Стоит ли сохранять отношения?

1691 4 ответов

Екатерина 22.09.2014

Здравствуйте, очень нужен совет. встречаемся с мч почти 3 года. не живем вместе, просто встречаемся. недавно он мне сказал, что не любит меня и не женится, это был переломный момент в наших отношениях, после этого все пошло наперекосяк. Я находила несколько переписок в соц сетях, с различными девушками интимного плана. Я их простила. После он заявил что у него нет личного пространства и его бесит что я копаюсь у него в переписках. Через неделю он улетел отдыхать, прилетел-вроде бы соскучился, все было хорошо. не ругались, были вместе. Но буквально на днях мне написал старый знакомый, буквально "привет, как дела?" и еще пару вопросов. сначала я ответила, а потом подумала, что лучше удалю все это, потому что мч это будет не приятно и если узнает то будет скандал. в итоге он прочитал все это до того, когда я удалила. он выводил меня на правду, говорил что хочет знать, переписываюсь ли я с кем-то , но я до последнего отпиралась. раз решила, что не узнает. он писал что если я ему не скажу, то он расстанется, доверие ему сейчас важнее.... но я не сказала. далее он мне разложил все карты, и ушел. мы расстались, но до сих пор он мне может написать или что-то еще в этом плане. даже не знаю, как мне быть. стоит отпустить? или нет? нужна ли я ему? как мне поступить? я на распутье.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Екатерина! Вы лишь позволяете себя НЕ любить - он уже изначально сказал Вам, что НЕ любит Вас и НЕ женится  -НО Вы решили остаться с ним дальше и чего-то ждать - чего? того, что он передумает, что решит жениться на Вас? НЕТ - Вы лишь показали ему, что ТАК можно относится к Вам! Вы видели его интимные переписки с другими - а это в первую очередь говорит о ТОМ, что для НЕГО ЭТО НОРМАЛЬНО! НО ему легче преподнести это так, чтобы сделать виноватой ВАС - обвинить Вас во всем, в его недоверии и найти повод дальше расставаться! а дальше уже Вы сами стали все на себя брать - решили, что если Вы с кем-то переписываетесь, то это УЖЕ повод к расставанию, начинаете думать о ТОМ, что ЕМУ будет это неприятно и т.д. - Вы начинаете строить зависимые отношения, где Вам отводиться роль эмоционального буфера, где Вы все принимаете на себя! а так ли это? почему Вы позволяете так к себе относится? почему Вы САМИ так относитесь к себе? В этих отношениях - Вы привыкаеет страдать, отвечать за его чувства, быть жертвой - это те отношения, которых Вы ждете? Ответ внутри Вас - или Вы любите себя сами - тогда Выход Вы уже знаете! или продолжаете верить в то, что ОН может Вас полюбить и продолжаете страдать дальше. Он просто не в состоянии сам отвечать за свои решения и выборы, ему проще обвинить ВАС, а Вы привыкаете это на себя брать! Это ЛЮБОВЬ?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Екатерина. Интересная картина получается, парень сам заговорил о неприкосновенности личного пространства, и сам же нарушил его. Складывается впечатление, что он и сам устал от отношений, и пишет, звонит, дабы проверить не появился ли у Вас кто (чувство собственничества). 

Вы спрашиваете, сохранять ли отношения? А есть ли что сохранять? Ведь отношений как таковых уже нету, есть только его контрольные, проверочные звонки и послания. А надо ли Вам, чтобы Вас контролировал по сути уже посторонний человек? Чего желаете сами, завершить эти отношения в целом, или после паузы, вывести их на новый уровень? Прежде Вам стоит себе ответить на этот вопрос. И в зависимости от Вашего желания идти к нему (реализации желания). Как в первом, так и втором случае, ответив себе на вопрос, могу помочь. Обращайтесь за онлайн консультацией.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Лавриненко Елена Викторовна

Лавриненко Елена Викторовна

Добрый день, Екатерина!
Разбираться в нем нет смысла, что у него в голове можно узнать, только спросив его.
Вы хотите продолжать эти отношения? И за чем они вам? Он говорит, что вас не любит и не жениться на вас, переписывается с другими, отдыхаете вы отдельно друг от друга. Вы сейчас именно в этих отношениях. И это ваша реальность, как бы грустна она не звучала.
Отношения это парный танец. А какой танец у вас? Чего вы хотите? Быть жервой, пытаться заслужить любовь
Что делать? Полюбить себя. Посмотреть на ситуацию со стороны, что если бы у вашего близкого человека сложилась бы подобная ситуация.
Это не Любовь - это эмоцинальная зависимость.
Почитайте Москаленко "Когда любви слишком много"
Всего вам хорошего!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ