Что я делаю не так?

Здравствуйте, Тася.

Судя по тому, что сценарий повторяется, возможно, в этом действительно есть Ваш вклад. Но думаю я, что тут суть не в том сдерживаться или нет. Ведь Вы сама понимаете, что и так и так себе вредите. Суть в том, что за потребность стоит за Вашим поведением, что толкает Вас устраивать скандалы, разборки, объяснения? Замечаете ли вы, что конфликты идущие от объяснений Вы планируете решать с их же помощью? Вы пишете "как мне ему объяснить".

Именно этот круг имеет смысл разрывать в ходе очной работы с психологом.

Если для Вас это важно, буду рада помочь.

С уважением,

Здравствуйте, Тася! Сейчас Вы столкнулись с тем, что очередные отношения приводят опят  к одному и томуже - происходят ссоры и скандалы - соответсвтенно  в Вашем поведении, стиле построения взаимоотношения присутствует некоторый паттерн поведения (т.е. повторяющаяся схема поведения и взаимоотношения) и каждый раз Вы НЕ разрешали сиутацию, Вы оставляли её, убегали от её и её решения - и сейчас, только если Вы действительно хотите разобраться в ситуации и помочь себе - Вам необходимо разобраться в отношениях, понять что происходит тогда, когда Вы общаетесь с партнером! в том, что происходит есть и Ваш вклад (соответсвтенно и Ваша ответственность тоже) и Вам нужно увидеть именно его - понять что и когда приводит и запускает тот паттерн (т.е. когда отношения находятся в тех точках, которые приводят их к ссорам) - нужно разобраться стиль взаимоотношений, разобрав конкретные сиутации - научиться конструктивно выражать свои чувства партнеру (НЕ доводя до ссор и скандалов), строить открытые отношения, понимать себя и то как донести до партнера, что именно вы от него ждете, при этом сохранив себя и свою целостность, определиться - чего Вы ждете от партнера (и соотнести  с тем, а может ли он это дать, его ли это роль?), и самое главное выработать новые паттерны поведения, которые будут более конструктивны и помогут Вам строить и развивать отношения,  а не убегать от них!

Тася, если Вы действительно решились во всем разобраться и понять, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Тася, два мужчины (описанных) и как Вы, вероятно, уже заметили - два очень похожих сценария поведения, одинаковые ожидания, одинаковая ответная реакция... Дело, ясно, наверно, что в Вашей позиции, в Вашем воспитании... Практически без анализа первого разрыва отношений Вы "вплыли" во вторые и результат не заставил себя ждать. Вторые отношения еще более сложные - у Вас есть ребенок и строит отношения важно по-другому. Про все это - на очной консультации, это сложный процесс и непростой запрос.

Тася! Наверное Ваша манера разговора и проявления чувств бывает понята не правильно. Вы повторяете ее уже дважды, но не понимаете в чем дело. Дело не в том, чтобы таить свои чувства, а в том, чтобы их проявлять цивилизованно, понятно для собеседника. Необходимо учитывать также и его чувства. Ведь если он обижен, а Вы возмущены, то диалога не получится. Как у Вас все это получается необходимо прояснить в беседе с Вами. Объяснять, что Вы хорошая, лучше не словами, а делами, улыбкой, лаской и нежностью. Говорить о том, что не нравится необходимо, но так, чтобы это не обижало человека. При этом не надо забывать говорить о том, что нравится. Всему этому можно научиться. Можно понять свои ошибки. Нужно только захотеть, и приложить некоторые усилия.