Поведение сына непозволительно!

Здравствуйте, Юлия. Как бы трудно не было, не поддавайтесь на его истерики. Если запретили, то не меняйте решение. надо, что бы он понял, что "по его не будет" и он привык к порядку. Желательно обратиться к детскому психологу, ребеенка важно слышать и видеть, что бы порекомендовать более определенное. От всей души,желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕХ БЛАГ!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте, Юлия.

Такое поведение ребенка может быть признаком формирования компьютерной зависимости. Поэтому, первое, что имеет смысл сделать, убрать компьютер полностью из досуга ребенка. Распишите весь его день так, чтобы места компьютеру не было. Проговаривайте его чувства, что он злится, вы понимаете, но не можете позволить больше играть, поскольку это плохо на него влияет. Рекомендую обратиться к детскому психологу, поскольку самостоятельно бывает очень сложно справится с компьютерной зависимостью и вам и ребенку.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Юлия! ПОКА НЕ ПОЗДНО УБИРАТЬ ИЗ ЕГО ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕР - компьютерная зависимость легко и быстро формируется у детей - его поведенческие реакции - агрессия, крики, истерики говорят о том, что она в полном разгаре - поведение ребёнка контролируется и регулируется ВЗРОСЛЫМИ - ему сложно отвечать за свои действия, поэтому Вам предстоит полностью взять на себя ответственность ЗА СВОИ решения и выбор - исключить из его жизни компьютер, игры - НО - НЕ просто запретить - а предложить ему ИНОЙ вариант времяпрепровождения, досуга - запишите в кружки, ходите гулять, играйте дома вместе с ним в игры, поощряйте общение со сверстниками, орагнизуйте для них игры, ходите в кино, музей, театр и т.д. т.е. просто взять и запретить НЕВОЗМОЖНО - у него остается вакуум - компьютер - это быстрый и легкий способ получения удовольствия - он каким-то образом все-таки появился в жизни ребёнка - ему это было позволительно! НО это тоже регламентируете Вы! Здесь надежда ТОЛЬКО НА ВАС - даже не на бабушку и дедушку - в первую очередь - Вы - мама и если бабушка и дедушка позволяют ему играть (ведь так им проще - нет с ним проблем), то физически убирать компьютер (выбросить его!), чтобы не было доступа - если бабушка и дедушка все равно не осознают тяжести проблемы, ТО тогда Вам предстоит включиться по полной в жизнь ребёнка - или орагнизовать досуг для ребёнка таким образом, чтобы бабушка и дедушка следили за его режимом. Обязательно ввести режим дня, повесить его перед ребёнком, проводить мотивационную работу (можете обратиться к психологу и понять для себя, как можно объяснять это ребёнку), расписать планы занятий, игр - чтобы дедушка и бабушка следили за распорядком. Вы же организуете вечера и выходные - это тяжелая работа, НО каковы усилия, таковы и плоды - пока есть время НЕ УПУСТИТЕ ребёнка! ребёнок ведет себя ТАК, как это позволяют взрослые! НЕ его вина в том, что он стал зависимым - это допустили взрослые, теперь именно ВЗРОСЛЫМ это все и выправлять!

Юлия, если решитесь разобраться в происходящем - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия!
Когда ребенок играет в компьютер, с одной стороны это огромное спасение для родителей, вы знаете, где он, что с ним, и он не мешает и очень удобен, до поры до времени. Пока вам, что либо от него не потребуется.
Юлия реакция вашего сына, на запрет играть в компьютерные игры, говорит, что у него уже есть зависимость от него. И справиться с этим сейчас можете только Вы! А для этого вам нужно быть четкой и последовательной. Необходимо или совсем убрать компьютер или ограничить его игры до 30 минут в день, и то это как бонус, за выполненные задания. Ему уже 6 лет и он может многое делать по дому, это будет приучать его к ответственности и порядку.
Сделайте ему распорядок дня, он должен висеть на видном месте. Убрав компьютер, вы должны предложить ему, что то взамен. И здесь только ваша задача, организовать жизнь вашего сына, так что бы ему было интересно.
Да это трудно нести обязанности и мамы и папы одновременно, но у вас есть бабушка и дедушка. Есть подруги, которые смогут отвести своих детей и вашего сына на какие либо кружки, секции.
Компьютер это легко и удобно, сел и пусть весь мир подождет. Там не надо учиться общаться, развлекать самого себя, учиться заботиться о себе.
Юлия на самом деле вашему сыну только 6 лет, и вам с ним уже не просто. Только ВЫ сможете поставить четкие границы и следовать им. И это очень нужно вашему сыну. Ему очень нужна четкая, последовательная, структурированная мама, которая ставит здоровые границы и им следует. Вы даете ему тем сам опору, в этом мире, в котором очень много хаоса и беспорядка. Помогите вашему сыну! Вы ему очень нужны! Ему нужна добрая, любящая, но при этом умеющая ставить и выдерживать здоровые границы, мама. Если вам интересно пишите, могу посоветовать вам книги, что почитать и что делать!
Удачи Вам и вашему сыну!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Юлия

Ребенок просто не управляемый

Убрать компьтор и телевизор из жизни ребенка. Занять его спортом, показать ему театры, цирк.  И выстраивать Вам свои личностные границы с ребенком.

Консультирую по скайпу.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день, Юлия.

Ребенка важно постепенно учить управлять своими чувствами. Наказание он может понимать как то, что когда он злится, то это плохо и неправильно. С другой стороны, при подобном поведении наказание необходимо, т.к. оно превосходит всевозможные границы дозволенного.

Но важно также давать ему верную обратную связь.  Подавить в себе злость пока он не может, возможно, чувства очень сильно охватывают его. Чтобы помочь ему , важно давать обратную связь без оценок его самого. Важно говорить про то, какие последствия получают близкие люди от его действий. Например, после того, как он побыл в углу, поговорите с ним пару минут: "Я очень расстраиваюсь, когда ты начинаешь меня бить", "Мне грустно, когда ты так кричишь" "Ты мог бы в следущий раз не бить меня, а сказать словами, что тебе не нравится?" "Мне неприятно, что приходится тебя наказывать. Но у нас в семье нельзя драться и кричать".

Это примеры, а конкретные слова лучше придумывать самостоятельно, исходя из контекста.

Более подробно смогу помочь на личной консультации.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.