Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, права я или не права. Я замужем, в браке 3 года. Планируем ребенка в ближайшее время. Начали задумываться над вопросом - где нам жить. У мужа есть квартира, принадлежащая его родителям. У меня есть мамина комната. У мужа двое родителей, достаточно обеспеченных. Мама у меня одна, живет в другом городе, достаточно много болезней. Я планирую ее перевозить, помогая ей материально приобрести квартиру в Москве. Муж категорически против - считает, что мама может пожить и с нами. Я предлагала этот вариант моей маме - она категорически против, говорит, что не хочет мешать нам и ни за что не переедет в таком случае. Т.к. у мужа тоже есть квартира родителей,родители его не нуждаются, то я предложила ему продать эту квартиру и вложить деньги как первый взнос для ипотеки в нашу общую квартиру, т.к. считаю, что ребенок должен в своем доме жить. Сама же готова платить ипотеку. Он категорически против. Говорит, что я обворовываю его родителей, перевозя свою маму. Из-за этого постоянные скандалы. Я перестала ему доверять, потому что понимаю, что если бы он хотел прожить со мной всю жизнь, то сейчас бы так не поступал - не было бы страшно ему продать квартиру своих родителей. Он ни разу за все три года отношений не сделал того, что ему бы что-то стоило или было неудобно. Может это не любовь вовсе? Сейчас я не уверена, что хочу уже ребенка от этого мужчины, потому что ему все равно как и что будет как со мной, так и с моей семьей, не могу положиться.Или я слишком много от него требую? Но доверие и теплота у меня пропадают. Что мне делать?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! У людей разные понятия по разным вопросам - для мужа продажа квартиры его родителей - это воровство - ведь таким образом, Ваша семья приобретет другую квартиру, где уже часть будет Ваша, часть может быть ребёнка, и лишь часть его - сейчас же вся квартира его и он юридически защищен, в отличае от Вас и будущего ребёнка. Онв праве именно ТАК распоряжаться своей квартирой. Обсудите с ним - чего он боится? что тогда он останется БЕЗ жилья? какой варивант выхода может быть - оформить квартиру на него? или покупать квартиру БЕЗ продажи его жилья? какой вариант предлагает он сам? В принципе он не отказывается помогать Вашей маме, он отказывается продавать жилье - подумайте вместе с ним - какой выход есть тогда? Обсужите свои чувсвта с мужем, озвучьте, что Вы испытываете - что перестаете ему доверять, не знаете, почему он так думает, что пропадает уверенность в нем, как в муже и как в мужчине - позвольте и ему улышать Вас. Какой выход он может предложить? что ему дороже? выбирать уже предстоит ему! Присмотритесь к своему супругу, Вам важно увидеть его с разных сторон, чтобы начать понимать чего от него Вы можете ждать!
Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Елена, здравствуйте.
"Квартирный вопрос" является одним из основополагающих в жизни семьи. И в то же время нередко становится серьезным испытанием для нее. Почему? Прежде всего, потому что выработка такого жизненно важного решения требует от обоих супругов хорошо развитых умений слушать и слышать своего партнера, понимать его потребности и мотивы, а также умения понимать самого себя. А еще умения вести переговоры, согласовывать личные позиции и находить разрешение конфликтных ситуаций на основе принципа "выиграл - выиграл".
Сейчас Ваша семья в первый раз столкнулась с серьезным конфликтом и, думаю, лучшее, что вы можете сделать, это не искать правого и не правого, а поставить перед собой задачу научиться разрешать конфликты в семье.
Потому что без конфликтов семейная жизнь не бывает. Но ее благополучие во многом зависит от того, насколько семье удается находить их решение.
Я работаю с семейными парами, и помогаю им найти разрешение конкретной конфликтной ситуации и одновременно в ходе совместной работы отработать навыки самостоятельной работы с конфликтами.
Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Лавриненко Елена Викторовна
Лавриненко Елена Викторовна
Добрый день!
Вы и ваша мама правы в том, хотите жить в разных квартирах. Это по любому более благоприятно для отношения и ваших с мужем, и ваших с мамой. Вы говорили с мужем про свои чувства и переживания, про то что вы от него стали отдаляться и меньше стали ему доверять? Рассказывали про свои страхи и переживания? Но самое главное не из позиции обвинителя или жертвы, а из взрослой, зрелой позиции. Учитесь решать конфликты в ключе «выигра,/выиграл», а не «проиграл/победил». Спросите, что происходит с вашим мужем, почему он говорит «что вы обворовываете его родителей?». Если не сможете разобраться сами, обращайтесь к специалистам. Буду рада вам помочь!
Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
