Непонимание с мамой

Здравствуйте! Мне 18 лет, учусь на последнем курсе в техникуме. Маме 55 лет. Во время учебы живу отдельно от родителей. Семья полная, но работает только мама. Наверно начну про непонимание с мамой. Последнее время я всё чаще это ощущаю. При возвращении домой к родителям, я не ощущаю того, что я нахожусь дома. Постоянно какое то напряжение вокруг. Нет радости, что я приехала. Начинаю рассказывать о том, что было, за что переживаю и в ответ не слышу ничего. Бывает рассказываю, а меня мама перебивает и начинает, что-либо другое говорить не о моей теме. После чего даже рассказывать ничего больше не хочется. Я всё больше начинаю ощущать чувство вины перед родителями. Меня постоянно называют эгоисткой и неблагодарной. Хотя я никогда ничего не просила от них. Мама могла мне купить что либо, и бывало даже дорогое, но в тот момент меня не спрашивали хочу я не хочу. Но упорно делала так как ей нравится. Купили значит надо. Я конечно понимаю, мама хочет как лучше, и стараюсь в это верить. Но мне бы хотелось в тот момент больше разговоров, ласки. Как она приходит с работы она практически всегда недовольная всем вокруг. При выборе одежды у мамы всегда был вопрос "Ты разве это оденешь?" и мне больше не хотелось эту вещь. Пожив отдельно, я немного сменила свой гардероб на более яркие цвета,и когда мама это увидела у неё был шок. Были вопросы "Ты это носишь?, Разве это люди вообще носят? какая дрянь". Она считает, что у меня напрочь отсутствует вкус. Хотя от знакомых людей, никогда не слышала. Много говорили комплиментов по поводу как я одеваюсь. Я уже даже начинаю сомневаться, может они мне льстят. При разговоре по телефону на вопрос "Что у тебя нового?" я начинаю рассказывать и по середине рассказа слышу "у тебя всё?" и мне приходится отвечать ну да и ложить трубку, а честно начинают слёзы наворачиваться. У меня есть молодой человек с которым более 2 лет вместе. Маме, конечно, он не нравится. Главный аргумент "Он некрасивы". Всё, больше даже слышать не хочет, не видит ни одного хорошего качества в нём. Мне с ним легко, как с родным человеком. И послушает, и поддержит, и поможет, и встретит, и проводит. Говоря о моем папе, скажу наверно он не хозяйственный и практически не помогает по дому. Он инвалид. Вышла мама замуж поздно, и я также поздний ребенок и единственный в семье. По рассказам, которые иногда проскальзывают, что мама вышла замуж не по любви, а просто было страшно одной жить после смерти родителей. Последнее время часто всплывают воспоминания из детства всплывают и даже обида. Помню было много ссор родителей. И при каждой доходило до разговора про развод. И ответ был один "дочь в школе доучиться и разведёмся". А я так этого боялась. Помню в детстве у меня был тик, даже не знаю от чего, как то само прошло, но когда он проявлялся помню на меня всегда орали, ругались, а я всегда была в слезах. Помню мне было лет 5 или 6. Мы сидели за столом, ужинали. А я решила то ли побаловаться, даже не помню, кинула конфетку из одной стороны стола в другую и попала в стакан с водой. Ой столько было криков. Меня закрыли в темной комнате. А я так боялась темноты. А ещё в тот момент я так хотела туалет и просилась, а мать попросила отца держать деверь чтобы не выпускать меня. Может после этого я теперь боюсь, что могу не дотерпеть до туалета. За последний год я осознала, что я ужасно боюсь лифта. Я в нём ни раз не застревала, но страх на нём ездить ужасный. Я после учебы хочу вернуться обратно в родной город. Но мама этого даже слышать не хочет. Много криков было, но каждый так и остался при своем мнении. В 1-2 классе когда ещё только учились писать, я писала, но скажу почерк не такой уж и ровный был. Меня заставляли часами сидеть и писать прописи, чтобы был красивый. Я этого так не хотела делать, а меня заставляли, орали, ругались. Кончено так и не пришли к тому что бы я красиво писала. И сейчас как мама видит мой почерк сразу начинаются сколько в тебя вкладывали а ты. При разговоре или рассказе чего-либо маме, помню использовала слова паразиты "Вот, блин". Ну у многих же бывает. Так меня постоянно отдергивали Не говори "Вот". Это что ещё за "Блин". И постоянно, постоянно. Даже до сих пор если я забудусь и при маме это скажу сразу слышу поправки. При маме я не могу быть сама собой. Боюсь или может даже стесняюсь. Помню были у мамы на работе. Я спросила у неё можно ли взять у неё с работы ножницы домой, она ответила конечно можно. Когда через несколько дней она увидела их дома она мне говорит воровка, взяла без спроса я долго плакала после этого. Очень много было и оскорблений в детстве, да и до сих пор они продолжаются. " Дура, овца, говно, больная, идиотка, скотина" и многие другие. Сейчас у меня комплексы, что я плохо выгляжу, что обо мне скажут, сейчас надо мной посмеются. В школе я много участвовала в конференциях и занимала места, но при выходе на публику я думала не о своей работе, а что же сейчас обо мне думают. При жалобе мамы на что либо я стараюсь поддержать, "Да, мам отдохнёшь, успеешь и всё получится" или "мам, всё хорошо будет, не бери близко к сердцу." Хотя может я не правильно это и делаю. Но такого я от родителей никогда не слышу, а честно так хотелось бы. Если я хочу что то сделать или предлагаю что-либо на меня смотрят, точнее мама смотрит как на дуру. Что я жалею, что вообще сказала. Дома постоянно негатив. Всё не так, всё плохо. Как вместе идёт на улице слышу "о бабка шляпу напялила не по возрасту, а эта вон штаны одела разноцветные ну что за люди, а ребенка во что одели не было ничего нормального". Я стараюсь или игнорировать или говорить у каждого человека свои вкусы. Но скажу всё это бестолку.Пожалуйста, помогите. Как попробовать найти общий язык с мамой? Или мне нужно уже посетить психолога. Так как последнее время я всё больше об этом думаю, стала нервной и на любые разговоры с мамой у меня заканчиваются плохим настроением.