Обычно я привыкла надеяться только на себя, и соответственно, все решения, как поступить в той или иной ситуации, принимаю сама, совета спросить не у кого, да и как-то не привыкла я к этому, зачем кого-то посвящать в отношения своей семьи. Мне 24 года, я уже 5 лет замужем, есть ребенок – дочь 4 года. Воспитание ребенка совмещала с учебой, получила диплом о высшем образовании, поступила дальше, параллельно устроилась по специальности на работу. Так пролетели два года. Супруг уже 6 лет работает в госорганах. Весной лишился водительских прав: вечером выпил, утром сел за руль, остановили ГАИ, продули, есть пары алкоголя – все просто, все случилось в мое отсутствие, я была у родителей с дочкой, он не мог поехать по причине работы. С работы ему пришлось уволиться. И так как после окончания моей учебы мы планировали переезжать в СПб, то искать работу он стал сразу здесь, несколько раз ездил для оформления документов – устраивается снова в органы. Процесс долгий, но пока есть время можно ведь подработать, тем более есть варианты, и он пару раз подрабатывал сдельно. Но нехотя так, я вижу с каким нежеланием он шел на эту подработку.
Я естественно уволилась с работы, и когда приехали в СПб, в течении трех недель устроилась на работу, сейчас работаю в обычном режиме.
Я по натуре человек требовательный к себе, и видимо, поэтому и от других требую того же. Считаю, что мужчина вполне может выполнять по дому что-то (помыть посуду, прибраться, приготовить что-то несложное на ужин), тем более если он сидит дома, почему бы не сделать. И ведь делает иногда, но такое ощущение складывается, что он какой-то подвиг делает, моя ту же посуду. И когда я прихожу с работы, естественно, приятно, когда тебе не надо еще париться на кухне с готовкой и бегать с веником по дому. Но случается это нечасто, и более того, супруг ворчит, что моей воле превращается в домохозяйку, но если ты не работаешь пока, почему бы нет. Я же делаю это, причем и когда у меня выходной, и когда я работаю (после работы).
В денежном плане я ответственная, т.е. даже когда он нормально зарабатывал, бюджет планировала, считала я, потому что супруг не умеет жить с деньгами, абсолютно не умеет экономить, поэтому приходится делать это мне, и вот сейчас, я вижу, что он иногда перебарщивает делая те или иные покупки, надо поэкономить, но он считает, что я тыкаю ему тем, что он не работает и не получает зарплату, что ему итак морально трудно в таком положении, а еще я деньгами попрекаю – но вот уже полгода, я зарабатываю одна (да продали машину, на эти деньги переехали, сняли квартиру, но ведь продаже случилась только из-за того, что он лишился прав – он, не я…). До этого он зарабатывал чуть больше, но я специально училась, чтобы помимо зарплаты получать стипендию.
Еще у него есть вредное пристрастие, вечерами от нечего делать может пропустить одну-две бутылочки пива, не каждый день, но в месяц не подряд, а суммарно может выйти и 15 и все 25 дней таких вечеров. Он не напивается, но мне все равно это не нравится, потому что он и неинтересным в плане общения становится, когда выпьет, да и на замечания реагирует более агрессивно. Да и вообще, в теперешней ситуации – это лишние траты. Да и к тому же дома подрастает ребенок, все равно это отрицательный пример для нее.
С супругом я не один раз поднимала темы экономии, темы того, что можно подработать, если появляется возможность. Он воспринимает все в штыки, ругаться я не люблю, потому что знаю все его ответы наизусть, основная его отговорка, что я его не понимаю, но как его понять, если он никогда до конца на откровенный разговор не идет, начинает срываться и все. Я считаю, раз ты мужчина, ты должен быть сильной половиной семьи, а так сложилось, что если какая-то казусная ситуация, то он сразу ко мне, ну давай придумаем, как выкрутиться. И я ломаю голову, как сделать так, чтоб исправить ситуацию. Подработку тоже сама искала ему, он сваливает все на то, что я лучше разбираюсь в интернете, поэтому посмотри мне что-нибудь.
Но вот сейчас была возможность для супруга снова подработать на неделю, но ему, видите ли, ехать на эту работу далеко (часа полтора-два). Я считаю, что если человек хочет – он ищет возможности, если не хочет – придумывает отговорки.
Подскажите, может, я так авторитарно действую, что подавляю его или что это. У нас были ситуации, когда мы пробовали меняться местами, что последнее слово за супругом, что бюджет контролирует тоже он. Но из этого не получалось ничего. Я не могу отпустить ситуацию, я не могу на него положиться, и при этом чувствую, что я сама виновата в этой ситуации, сама так себя веду. Очень надеюсь, на какой-нибудь совет, как вообще быть.
Подруги у меня есть, но я не могу им признаться, что вот такая у нас ситуация, как-то стыдно, для всех мой супруг давно работает на хорошей работе. И прав он не лишался, машину мы продали для того, чтобы были деньги на переезд. Хочу, чтоб все думали так, поэтому и совета мне не у кого спросить.
Вот так и получилось, что я все-таки решила обратиться к вам, господа психологи. Заранее благодарю за ответ!
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Вероника!
Вы с мужем, что называется, "нашли друг друга". И сейчас находитесь в жесткой связке, которую сами же и создаете. Ведь никто за вас ваши отношения не создает, так?
Да, Вы ведете себя авторитарно. А муж - своей пассивной агрессией провоцирует Вас на авторитарное поведение. И Вы - "ведетесь" на провокацию. И так далее.
И у Вас высокая потребность контролировать. А контролирующие женщины очень часто выбирают себе в мужья как раз безынициативных, саботирующих мужчин. И сознательно того не желая, постоянно поддерживают в них и провоцируют (в свою очередь!) это поведение.
Выход - разбираться с собственной потребностью в контроле (которая имеет причины в детстве обычно). С помощью психолога.
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Вероника, на 100% согласна с коллегой: Ваша авторитарность и его пассивность - идеально совпадают. Для того, чтобы мужчина начал действовать, его надо к этому действию подводить, а не окунать головой в то, как сильно он не прав.
Вы делаете уборку, чтобы было чисто, готовите, чтобы поесть, он же, делая уборку, мечтает о том, как Вы, придя домой, заметите идеальную чистоту и с любовью приготовленную яичницу и начнёте его хвалить. Да! Он искренне уверен, что совершает подвиг занимаясь домом, а Вы не даёте ему ту реакцию, которую он так ждёт. Представьте себе, как он старался, как хотел Вас порадовать, а Вы опять...в лучшем случае считаете нормой, в худшем - осуждаете.
Ваш муж пассивный человек. Он просит Вас найти ему работу, перекладывая тем самым на Вас всю ответственность, и ему так лучше. Найдите, направьте, он ведь так получит Ваше одобрение. Говорите ему почаще о его хороших сторонах и верьте в него.
Вероника, каждое проявление Вашего недовольства усугубляет ситуацию (он чувствует себя обиженным ребёнком, который из-за своей обиды или вредности не станет делать того, о чём просят, даже если ему хочется это сделать). Вы на всё смотрите только со своей позиции, а ведь Ваши слова его по-настоящему ранят, унижают. Будьте с ним добрее. Может тогда у мужа появится стимул делать что-то ради Вас.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Вероника, смотря что хотите вы сами. Если вы хотите быть женщиной при мужчине, т.е. ЗА мужем, то
1) вам придется сворачивать контроль и позволять мужу учиться на своих ошибках. Да, скорее всего, возможны лишние траты, ошибки, погрешности, убытки. Готовы ли вы к этому? Если да - то пройдите этот период, стараясь максимально отдавать ответственность мужу за семью, и не "пилить" за ошибки. Понятно, что расстраиваться, если что-то пошло не так - нормально, но расстраиваться и обвинять - это разные вещи.
2) или вам придется искать другого мужчину, если вы не в состоянии решиться на то, чтобы отпустить контроль, но с контролем все равно придется разбираться, потому что если не разобраться - вы снова найдете именно такого, не достаточно ответственного. Он придет именно на вашу потребность контролировать и все пойдет по кругу заново, только с другим.
Вероника
Я не могу отпустить ситуацию, я не могу на него положиться
Если не сможете - придется смириться с тем, что всю жизнь вы будете ему "мамой". Что из этого может выйти - читайте: http://zerkalodushi.org/wife-or-mother
Вероника
вечерами от нечего делать может пропустить одну-две бутылочки пива, не каждый день, но в месяц не подряд, а суммарно может выйти и 15 и все 25 дней таких вечеров
И если остаться в той же модели поведения, которая у вас есть, то получится созависимость. Все ее элементы уже на месте - и контроль, и "спасательство" с вашей стороны, и жалобы на жизнь с его, и начинающееся развиваться пристрастие к алкоголю. Откуда все это берется и что с этим делать - почитайте цикл из трех статей про созависимость и созависимые отношения. Думаю, вы отчасти узнаете ваши отношения в примерах, которые там приведены.
http://psyhelp24.org/sozavisimost/
http://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/
http://psyhelp24.org/preodolenie-sozavisimosti/
Вероника
как-то стыдно, для всех мой супруг давно работает на хорошей работе. И прав он не лишался, машину мы продали для того, чтобы были деньги на переезд. Хочу, чтоб все думали так, поэтому и совета мне не у кого спросить.
А кому и что вы доказываете? Если вы не можете доверять подругам - это не подруги. Это публика. Перед которой вы выставляете кажимость, вместо жизни. Получается, вы не можете разделить свою жизнь с другими, и, соответственно, не принимаете себя такой, какая вы есть, и свои отношения такими, какие они есть.
Для кого вы живете? Вы хотите казаться или быть? Очень много вопросов, с которыми вам предстоит разбираться. В эту тему - еще 2 материала, о требованиях к себе и миру: http://psyhelp24.org/perfekcionizm/
и о том, как отличать собственный выбор от навязанных шаблонов: http://psyhelp24.org/choice/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Здравствуйте, Вероника!
Если один из супругов берет ответтвенность, то другой ее сбрасывает. По-сути, Вы в семье заняли мужскую позицию, поэтому муж не чувствует себя рядом с Вами Мужчиной. Скорее всего, отсюда и начинается его уход в пивной алкоголизм.
Вам надо учиться передавать ответственность мужчине, уходить от контраоля, принимать мужа таким, какой он есть. Вы не доверяете ему и не верите в него, а ведь доверие - это то, что очень важно для мужчины. Возможно, у него не сразу что-то будет получаться, но, главное, что он начнет занимать мужскую позицию, а Вы - становится на женскую.
Ваше поведение называется созависимым, и сформировалось оно в детстве, в родительской семье, поэтому работать с ним и менять его очень трудно, но только так Вы сможете выстроить другие отношения с мужем, в которых будете по-настоящему счастливы.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Вероника, добрый день!
Зависимость, созависимость, контроль - да. Но почему Вам жизнь дала именно такого мужа? Вы знаете? Чему он Вас учит? Смирению, доверию, ответственности или честности перед собой, освобождению от страхов перед социальными стереотипами, или же просто поиску самой себя в этой жизни, заставляя ощутить свою собственную несостоятельность, как женщины? Есть ли любовь между Вами, та, которая Вам нужна? Обоим? Вот вопрос. Любите ли ВЫ его, а он Вас. Может быть именно это страшно произнести вслух - признание ее отсутствия? Приходите. Разберемся.
Всех благ!
Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Вероника.
Вы, судя по всему, сильная женщина. Вам хочется, чтобы с вами был рядом сильный мужчина. Но вы взяли семейную жизнь под свой неусыпный контроль, который очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы будете делать то же самое в партнерских отношениях. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Вы становитесь «мамой» и выбираете назидательную позицию. В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия.
Вы не можете довериться мужчине. Вам проще сделать самой. Скрыть от окружающих правду о своей жизни и снова остаться в одиночестве со своими проблемами. Потому что стыдно признаваться в своих "промахах".
Что с вашей слабостью? Как далеко вы ее спрятали? Для чего вам необходимо быть такой сильной? Какая у вас из этого выгода?
Все это вопросы для работы над собой или с помощью профессионала.
С уважением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
