Проблемы с сыном

Здравствуйте, Наталья.

У вашего сына сейчас накладываются проблемы подросткового кризиса с более ранними проблемами, связанными с вашим отсутствием в важные годы его жизни.Очень сложно взрослого подростка "приучить" к чему-либо, если до этого у него не было таких правил в жизни, никто не занимался таким развитием. Очень важно сейчас не потерять его окончательно. Он будет протестовать и проявлять агрессию, это все характерные черты подросткового возраста. Родительский авторитет здесть подвергается тяжелому испытанию. Ваша задача здесь выдержать. Учиться договариваться, аргументированно объяснять свои требования. Основное, что действует - личный пример. Если вы сами будете следить за порядком, заниматься спортом, подключать к семейным мероприятиям сына, стараясь его заинтересовать, а не принуждая. И конечно же все воспитательные процессы дожны быть подкреплены вашей любовью. Он очень много ее недополучил, чувствовал себя ненужным. Старайтесь почаще ему говорить, как вы его любите, как рады, что вы вместе, можете искренне попросить попрощения за то, что не смогли долгое время находиться с ним рядом. Это очень важно для него, даже если он внешне будет отбрыкиваться от таких нежностей.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Наталья! сейчас сын проходит уже переходный возраст - бабушка и дедушка не могли его воспитывать - это ответственность РОДИТЕЛЕЙ - сейчас уже поздно заниматься воспитанием - и сын будет против этого протестовать - он начинает чувствовать себя взрослым и любое получение с Вашей стороны будет воспринимать в штыки! Замите иную позицию - позвольте себе уважать сына, позвльте себе увидеть в нем взрослость - очертите круг проблем - чего Вы ждете ? чего ждет сын? очертите пространство - есть ЕГО комната - это ЕГО ответственность - если там бардак, грязные вещи - ЭТО ЕГО выбор - если его устраивает он может жить в этом, НЕТ - может убирать за собой - Вы представляете ему выбор, говорите о том, ч то РЕШАЕТ ОН (А НЕ ВЫ) и перестаете контролировать его - т.е. уже даете ему бразды правления - если он хочет себя чувствовать взрослым - дайте ему это. Разделите обязанности в доме - есть ТО, за что отвечает ТОЛЬКО ОН - например, можете давать ему деньги, чтобы купить какие-то продукты, или оплатить квартиру, интернет, телефон и т.д. Выделяя ему карманные деньги, учитывайте и их траты - т.е. он тратит их на свои потребности в том числе - свои телефон, обед в школе, а с остальным делает ЧТО хочет! Есть каникулы - давайте ему работу (или у себя на работе, у мужа, у знакомых  и т.д. - ТОЛЬКО НЕ РАБОТА ПО ДОМУ) - пусть осознает ответственность, сможет получать и зарабатывать СВОИ деньги. Ему нужно встретиться с последствиями своих выборов - только ТАК он сможет научиться ответственности и зрелости! Вам же стоит перестать его учить и пытаться контролировать - обсудите с ним круг проблем, скажите чего Вы ждете от него? услышьте чего ОН ждет от Вас? договоритесь о компромиссном варианте! Если сложно построить диалог и разобраться - обратитесь очно к психологу!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Наталия.

Нужно сконцентрироваться не на порядке, а на доверительных отношениях с сыном. Эти вещи нельзя сравнивать. Вы долго отсутствовали в жизни сына и у него накопилась агрессия и гнев на Вас. Нужно не давить на него и не устанавливать много правил.

Прежде всего, нужно наладить контакт путем общения, интересоваться его жизнью, его мыслями, делиться тем, что у Вас происходит. Вы же пытаетесь общаться путем установления правил, которые он должен выполнять, но для него ситуация выглядит нелепо - Вы уехали и занимались собой, а теперь вернулись и он должен Вас уважать и выполнять Ваши требования? Вначале нужно нарастить теплоту и доверие.

А то, что он Вам сказал о разводе, это его мысли. И они логичны. Он просто высказал свое мнение, любой ребенок хочет, чтобы родители любили друг друга , это не упрек Вам, а запрос о любви.

Более полноценно можно было бы помочь в работе с Вами и сыном совместно.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.