- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! Меня зовут Дарья, сейчас мне 24 года. Два месяца назад с мужем развелись, с которым были вместе около пяти лет. Познакомились мы когда мне было всего 19, ему 23. Почти сразу де начали жить вместе. Бывали разные моменты, чаще конечно хорошие, но ругались сильно, в порыве гнева он мне сразу предлагал расстаться. В ответ лишь я только плакала и просила его помириться, так и жили дальше до новой ссоры. После трех лет решили что пора пожениться, начали готовиться к свадьбе, он мне очень помогал, и я была благодарна ему. После свадьбы отличный медовый месяц, мы были счастливы, не смотря на ссоры, которые так же возникали. Он много говорил о моих недостатках, я молчала и соглашалась, переживала все в себе, а потом шла мириться. Были моменты, когда мы могли не разговаривать день, два, неделю. Вернее он мог. Полный игнор. Потом тяжелый разговор, устанавливали сроки, дали шансы. Переехали в свою квартиру, мне хотелось ребенка, он был не готов. Но теперь при ссоры он мог легко мне выдать, давай разведемся! Я устал, ты глупая, не меняешься, плодовая жена и тд. Прошел год. После моей защиты диссертации, купила билет и уехала к маме, потому что были в очередной раз в ссоре. Спустя недели две я сама пришла к решению, что развод это единственный выход. Приехала и предложила ему расстаться. Сама, впервые. Он отказался, сказал давай еще дадим шанс друг другу. Так и продолжали жить. На меня и раньше обращали внимание мужчины, но я их игнорировала. Теперь же мне это льстило, мужа злило, старался больше внимания уделять мне. Я познакомилась с молодым человеком, че. Зацепил меня я даде сейчас не смогу объяснить. Зацепил и все. Сразу сказала, что я замужем, выбор я ему дала, но он решил общаться со мной дальше. Холили в кафе, пили кофе и болтали. Незаметно начали сближаться. Муж начал раздражать, я отдалилась от него, не хотела быть рядом даже в квартире вместе. В июне поехали и подали заявления на развод. Он до последнего не верил в наш развод. В июле сам поехал и подписал бумаги, а я не смогла по работе. Удивительно, но за эти два месяца мы стали ближе, нежнее друг у другу относиться, стали снова ходить куда-то вместе. Бывший теперь уже муж стал знакомиться с девушками, ходить на свидания, я была в курсе, но не ревновала, потому что он все равно приходил в нашу квартиру ко мне. Спали мы конечно же раздельно уже давно. В августе поставил вопрос о моем съезде, нашла квартиру, помог перевезти вещи. В одном из разговоров он спросил меня есть ли кто-нибудь у меня, отвечать не стала, чтобы не ранить его чувства( с тем молодым человеком мы общаемся, видимся), а потом сама спросила а у тебя? Он ответил, что есть. Для меня это стало так неожиданно, что удержать слез не смогла. Месяц уже не живем вместе, созваниваемся раз в неделю, чтобы узнать о вопросы с нашей недвижимостью. И мне больно, очень больно. Много плачу, вспоминаю, хотя не скажу точно, что люблю его, но очень нежно к нему отношусь. Часто нахожусь в унынии, делать не хочется, стала много болеть. Он отдал мне все вещи, чтобы были нашими: обручальные кольца, свадебное платье, фотографии. Ему не нужно ничего. Помогите пожалуйста в себе разобраться и выйти в этой ситуации, перестать переживать и плакать. Научиться снова жить без него. Спасибо!
Здравствуйте.Дарья.Я Вам сочувствую.НО,прогноз Ваших отношений был очень плохой.Если Вы болеете сейчас,то в отношениях Вы могли болеть куда интенсивней и опасней.Опыт показал,что на близком расстоянии.в одной квартире Вы жить вместе не можете.Так как у него есть опасная внутрення потребность быть лучше Вас.Поэтому,ежедневно унижать Вас-это его таблетка под язык.Унижения Вас делали его самодостаточным за счет Вас.Это бы никогда не прекратилось.Так как он принес в отношения отношения с его матерью в раннем детстве.И выхода здесь другого не было.Хочется показать Вам главное.-С ним Вам было очень плохо и больно.теперь и без него Вам вновь плохо и больно.И получается,что Вы не умеете быть счастливой.Вам нужны отношения с элементами мазохизма,хронические страдания и подавленность.Поэтому.Вы не можете его отпустить.Ведь,отпустив,Вы станете свободной.Тогда откуда взять новую боль?Поэтому,важно понять,что Вы ориентированы на диструктивные отношения,в которых трудно быть счастливой.Этой позицией руководит Ваше излишнее чувство вины.Оно делает Вас несчастной и зависимой.Боритесь с виной и учитесь жить в согласии с собой,а не в согласии с эгоистом.Тогда только Ваша судьба осветится радугой.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Демирер Юлия Евгеньевна
Демирер Юлия Евгеньевна
Дарья, добрый день. После развода, действительно бывшие мужья кажутся гораздо лучше, чем прежде. Это иллюзия создается бессознательно и память человека устроенна так, что плохие моменты стираются и остается только то что нам приятно. Но сам человек не меняется и возврат в отношения череват более глубокими душевными травмвми. Сохраняя нейтралитет, вы сохраняете чувство собственного достоинства и не создаете новых причин для конфликтов.
Пережить оттенки прошлого и определить жизненные ориентиры, возможно только при личной встече.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте. Дарья!
Эмоционально Вы все еще находитесь в отношениях с Вашим мужем, Вы их еще не завершили, поэтому больно. Вам надо отпустить его, чтобы полностью открыться отношениям с другим человеком.
На протяжении вашей совместной жизни и сейчас у Вас прослеживается позиция жертвы, в основе которой лежит низкая самооценка. Похоже, страдания являются Вашим привычным состоянием. Вам надо осознать Вашу ответстенность в том. что произошло, чтобы в новых отношениях не повторять старых ошибок.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург