Взаимоотношения с дочерью

ДОбрый день!

Возможно, есть веские основания в том, что Ваша дочь видит причины своих неурядиц в детстве. Все мы родом оттуда. Но детство закончилось, и важно не то, м чем она из него вышла, а как она ищет способ изменить это. И ищет ли она его? Видимо, кроме обвинения Вас и манипулирования Вашим чувством вины не очень сильно ищет. Иначе - занималась бы собой и искала с Вами способ исправить ситуацию, учитывая Ваше желание помочь ей. Прекратите ее жалеть. Скорее всего ей удобно именно так объяснять свои трудности. Ведь есть тот, кто виноват во всем - Вы. Она взрослый человек и может найти тысячи причин для своих несчастий, так и тысячи возможностей исправить свою судьбу. При желании. Есть ли оно у нее самой, а не у Вас? Оставьте ее без оправданий своей вины. Попросите у нее прощение и простите ее сами. И поставьте точку на этом. Продолжение этой бесконечной игры не даст пльзы ни Вам ни ей никакой. Предложите ей обратиться на консультацию к специалисту - психологу, сходить на тренинг (их сейчас очень много разных - для женщин, личностного роста и прочее), посоветуйте литературу и попробуйте найти ей занятие - хобби, своместные дела, которые помогли бы ей реализовывать то творческое, оптимистичное, позитивное начало, которое есть в каждом человеке. Заполните делами то, что словами не возместишь.

Подведите ее к желанию самой справиться с этими внутренними трудностями, ведь впереди вся жизнь.  Не убеждайте ее в Вашей любви. Делайте то, что без слов даст ей в этом убедиться и поверить и простить то, о чем ВЫ не ведаете.  Если есть необходимость - приходите на консультацию. Нет нерешаемых ситуаций.

Всех благ!

Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Марина!

Вы любили дочь так, как могли, но, возможно, ей этого было недостаточно Скорее всего, ей нужна была не только забота, но и что-то еще, поэтому она ощущает, что ее не долюбили. Но, в любом случае, сейчас она - взрослый человек, и должна брать на себя ответственность за свою жизнь, а не винить кого-то другого. Это позиция жертвы.

Если дочь не чувствовала в полной мере родительской любви, то убедить ее в обратном Вы сейчас не сможете. Также Вы не в силах изменить прошлое, поэтому попросите у дочери прощения за то, что, возможно, чего-то не додали ей в детстве, но не берите ответственности за ее взрослую жизнь. Со всеми своими проблемами она должна разбираться сама. Любовь и поддержка с Вашей стороны ей в этом помогут.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Марина, добрый день.

  Немного на свете найдется людей, у которых нет претензий к своим родителям. Но когда человек становится взрослым, приобретает жизненный опыт, он учится брать на себя ответственность за свою жизнь, а не искать виноватых в своей несчастной судьбе. И если человеку что-то не нравится в его жизни, он вполне способен изменить это, поработав над собой.
  Обвинять других - детская позиция: виноват Колька, который меня стукнул, виновата учительница, которая поставила плохую оценку, виноват камень, о который я споткнулся. Вашей дочери, похоже, удобно занимать такую позицию: виноваты родители, недолюбили, недодали... И все, можно ничего не предпринимать, чтобы изменить свое отношение к себе, к родителям, к миру.
  Возможно, Вашей дочери действительно чего-то не хватило в детстве. Но Вы любили, как могли, давали, что могли.
  Не стоит оправдываться теперь, прошлое уже прошло. Оставьте Вашей дочери возможность взять на себя ответственность за свою жизнь. Если ей сложно справляться с трудностями, она может обратиться к психологу или записаться в группу личностного роста, чтобы повысить самооценку, поверить в себя, научиться быть самостоятельной. А когда Вы оправдываетесь или пытаетесь убедить ее в своей любви, Вы сама поддерживаете в своей дочери уверенность, что в ее проблемах действительно виноват кто-то другой, что ее жизнь зависит от кого-то, а не от нее. Она - взрослый человек, и ее жизнь уже давно в ее руках. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва