Почему не могу обрести счастливую любовь?

Олеся, добрый день,

отношения - это ключевая задача. Значит, и проблемы с отношениями - тоже ключевые проблемы, которые не так просто решить с одного раза, и даже с нескольких.

Чем сильнее желание, тем меньше вероятности, что оно сбудется. Желания реализуются на спаде. Когда они не так важны для человека, т.е. его эмоции не влияют на процесс исполнения. Эмоции-чувства, конечно, присутствуют, но уже не влияют. Так, когда Вы спокойны по поводу создания семьи, то все Ваши слова, жесты, поведение, способ принятия решений в той или другой ситуации с партнером - гармоничны, легки и правильны (т.е. соостветствуют, совершенно согласованы, адекватны текущей ситуации). Поэтому начинать, вернее, продолжать решать эту задачу важно со снижения ее важности (да и срочности). Затем - научиться правильно конфликтовать. Конфликт - это составляющая любых отношений, на это невозможно закрыть глаза. И если нет совершенного умения разрешать конфликт правильно (сохраняя и свои, и чужие интересы, уважая и себя, и его), то отношения длятся всего лишь до первого серьезного кофликта. Даже если один партнер обладает таким умением, то второй автоматически начинает подстраиваться и овладевать этим искусством. Первая скрипка в построении отношений чаще всего принадлежит именно женщине.

"Половинка", "четвертинка" - на мой взгляд, это образные выражения. И под ними подразумеваются точки совпададения двух самостоятельных личностей. Чем больше точек совпадения-дополнения-понимания, тем более люди друг другу подходят, легче выходят из конфликтов, сохраняют союз. Правильный выбор партнера - это уже 50% гарантии прочного союза.

+дефицит отца, конечно, усилил важность присутствия мужчин. Но личность человека может стать сильнее любых обстоятельств и изначальных условий. Все остается в Вашей власти, и Вы обязательно перешагнете через этот фактор.

Также важна готовность к внутренним изменениям, порой очень болезненным. И предельная искренность в ответах на вопросы самой себе.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Олеся.

Основная, как я ее вижу, задача психотерапевта, научить клиента быть в отношениях и при этом не терять собственную позицию., чувство Я. Как я поняла из письма, к психологам в Алматы то Вы ходили, но отношений у Вас ни с кем из них не было, вроде в точности,  как и с мужчинами. Что же такое происходит, что Вы не удерживаете отношения с одним человеком. В данном случае с одним психологам, Вам могут показаться эти вещи не связанными, но это одно и тоже. Рискну предположить, что Вы вдумчивая и не очень доверчивая. Я приглашаю Вас в группу обучения методу, где Вы сможете не только излечить свои 'раны', но и понять, как этот процесс организован. Позвоните, если есть интерес, краткая информация есть в отделе 'мои трененги'.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Доброе утро Олеся! Возможно как вы говорите причина ваших не долгих отношений кроется в этом

Олеся

давняя детская травма - мои родители развелись, когда мне было 3 года и всё детство мне очень-очень не хватало отца?

Когда вы выросли ваше бессознательное решило что будет безопаснее,если будете самодостаточной (без мужчины)

Олеся

я стремлюсь к собственной целостности и в общем-то близка к ней: я образованна, умна, считаю себя неординарной личностью, постоянно развиваюсь, общаюсь и познаю мир, у меня много интересов.Понятие "вторая половинка" мне противно, я не чувствую себя половиной.

    Вы действительно стали самодостаточной. Вам "противно быть половинкой" мужчины.Олеся призадумайтесь над своими словами. В реальности вы не хотите замуж. Для чего вам нужен мужчина? Вы самодостаточны!!!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Олеся,

совершенно согласна с Канаевой Анной, что хождение к разным психологам не способствует решению  вопроса длительных отношений, т.к. Вы боитесь создавать длительные отношения даже с психологом. Может быть Вы боитесь зависимости? Но взаимоотношения - это всегда зависимость одного человека от другого и это взаимозависимость и это очень тяжело переживается в отношениях, потому что нам хочется быть сильными, а зависимость -это как будто слабость. Вот почему построение отношений в семье зачастую зависит от женщины, насколько она сможет быть слабой и зависимой. И при этом сильной, потому что выдержать такую слабостьзависимость может только сильная женщина. Вы умны, образованы, сильны и умеете любить, но выбираете партнера для совместной жизни по каким-то другим критериям, то он Вам не подходит, то Вы ему. Что это за критерии? Надежность? Умение хорошо зарабатывать? Умение выполнять Ваши желания? Но мужчина так же как и женщина боится зависимости и ответственности, и учится этому в процессе совместной жизни. А также многому другому. Вы не найдете готового к совместной жизни именно с Вами и удобного для Вас мужчину. Это совместная работа по приспособлению к  друг  другу, принятию друг друга и заботе друг о друге. И, наверное, права коллега, что все это можно понять и  проработать на группе. Приглашаю Вас также на психоаналитическую группу, информацию о которой найдете в разделе тренинги.

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Отношения...

Приношения....

Что Вы там "относите" и что хотите, чтобы Вам "приносили"...7

Такое впечатление, что Вы заблудились.

Что хотите получить в результате работы с психологом?

Я работаю с такими пациентами. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Олеся.

читая ваше письмо, более всего меня взволновали эти слова: «что понятие "вторая половинка" мне противно» - меня очень зацепило слово, «противно». с одной стороны вроде как ваши слова звучат стройно и гладко и сейчас часто об этом говорят и многие: «я стремлюсь к собственной целостности и в общем-то близка к ней: я образованна, умна, считаю себя неординарной личностью, постоянно развиваюсь, общаюсь и познаю мир» - но хочется задать вопрос, про то какая вы изнутри, вы и есть такая? или половинки, целостность, это все дань «моде»? Очень бы хотелось разобраться с тем, что внутри вас? как вы переживаете себя в отношениях, что они для вас? что для вас по-настоящему важно в отношениях? чего вы на самом деле для себя хотите? что именно вы хотите разделить с любимым? и удавалось ли вам это? Желаю вам душевного равновесия.

с уважением. Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Олеся!  Поддерживаю всех коллег. Добавлю только одно

Олеся

понятие "вторая половинка" мне противно, я не чувствую себя половиной, я стремлюсь к собственной целостности и в общем-то близка к ней: я образованна, умна, считаю себя неординарной личностью, постоянно развиваюсь, общаюсь и познаю мир, у меня много интересов - только вот ОЧЕНЬ хочется их разделить с любимым! 

 то, что  вы взрастили свое ЭГО, так, что не осталось места для любви.  Делиться  не чем.  Вам «противно». Мужчины это чувствуют.  «Вторая половинка» подразумевает, не только  «делиться» своим миром, но и принимать интересы и мир другого. А когда нет  «места» куда принять, получаешь отторжение.   При построении отношении необходимо уметь  отдавать себя и принимать мужчину, таким, каким он является,  со всеми  его достоинствами и недостатками. Ваша проблема, по – видимому, в том, что Вас становится слишком «много».  Не каждый мужчина выдержит такую «самодостаточную» женщину.  Доминантное состояние, как правило, мужчин давит. Вы «неординарная личность», желаю вам встретить более «неординарного, глубокомыслящего мужчину»,   с которым вам не будет скучно! Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Олеся!

А что для Вас "счастливая семья"? Как Вы ее себе представляете, как видите? Из Вашего письма мне показалось, что у Вас есть какой-то сложившийся образ семьи и партнера и Вы ищете только это. И еще есть предположение, что отношения с мужчинами Вы строите с позиции "подойдет он или нет для семейной жизни". Далеко не всем захочется быть с первых минут потенциальным мужем.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Олеся!

Очень ценной для меня была Ваша добавка про "вторых половинок". Мне кажется здесь Вы написали про ключ к Вашей сложности. Когда проходит первый год отношений, партнеры волей-неволей сталкиваются с подлинным лицом как себя самого так и своего партнера. Становятся видны недостатки. Не признавая собственного несовершенства, я считаю, продолжение отношений невозможно. Я верю в то, что любой человек обладает не только прекрасными чертами характера, но и наделен неприятными свойствами. Проходить через принятие партнера и самого себя с недостатками - задача дальнейшей совместности в отношениях. Про это готова с Вами работать очно. Работаю и по скайпу.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы