Как пережить развод?

1903 3 ответов

Дарья 21.09.2014

Добрый день! Меня зовут Дарья, сейчас мне 24 года. Два месяца назад с мужем развелись, с которым были вместе около пяти лет. Познакомились мы когда мне было всего 19, ему 23. Почти сразу де начали жить вместе. Бывали разные моменты, чаще конечно хорошие, но ругались сильно, в порыве гнева он мне сразу предлагал расстаться. В ответ лишь я только плакала и просила его помириться, так и жили дальше до новой ссоры. После трех лет решили что пора пожениться, начали готовиться к свадьбе, он мне очень помогал, и я была благодарна ему. После свадьбы отличный медовый месяц, мы были счастливы, не смотря на ссоры, которые так же возникали. Он много говорил о моих недостатках, я молчала и соглашалась, переживала все в себе, а потом шла мириться. Были моменты, когда мы могли не разговаривать день, два, неделю. Вернее он мог. Полный игнор. Потом тяжелый разговор, устанавливали сроки, дали шансы. Переехали в свою квартиру, мне хотелось ребенка, он был не готов. Но теперь при ссоры он мог легко мне выдать, давай разведемся! Я устал, ты глупая, не меняешься, плодовая жена и тд. Прошел год. После моей защиты диссертации, купила билет и уехала к маме, потому что были в очередной раз в ссоре. Спустя недели две я сама пришла к решению, что развод это единственный выход. Приехала и предложила ему расстаться. Сама, впервые. Он отказался, сказал давай еще дадим шанс друг другу. Так и продолжали жить. На меня и раньше обращали внимание мужчины, но я их игнорировала. Теперь же мне это льстило, мужа злило, старался больше внимания уделять мне. Я познакомилась с молодым человеком, че. Зацепил меня я даде сейчас не смогу объяснить. Зацепил и все. Сразу сказала, что я замужем, выбор я ему дала, но он решил общаться со мной дальше. Холили в кафе, пили кофе и болтали. Незаметно начали сближаться. Муж начал раздражать, я отдалилась от него, не хотела быть рядом даже в квартире вместе. В июне поехали и подали заявления на развод. Он до последнего не верил в наш развод. В июле сам поехал и подписал бумаги, а я не смогла по работе. Удивительно, но за эти два месяца мы стали ближе, нежнее друг у другу относиться, стали снова ходить куда-то вместе. Бывший теперь уже муж стал знакомиться с девушками, ходить на свидания, я была в курсе, но не ревновала, потому что он все равно приходил в нашу квартиру ко мне. Спали мы конечно же раздельно уже давно. В августе поставил вопрос о моем съезде, нашла квартиру, помог перевезти вещи. В одном из разговоров он спросил меня есть ли кто-нибудь у меня, отвечать не стала, чтобы не ранить его чувства( с тем молодым человеком мы общаемся, видимся), а потом сама спросила а у тебя? Он ответил, что есть. Для меня это стало так неожиданно, что удержать слез не смогла. Месяц уже не живем вместе, созваниваемся раз в неделю, чтобы узнать о вопросы с нашей недвижимостью. И мне больно, очень больно. Много плачу, вспоминаю, хотя не скажу точно, что люблю его, но очень нежно к нему отношусь. Часто нахожусь в унынии, делать не хочется, стала много болеть. Он отдал мне все вещи, чтобы были нашими: обручальные кольца, свадебное платье, фотографии. Ему не нужно ничего. Помогите пожалуйста в себе разобраться и выйти в этой ситуации, перестать переживать и плакать. Научиться снова жить без него. Спасибо!

Здравствуйте.Дарья.Я Вам сочувствую.НО,прогноз Ваших отношений был очень плохой.Если Вы болеете сейчас,то в отношениях Вы могли болеть куда интенсивней и опасней.Опыт показал,что на близком расстоянии.в одной квартире Вы жить вместе не можете.Так как у него есть опасная внутрення потребность быть лучше Вас.Поэтому,ежедневно унижать Вас-это его таблетка под язык.Унижения Вас делали его самодостаточным за счет Вас.Это бы никогда не прекратилось.Так как он принес в отношения отношения с его матерью в раннем детстве.И выхода здесь другого не было.Хочется показать Вам главное.-С ним Вам было очень плохо и больно.теперь и без него Вам вновь плохо и больно.И получается,что Вы не умеете быть счастливой.Вам нужны отношения с элементами мазохизма,хронические страдания и подавленность.Поэтому.Вы не можете его отпустить.Ведь,отпустив,Вы станете свободной.Тогда откуда взять новую боль?Поэтому,важно понять,что Вы ориентированы на диструктивные отношения,в которых трудно быть счастливой.Этой позицией руководит Ваше излишнее чувство вины.Оно делает Вас несчастной и зависимой.Боритесь с виной и учитесь жить в согласии с собой,а не в согласии с эгоистом.Тогда только Ваша судьба осветится радугой.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Дарья, добрый день. После развода, действительно бывшие мужья кажутся гораздо лучше, чем прежде. Это иллюзия создается бессознательно и память человека устроенна так, что плохие моменты стираются и остается только то что нам приятно. Но сам человек не меняется и возврат в отношения череват более глубокими душевными травмвми. Сохраняя нейтралитет, вы сохраняете чувство собственного достоинства и не создаете новых причин для конфликтов

Пережить  оттенки прошлого и определить жизненные ориентиры, возможно только при личной встече. 

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте. Дарья!

Эмоционально Вы все еще находитесь в отношениях с Вашим мужем, Вы их еще не завершили, поэтому больно. Вам надо отпустить его, чтобы полностью  открыться отношениям с другим человеком.

На протяжении вашей совместной жизни и сейчас у Вас прослеживается позиция жертвы, в основе которой лежит низкая самооценка. Похоже, страдания являются Вашим привычным состоянием. Вам надо осознать Вашу ответстенность в том. что произошло, чтобы в новых отношениях не повторять старых ошибок.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ