Воспитание сына

Здравствуйте Роза, внимательно прочла ваше письмо и фразы:

Проблема в том, что ему все безразлично. Все равно как он одевается, как учится, как ест

и:

Я с ним и поговорила, что так нельзя делать, что плохо и мне и тебе, но без результата. И я начала его бить.

одни из ключевых и вот почему:

Каждый ребенок рождаясь проходит 4 этапа своего развития и в каждом из них он должен приобрести определенные умения. Так создается Картина Мира человека. От того ,насколько эти этапы были пройдены успешно, а успех зависит от того,насколько родители имели знания о том, как правильно себя вести с детьми в каждом определенном возрасте,и если вместо того,чтобы дать малышу возможность приобрести свой собственный  опыт,через исследование окружающей среды, самого себя, начинают кричать,запрещать,одергивать, шлепать и на самой начальной стадии образно говоря "давать по ручкам шлепок",то у таких детей пропадает инициатива,пропадает желание ,что то делать самому. Почему же так происходит? Потому что что ,во первых, все что не имеет возможности развиваться, атрофируется,или дистрофируется, а также ,он уже понимает ,что каждое его собственное действие вызывает недовольство мамы,или других членов семьи,которые для него авторитетны ,а для него недовольство родных равносильно потере их Любви и внимания к нему. Поэтому он становится инертным и безразличным. Его мнение также никого не интересует, его или никто просто не слушает,или ... его просто грубо обрывают на полуслове, таким словами как "закрой рот, замолчи,сядь, отстань " и так далее.

У вас был сложный период развода и скорее всего ваше нестабильное настроение и вся отмосфера конфликта между вами была для вашего сына видна и понятна. Допускаю еще одну гипотезу, что может даже в его сторону были и разные упреки ,что он такой же как его отец, когда вы были в плохом настроении.Конечно это только мои предположения,но если они имели место,то лучше самой себе признаться в том,что вы это допускали и знали теперь,что это тоже влияет на самооценку ребенка и даже приводит к чувству вины,что возможно родители развелись из за него,из за того,что он плохой.

Ваша вторая фраза показывает хорошо, что ваше общение с сыном имеет  большей частью такие слова как "нельзя". Вы ему объясняете что либо из позиции "нельзя и "можно". То есть вы определяете для него правильность и неправильность того или иного действия. Скажите,когда вы в последний раз хвалили сына,когда ему говорили слова Любви, прижимали его к себе,гладили его по головке? Скорее всего вы это делаете редко, то есть проявление вашей Любви он получает не в достат тчном количестве и уверен в том,что его никто не Любит.

Вы своими запретами,своими упреками и частыми осуждениями не даете ему проявить себя и как то узнать о себе больше. Он живет от одного вашего запрета до другого и поэтому даже такой простой процесс.,как почистить с утра зубы для него не удовольствие ,не привычное занятие,а такое действие,которое он выполняет через силу,из под палки.  Если все время ребенку говорить такие слова как " Давай быстрей" " иди чистить зубы немедленно", " Какой ты медлительный" " да можешь ты это делать быстрее" "из за тебя бестолочь  опаздываем",то у него уже все эти утренние процедуры связаны напрочь с неприятным каким то сопровождением и для него имеет  негативный  оттенок. Теперь о том,что вы начали его бить. Скажу вам сразу- если ваш сын будет все время получать физическое наказание дома,от вас,своей мамы, то будьте готовы к тому,что его будут также бить и другие дети,взрослые, потому что тот страх,который в нем появиля во время наказания, будет в нем проявлять состояние Жертвы, и естественно это состсоние будет притягивать к себе и палача,того,кто будет чувстовать возможность его унизить ,и наказать.

Задайте себе вопрос- Зачем вам нужны были дети, какую цель вы имели,когда приняли решение рожать их? Если ваш ответ это чтобы была семья, чтобы родить мужу и так далее,то тогда понятно и ваше отношение к сыну. Детей нужно рожать только когда ты полностью пониманиешь и осознаешь,что он-долгожанный, что вы готовы проводить с ним свое время, что любое его новое проявление будет вам интересно и что вы сможете видеть в нем маленькую ,но Личность, у которого свой характер,свои особенности и свои,неповторимые способности и что вы дадите ему свободу,которая поможет ему стать самостоятельным и уверенным в себе человеком. Он сможет открыто говорить свое мнение, сможет не всегда с вами соглашаться в вопросах одежды,например, вы даете ему одну шапку,а он говорит,что хочет другую и вы уважаете его выбор,а не дергаете  его и все равно одеваете то,что решили сами одеть и точно он будет уверен в том, что мама никогда не применит к нему физическую силу, потому что понимаете,что он изначально слабее ее и она этим никогда не будет пользоваться.

Ваша неготовность к рождению детей в ваших же словах:

Я не знаю что делать. Я с утра до вечера на работе.

Вы не знаете что с ним делать сейчас,вы не знали,что с ним делать,когда он появился, и вы сейчас думаете только о том,как их прокормить и поэтому весь день на работе и времени после работы у вас тоже нет на своих детей. Показатель хорошего воспитания,когда дети , хорошо адаптируется в общественных каких то учреждениях вне дома ,это и садик,и школа и дальше уже универститет и работа. Вы уже столкнулись с первыми своими ошибками,своим невниманием к сыну и желанием только подчинить его своим приказам. Вот и получили совершенно инертного,безвольного и безразличного ко всему ребенка. Нельзя научить ребенка быть активным и интересующимся всем происходящим через постоянные запреты,окрики и критику, понимаете? Такие уверенные в себе дети имеют много возможности задавать своим родителям вопросы, на которые они терпеливо отвечают. На какой последний вопрос вы отвечали своего сына? Скорее всего он вам их и не задает. Если вы понимаете,что уже не можете найти общий язык с сыном, вам стоит понять, что не обращать на него внимание и дальше,прикрываясь тем,что вы с утра до вечера на работе,не получится. Он каждый раз будет давать о себе сигналы-своей плохой успеваемостью, с неумением строить отношения со своими свертниками и так далее. Поэтому рекомендую вам найти время на своего сына и начать уже работу над своими ошибками с детским психологом и главное понимать,что вы должны меняться вместе с сыном, менять свое отношение к нему,к воспитанию и только в таком случае, можно расчитывать на хорошие результаты. Думать,что психолог в Алматы приведет вашего сына в порядок без вашей поддержки, это лишняя трата времени и денег. Вы же понимаете,что таким он стал благодаря вашему неправильному к нему отношению и если это не изменить в корне,то ,попадая в свою привычную для него среду и получая опять такое отношение от вас,он станет тем же безвольным и запуганным мальчишкой. Подумайте, прислушайтесь к себе, на самом ли деле вы обеспокоены своими отношениями с сыном и его поведением,или этот поиск ответов у вас свзяан только с тем,чтобы переложить на других свою Ответственность и за воспитание и за состояние сына. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны