Как спасти семью и жизнь отца?

Здравствуйте, Евгения.
Очень грустно читать ваше письмо, но к сожалению вы ничем не можете помочь вашему отцу. Если мать не смогла остановить за всю их жизнь его, чем можете вы? Не берите на себя непосильную роль спасателя, у вас своя семья, отношения с мужем, вы на них должны быть сосредоточены. То что вы видели всю жизнь: это нездоровые отношения между матерью и отцом. Вся проблема в том, что вся ваша семья воспринимает отца  неизлечимо больного или маленького, ни на что не способного самостоятельно. Да он болен, но не физически, а психически.  Поэтому кодировка не действует. Это его способ адаптации к окружающему. Он не может адекватно выражать  ни свои чувства, определять свои потребности, выражать агрессию в трезвом состоянии, и алкоголь дает ему возможность это делать. Вы все его в этом поддерживаете и оправдываете его поведение воздействием водки. И это снимает с него ответственность за все, что он делает. Он держит вас в постоянном напряжении, тем, что убьет себя. Таким образом он удерживает вокруг себя внимание и проявляет агрессию по отношению к вам ( матери вашей в  в частности). То, что он не сможет выжить без вашей матери скорее всего правда, потому что такие люди  без помощи посторонних просто оказываются на улице или и того хуже. Даже если мамы не станет, на вас ляжет доля вытаскивания его из этой ямы до конца его дней.  Но и без алкоголя он не сможет жить. Он не адаптирован к окружающему. Все вокруг него гнетет его, и спасение находит он в выпивке.  Ваша мама всю жизнь была рядом, терпела его выходки, но была. Она могла сделать выбор и в другую сторону, но она осталась, у нее тоже есть определенная зависимость от него. Они прожили целых 36 лет. Может и счастливы не были, но они что-то для себя получали и получают от этого союза, пусть он и разрушающий.
 Другое дело вы. Конечно вы все это видели в течение своей жизни, это впитывали, у вас сложились определенные стереотипы поведения женщины и мужчины в семье и с ними тяжело будет справляться. Тип отношений в родительской семье может перейти в вашу семью. Вы должны об этом знать и позаботиться о том, чтобы влияние прошлого наименьшим образом коснулось вашей семьи. Я бы рекомендовала вам пройти личную терапию, чтобы научиться осознавать процессы, происходящие в семье ваших родителей и ваших отношениях, научиться разделять свою жизнь от жизни родителей, осознавать свои потребности и свои возможности.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Евгения,вы сами пишите,что ваш отец алкозависимый человек,который в состоянии алкогольного опьянения говорит все то,что скрывает под маской "хорошести",когда трезв.Человек просто не умеет проявлять свои эмоции,скорей всего в трезвом состоянии безотказный, ответственный и глубоко несчастный человек,который искренне верит в то,что его никто не любит,вот и все.Да,трезвый он очень полезен и своему начальнику,и вам хороший отец,и вашей матери прекрасный супруг.Скажите,а настолько ли он не прав,когда говорит о том,что его уход из жизни мало кто заметит?Возможно человеку просто не хватает искреннего человеческого участия в его жизни и понимания,что он нужен своей семье и детям любой,просто потому,что его любят?Его поведение-это крик о помощи.Вы правы она ему очень нужна,нужны забота и внимание.Просто скажите ему то,что написали здесь,что лично вам очень важно,чтобы он жил,потому как вы его очень сильно любите,вам как дочери он очень нужен.Ни одна зависимость не уходит насовсем если человек не обрел душевного покоя.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Евгения!

Алкоголизм – это серьезное тяжелое заболевание, без желания зависимого исцелиться от которого практически невозможно. Выпивкой обычно алкоголики заменяют проявление других эмоций и состояний (как печали, так и радости), потому что иначе реагировать просто не умеют. Как правило, через выпивку может выражаться протест, разочарование в близких, в работе, в жизни, в окружении и т.д. Сложнее всего в таких ситуациях родным, потому что без желания самого больного сложно что-то сделать. Можно подумать о том, чтобы проявлять больше внимания и заботы по отношению к отцу, однако это вовсе не означает, что ситуация изменится. Рассмотрите вариант еще одного кодирования, вы говорите, что в прошлый раз на пять лет хватило такого действия. Конечно, полностью это проблему не уберет, но быть может, такой временный выход хотя бы станет решением нынешней ситуации. Если примите такую возможность, то подумайте, как подготовить отца, как с ним себя вести и разговаривать, чтобы он согласился на такой вариант. Как раз, возможно, ваша забота и внимание помогут и ему задуматься о своей жизни и своем будущем. Удачи вам и всего доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар