жена не расставили приоритетных позиций. И не дали мужу четких указаний как надо обращаться с женой а как при этом с мамой. И здесь, в письме это сложно описать как Вам поступить. Знаю точно(!!) если у Вас есть желание изменить эту ситуацию, Вам будет очень полезна книга Стива Харви « Думай как мужчина, поступай как женщина» . Там много ценного про Вашу историю и полезного для развития прочных позиции жена-муж. Она читается очень быстро и легко. Главное, чтобы эту книгу не увидел Ваш муж а тем более не дай Бог его мама))) Читайте и применяйте. Результаты не заставят себя долго ждать.
С Уважением, Евгения
Евгения Кислицына , психолог в Алматы
Здравствуйте, Эрика!
Ваш муж эмоционально не отделился от своей мамы, не повзрослел, а, значит, не может пока построить нормальных полноценных отношений с Вами.
Вы почему-то выбрали в мужья маменькиного сынка, хотя, думаю, и до свадьбы понимали, что мама у него стоит на первом месте и отпускать его не собирается. Возможно, Вы видели в своей родительской семье такую модель, когда большую часть ответственности берет на себя женщина, и сейчас транслируете ее в своей семье.
Заставить его отделиться от мамы Вы не сможете. Он может сделать это только сам, если захочет, но пока такого желания у него нет. Передавайте ему как можно больше отвтественности в Ваших отношениях, мотивируйте и поддерживайте. Беря ответственность, он начнет ощущать себя не маленьким маальчиком, а мужчиной, и, возможно, сам захочет отделиться от мамы. Если этго не произойдет, то только Вам решать, готовы ли Вы прожить с таким мужчиной всю жизнь.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
