Свобода, или смерть?

Здравствуйте, Светлана!

У вас серьезная дилемма. С одной стороны желание стать взрослой, самостоятельной, жить своей жизнью - это все естественные желания и естественный ход развития любого человека. В какой то момент все дети вырастают и покидают родительское гнездышко. Но, к сожалению, далеко не все родители спокойно переживают этот период, когда дети начинают отджеляться. Им страшно, их жизнь начинает терять смысл - возможно, слышали такой термин "синдром опустевшего гнезда". Тяжелее всего приходится тем, чья жизнь полностью замкнута на детях, а в случае с вашей бабушкой на внучке. В ее жизни кроме вашего воспитания, видимо, ничего значимого не происходило. И, безусловно, для нее ваш переезд и ваше взросление, очень и очень страшное событие - ведь у нее ничего ничего не остается. К тому же добавляются возрастные изменения, которые охватывают все системы организма. Не обходят стороной и мозг. ПОэтому все эти реакции сильно усугубляются. От собственного страха она постоянно пытается навесить на вас чувство вины, манипулирует, угрожает, оскорбляет.

Но при всем понимании чувств вашей бабушки, вы просто обязаны прожить свою собственную жизнь. Да, она вас вырастила. Но вы отдельный человек, со своими чувствами, взглядами на жизнь, и только вам решать, как вы будете строить свою жизнь. Вы, безусловно, можете ей помогать, насколько это возможно и не идет в ущерб вашим интересам. Но вы не должны в знак благодарности за свое воспитание отказываться от себя в пользу бабушкиных желаний.

Если получится, попробуйте до нее донести, что вы понимаете, как ей будет одиноко без вас, что вы тоже будете скучать, постараетесь почаще навещать, помогать. Но пришло время и вам повзрослеть и отделиться. Расскажите, как вы ее любите и искренне благодарны за все, что она для вас сделала, но теперь вы сами принимаете за себя решения, и надеетесь на понимание с ее стороны. Вы безусловно будете совершать ошибки на своем пути, но они будет вашими - это ваш опыт. И если она сможет вас понять, вам будет гораздо легче в жизни добиваться успехов. Ну а если она будет все также категорична в своем настрое и высказываниях, забудьте о чувстве вины и делайте по-своему. Просто примите ее такой - это как болезнь. И не воспринимайте на свой счет оскорбления - это все от беспомощности и страха!

Удачи вам!

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Светлана, доброго времени суток! Я могу предложить Вам прочитать, для начала одну статью, которая посвящается системным семейным расстановкам. Вот эта статья:

"Семья живет по определенным принципам, основной закон семейных систем - закон принадлежности, это значит, что каждый член семейной системы имеет право принадлежать к ней и иметь право на достойное место и уважение. 

  Итак, каждый член семейной системы важен и имеет право на уважение, и как только мы своими мыслями или чувствами лишаем его этого права или нарушаем закон иерархии, мы ставим в опасное положение не только себя, но и своих детей. Ещё раз хочу сказать, что к семейной системе относимся мы сами те, кто был до нас и те, кто после нас.

     Какими, порой, причудливыми, необычными гранями открывается для нас собственная жизнь. Мы живем, влюбляемся, работаем и достигаем определенных результатов, но в какой-то момент, просто смотрим на все что сделали, и почему-то не получается искренне порадоваться, насладиться сделанным. Многое воспринимается каким-то отчуждённым, не своим…

     Или совсем по-другому, всю жизнь ощущаешь себя немного роботом, как будто мысли, эмоции, способы общения всё инородное… «Я - другой» или «Я - другая» - вырывается из глубины души. И, возможно, сам понимаешь, что ведёшь себя как папа, мама, бабушка или дедушка, а может, тебе об этом говорят родные. Это не меняет сути, всё равно каждую минуту чувствуешь себя в «панцире», скованным, связанным по рукам и ногам, довольствуясь лишь крохами свободы, наслаждаясь своей свободой лишь в мечтах.

     Знакомо! Наверное, подобные ощущения близки многим, кому-то постоянно, кто-то их чувствует в определённые моменты жизни, например, только с мужем, женой или с противоположным полом, кто-то так себя чувствует рядом с родителями или даже когда думает о них. Кому-то, тяжесть и груз знакомы только тогда, когда приходиться говорить с начальством или добиваться своего. Сколько сил и эмоций тратится на эти путы, такие родные и такие ненавистные одновременно? Сколько процентов всех своих сил Вы тратите на противоборство «оковам», ограничивающим установкам?  Если бы Вам не пришлось бороться с собой, куда бы Вы направили эту энергию и эти силы? Смогли бы найти им применение? 

    Только где ж взять сил, что бы всё исправить Ведь причины порой лежат очень глубоко, да и где они, эти причины… и даже зная об «истоках» разве возможно исправить что-либо усилием воли! Более того, психологи утверждают, что решение некоторых проблем самостоятельно невозможно, нужна внешняя точка опоры, хотя бы на некоторое время. Это как история с бароном Мюнхгаузеном, когда он вытягивал себя за волосы из болота. В средней школе на уроке физике, дети понимают, что это невозможно, нужна внешняя точка опоры…

     Оказывается, что у семьи, а если точнее то у семейного рода – есть Память. В семейную систему или род входят все люди, которые когда-либо родились в этой семье, даже если их сейчас уже нет или они пожили совсем мало день, неделю, полгода, просто по факту рождения они принадлежат к системе. Семейная память больше, чем память одного или нескольких человек, это память всех событий рода. Она присутствует в каждом, но, как правило, мы её не осознаём.

Некоторые события рода особенно сильно влияют на нас. Представьте, сколько событий в Вашей родовой истории. Особенно обратите внимание на такие факты как:

• Тяжелые судьбы;

• Люди или события, о которых в семье не принято говорить или семейные тайны;

• Ранние смерти;

• Исключенные члены семьи (часто это - люди от которых отказались, с психическими заболеваниями, совершавшие насилие, отказные дети);

• Приемные дети;

• Разводы при малом возрасте детей;

• И другие события, которые выходят из ряда «обычной» жизни.

   Память семьи особым образом поддерживает равновесие внутри системы и когда какое-то событие или какой-то человек забывается, его перестают уважать, или каким-нибудь другим образом исключают, то семейная система, стремясь восстановить баланс, по какой-то своей логике, «накладывает» судьбу этого человека на судьбу вновь вошедших в семью, как правило, на детей. И вот этот ребенок живет, но своей ли жизнью Ребенок перенимает судьбу исключенного родственника. При этом он копирует характер, манеру поведения человека, которого он даже никогда не видел.

  Мы сколько хотим, можем обвинять наших родных и близких, знакомых и друзей, но наша участь в жизни – это наш выбор. Из поколения в поколения мы получаем ноши, ненужные и безумно тяжелые, но, ведь, мы можем от них и отказаться, это не наш груз, так зачем мы его несем с собой?

Когда есть смысл сделать свою Расстановку

• Если Вам близко, то о чем эта статья;

• Если чувствуете, что в Вашей жизни может быть больше радости и легкости;

• Если беспокоят детско-родительские или супружеские отношения, конфликты всемье;

• Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;

• Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;

• Если не хватает сил для дел и решений;

• Когда стремитесь к изменениям в своей жизни! "

Светлана, в Вашем случае лучше всё же вновь обратиться к психологу или психотерапевту, поскольку Вам необходимо найти возможность избавиться от привычных действий при общении с бабушкой, найти подходящие для Вас варианты контр манипуляций. Если не помог один, то это не значит, что Вам ни кто не поможет. Лучше всего будет если и Ваш молодой человек поймёт Вашу проблему, ведь вместе проще бороться за своё семейное счастье. Светлана, если у Вас будет желание, то Вы сможете позвонить мне по skype или записаться на очную консультацию в Иркутске, буду рад помочь Вам. Всего Вам самого наилучшего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.