Гражданский муж изменяет

3340 3 ответов

Алена 15.09.2014

В гражданском браке 4 года, ребенку 3 года, отношения с мужем сложные. Я постоянно его заст на моментах, характеризующие тайное общение: пример.. Постоянная смена паролей на телефоне, по статистике сообщений- общение в вотсап, сами сообщения он удаляет. Сужу по статистике которая пишет, сколько отправлено и сколько получено. Выходит из дома сразу звонит, смотрю по приходу телефон -звонков нет.

Понимаю, что это уже параноя... И мне самой очень не хочется этим заниматься... Но мне не хочется быть обманутой в гражд браке. Он конечно же все отрицает, говорит что так жить не может,в постоянных претензиях, которые он сам порождает. Я предявляю только факты.Пытаюсь обяснить , что моя реакция такая потому что я не офиц жена и мне будет жалко тех лет, которые я просижываю возле него... А замужества с его слов и не будет. Сына он любит, но жить изза него с такими претензиями сказал, что не будет. Мужу 46 лет, сын у него единственный. В первом браке - 18 лет детей не было. Но мкж все равно любит его меньше себя, даже в материальных тратах... Я хотела бы понять, стоит ли закрыть глаза, отвлечься может быть даже на новые отношения, я это стала допускать в последнее время или каким то образом сохранить отношения ради сына. Я оч хочу чтобы ребенок рос в полноценной семье, тем более сын. Но и терпеть уже мало сил, не сказать, что он открыто гуляет, но я эти факты что что то не то, по его же поведению считываю. Не знаю как быть... На чем сделать выбор. Он к раставанию готов, я нет... Больше изза ребенка...или отпустить не мучать его приступами ревности, изза которых он якобы и готов уйти.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Алёна! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ - есть ли измены или НЕТ - ВЫ ТАК себе сами объясняете его поведение  и искренне не видит мотивы того - почему он меняет пароли в телефоне - потому, что Вы ставите его пеоед ФАКТАМИ, КОТОРЫЕ САМИ СЕБЕ и ОБЪЯСНИЛИ - ставя его в позицию, где он должен оправдываться, чтобы что-то Вам доказать - а что изменится с браком? разве Вы станете уверенной в себе? сможете переставать постоянно нарушать его личностные границы? Вы себе придумали, что есть измена и относитесь к мужу, исходя из этой своей установки. При этом прикрываясь ещё и сыном - что сыну нужна полноценная семья - а ЭТО КАКАЯ??? где просто есть мама и папа рядом НА одной территории - или где есть уважение? принятие? любовь? Пока он будет видеть ЛИШЬ мать, в вечной гонке за свою идею измены, и изводит себя РАД СЫНА - делая из сына ЩИТ, а он растет с чувством вины - ребёнок НЕ отвечает за отношения между родителями! Подумайте чего хотите Вы? сохранить отношения? улучшить их? тогда стоит перестать подглядывать за своим мужчиной и обратить внимание на себя - НЕ УХОДИТЬ В ДРУГИЕ отношения, а переключиться на себя, как на личности - развивать себя, общаться с кем-то, работать, работать над собой, узнавать что-то новое, расширять СВОИ сферы интересов - чтобы Вы смогли отделить себя эмоционально от своего мужчины и показать ему, что Вы можете быть и другой - уверенной в себе, довольной, что МОЖЕТЕ контролировать свои страхи, оставляя их при себе, а не вешать их на него. Посмотрите, как тогда изменятся отношения - у сына ВСЕГДА будут отец и мать - не бывает БЫВШИХ родителей! а вот уже самим родителям предстоит решить - хотят ли они быть вместе, готовы ли работать над собой - только если вы увидите себя, только тогда и сможете что-то изменить!

Алёна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Алена.

Сохранять отношения исключительно ради ребенка не стоит. Зачем ребенку такие жертвы? Ребенку нужны счастливые родители, а не мучающиеся и истязающие себя ненавидящие друг друга чужие люди. И разве будет ему хорошо в обстановке, где друг друга оба не выносят, но терпят? И еще говорят, что все это ради него? Это абсурд.

Другое дело, Если есть ценность отношений, именно вас двоих с мужем - для Вас самой. Если ВЫ видите в этом ресурс.

Странно Вы написали " мне будет жалко тех лет, которые я просижываю возле него..." - то есть ваше ОТНОШЕНИЕ и ЧУВСТВА меняются в зависимости от официального статуса?!

Похоже, что Вы уже жалеете о "просидке". И он это чувствует.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ