- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйт, меня зовут Ольга, работаю бухгалтером, мне 28 лет... Вышла замуж в 19 лет как казалось за хорошего человека, через год родилась дочь сейчас ей уже 8 лет. Вот года 2,5 назад я начала подозревать, что у мужа появилась любовница, он старался скрыть, но у него не получилось, я вынудила его признаться, в тот вечер мы сели и поговорили и я его поставила перед выбором я или она, он выбрал меня, но походы на сторону не прекратил... постоянно врал мне, домой сутками не приходил, а потом появлялся как ни в чем не бывало и делал из меня виноватую. По отношению ко мне и к дочери стал просто хамом. Я пытылась в итоге по прошествии года от него уйти, но он сказал что любит меня что я ему нужна, так мы продолжили жить вместе, но походы на сторону и обманы не прекратились, он по-моему стал это воспринимать как должное ( типа того, ага она не ушла, ну значит и не уйдет, ничего потерпит), все заботы и хлопоты в это время он просто перебросил на меня, денег не давал на содержание даже ребенка все тратил на нее (любовницу). Ну и я решила просто жить с ним как чужие люди, так мы прожили год, он сам себе, я с дочкой сами себе, при этом когда я где - то задерживалась он жутко был не доволен, даже руку на меня подымал, наверное подозревал в изменах. Потом в августе месяце 2010 года, у нас с ним состоялся разговор, начал он его со слов "давай сохраним семью ради дочки" я согласилась. Вроде и дома стал часто бывать, а когда не дома то с друзьями пиво пил, продукты вместе закупали(ем), в кино ходили, за дочкой стал смотреть немного, казалось вроде все начинает налаживаться. Но вот 12 ферваля был очередной обман, сказал что едет на выходных по работе в командировку, вернется в субботу вечером, но не вернулся, пришел в воскресенье вечером, со мной не разговаривал (как будто я его чем то обидела, хотя не обижала, когда уходил было все нормально), а во время своего отсутствия на выходных когда я звонила трубку совсем не брал, даже когда звонила ему дочь. Так вот в понедельник вечером, когда дочь легла спать, он мне решил признаться, что у него есть сын от любовницы уже 2 мес. и в выходные он возил любовницу к её родителям за кроваткой для него. Я была в шоке. Когда спросила о чем он дуамл когда "делал ей ребенка" он сказал, что это она его просила о ребенке, сказала что хочет от него ребенка и сама его вырастит (это произошло тогда когда он пошел к ней говорить, что остаётся с семьёй, я писала выше). А теперь она еще и помощи хоть иногда от него хочет (он сказал). Говрит мол если я уйду от него с дочкой, то мол он будет платить алименты но и к той не пойдет, мол будет жить один. А я не хочу от него уходить, хочу сохранить семью, но вот как, мне сейчас так плохо, больно и одиноко. Я ему еще сказала, чтоб он обрубил все концы с той и забыл про ребенка, что все равно хорошим отцом он ему не станет и денег чтоб ей ни в коем случае не давал (чтоб мой ребенок ни в чем не нуждался), вот хотела она дитё так пусть и растит его сама. Я боюсь как бы она своими вот этими помоги не привязала его к себе, я просто хочу сохранить семью, а как не знаю, незнаю как быть в такой ситуации и чего даже ждать от той любовницы. Она наверное хотела привязать его к себе при помочи ребенка, думала рожу и уйдет из семьи, и сотроила из себя не винную овечку, мол сама выращу, а теперь хочет чтоб иногда помогал (вроде того свозить к врачу или еще что, а потом начнутся прогулки, ребенок заболеет и она будет постоянно дергать моего мужа, мне этого не надо). Короче не знаю что делать, но мне этот человек нужен. А еще если это важно: то он на мой вопрос что он собирается делать дальше, сказал мол пусть идет все своим чередом, мол время покажет. Как мне поступить в данной ситуации. Спасибо!
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Ольга, по посту вашему видно, что Вы простили мужа и готовы сохранить семью. Но готов ли он - это вопрос, поскольку связь на стороне до сих пор не оборвал. А это значит, что ему удобно так жить. И Вы верно написали:
"... ага она не ушла, ну значит и не уйдет, ничего потерпит..."
Подумайте, готовы ли жить в таком "содружестве".
Вариант здоровых семейных отношений возможен , если:
- муж прекратит связь на строне, покается.
- понесет наказание в пользу семьи (буду, например, строить дачу для семьи).
Все остальные полумеры ни к чему хорошему не ведут.
Добрый день,Ольга!
В любом случае стоит сделать выводы. И конечно САМО СОБОЙ ничего и никогда не налаживается. Изменения бывают только тогда, когда люди пытаются понять, что происходит, и прикладывают усилия, чтобы изменить ситуацию.
Вы можете сохранить семью. Однако Вам необходимо будет научиться учитывать и то что у мужа есть еще ребенок.
Как это сделать и не разрушаться самой и сохранить дружелюбные отношения в своей семье.И позитивное настроение.
Счастливый брак, является результатом интересной работы и терпения.
Если Вы решитесь меняться с учетом этих обстоятельств, вам может потребоваться грамотная психологическая поддержка.
Можете обращаться для индивидуальных консультаций.
С уважением,Алла Кудряшова.
Здравствуйте, Ольга.
Если вы оба хотите сохранить и восстановить семейные отношения, то придется поработать..
Для начала, нужно честно себе признаться: эти отношения вы сохраняете не ради Вашей дочери. Только ради вас двоих.
Для дочери, живете вы вместе или нет, вы остаетесь родителями. Любящими родителями.
Что касается вопроса параллельных отношений.. Он не так прост...
Ваш муж не сможет уже сделать вид, что у него нет сына. Значит, признав тот факт, что он есть, нужно найти другие способы взаимодействия вашего мужа и его сына. Это все решаемо. Без ущемления Вашей самооценки.
Пока Вас переполняют эмоции (обида, ненависть, разочарование, пренебрежении..), сложно найти конструктивные и адекватные способы разобраться с этим вопросом. И здесь время не лечит. Оно, наоборот, усугубляет проблему..
Лучше всего, если вы оба придете на консультацию - тогда легче будет сформулировать ожидания и легче будет разработать план выхода из этой критической ситуации.
Если же Ваш муж не признает проблему и не хочет искать способы ее решения, тогда это можете сделать и Вы. Самостоятельно.
Обсудив все с психологом, Вы будете знать, как грамотно поговорить с мужем. На чем делать акцент. И какие моменты важнее всего обсудить.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.