Здраствуйте. Хочу обратиться к вам за помощью, мне 23 года, была уже замужем, дочке 1,5 года, сейчас живу уже 6 месяцев с другим мужчиной. Когда жила с первым своим мужем, мне казалось что он меня совсем не понимает, были частые скандалы. А скандалы происходили, потому что я пыталась поговорить с ним и объяснить что мне не нравится, а он говорил, что я его постоянно пилю. что со мной не выносимо жить, у меня постоянные истерики. что я раздуваю из мухи слона.С одной стороны . я понимаю. что может быть я действительно слишком болезненно ко всему отношусь, и слишком сильно всё принимаю близко к сердцу.Но, мне кажется, что я просто не могу по другому, для меня действительно всё очень важно, и я за всё всегда переживаю. в итоге после сложных отношений, я не выдержала и ушла от него.Стала жить с родителями и на ккаое-то время моё психическое состояние улучшилось. потом я встретила другого мужчину, он очень хорошо ко мне относился (по крайней мере мне так казалось), у нас настоящая любовь.Мы стали жить вместе, и вроде бы всё хорошо,но у нас тоже начались ссоры. Мне казалось. что я смогу с ним сесть поговорить и он меня поймет, но не тут то было. Маленькая ссора перерастала в жуткую истерику. Мне было обидно, я к нему со всей душой. а он этого не ценил. Он часто мне говори о том. что я истеричка, что я не могу нормально разговаривать. Мне этот челевек очень догрог и я постаралась прислушаться к нему и что-то в себе изменить. Я стала на несколько дней более сдержанной, встречала его с работы с улыбкой и хорошим настроением, но он настолько привык к тому, что я вечно на него кричу, что теперь когда я ему просто хочу что-то сказать, он воспринимает это как упрёк, что я хочу поскандалить с ним.Помогите понять что мне делать, как объяснить ему что я могу быть хорошей, а быть может ему это не надо и он специально, провоцирует ссоры.Мне трудно понять, иногда кажется что он просто хочет от меня уйти. но не решается об этом сказать, и всё делает для того, чтобы я сама от него ушла. Мама мне говорит, что я очень импульсивно на всё реагирую. в некоторые моменты советует, просто не обращать внимания, но я не могу. Я могу не выставлять свои чувства на показ, чтобы не вызвать ссору, но в душе мне будет очень плохо и рано или поздно я сорвусь и будет ещё хуже, не могу держать всё в себе. Из-за частых стрессов уже начались проблемы со здоровьем.Подскажите как мне быть.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Тася.
Судя по тому, что сценарий повторяется, возможно, в этом действительно есть Ваш вклад. Но думаю я, что тут суть не в том сдерживаться или нет. Ведь Вы сама понимаете, что и так и так себе вредите. Суть в том, что за потребность стоит за Вашим поведением, что толкает Вас устраивать скандалы, разборки, объяснения? Замечаете ли вы, что конфликты идущие от объяснений Вы планируете решать с их же помощью? Вы пишете "как мне ему объяснить".
Именно этот круг имеет смысл разрывать в ходе очной работы с психологом.
Если для Вас это важно, буду рада помочь.
С уважением,
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Тася! Сейчас Вы столкнулись с тем, что очередные отношения приводят опят к одному и томуже - происходят ссоры и скандалы - соответсвтенно в Вашем поведении, стиле построения взаимоотношения присутствует некоторый паттерн поведения (т.е. повторяющаяся схема поведения и взаимоотношения) и каждый раз Вы НЕ разрешали сиутацию, Вы оставляли её, убегали от её и её решения - и сейчас, только если Вы действительно хотите разобраться в ситуации и помочь себе - Вам необходимо разобраться в отношениях, понять что происходит тогда, когда Вы общаетесь с партнером! в том, что происходит есть и Ваш вклад (соответсвтенно и Ваша ответственность тоже) и Вам нужно увидеть именно его - понять что и когда приводит и запускает тот паттерн (т.е. когда отношения находятся в тех точках, которые приводят их к ссорам) - нужно разобраться стиль взаимоотношений, разобрав конкретные сиутации - научиться конструктивно выражать свои чувства партнеру (НЕ доводя до ссор и скандалов), строить открытые отношения, понимать себя и то как донести до партнера, что именно вы от него ждете, при этом сохранив себя и свою целостность, определиться - чего Вы ждете от партнера (и соотнести с тем, а может ли он это дать, его ли это роль?), и самое главное выработать новые паттерны поведения, которые будут более конструктивны и помогут Вам строить и развивать отношения, а не убегать от них!
Тася, если Вы действительно решились во всем разобраться и понять, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Тася, два мужчины (описанных) и как Вы, вероятно, уже заметили - два очень похожих сценария поведения, одинаковые ожидания, одинаковая ответная реакция... Дело, ясно, наверно, что в Вашей позиции, в Вашем воспитании... Практически без анализа первого разрыва отношений Вы "вплыли" во вторые и результат не заставил себя ждать. Вторые отношения еще более сложные - у Вас есть ребенок и строит отношения важно по-другому. Про все это - на очной консультации, это сложный процесс и непростой запрос.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Тася! Наверное Ваша манера разговора и проявления чувств бывает понята не правильно. Вы повторяете ее уже дважды, но не понимаете в чем дело. Дело не в том, чтобы таить свои чувства, а в том, чтобы их проявлять цивилизованно, понятно для собеседника. Необходимо учитывать также и его чувства. Ведь если он обижен, а Вы возмущены, то диалога не получится. Как у Вас все это получается необходимо прояснить в беседе с Вами. Объяснять, что Вы хорошая, лучше не словами, а делами, улыбкой, лаской и нежностью. Говорить о том, что не нравится необходимо, но так, чтобы это не обижало человека. При этом не надо забывать говорить о том, что нравится. Всему этому можно научиться. Можно понять свои ошибки. Нужно только захотеть, и приложить некоторые усилия.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
