- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
В гражданском браке 4 года, ребенку 3 года, отношения с мужем сложные. Я постоянно его заст на моментах, характеризующие тайное общение: пример.. Постоянная смена паролей на телефоне, по статистике сообщений- общение в вотсап, сами сообщения он удаляет. Сужу по статистике которая пишет, сколько отправлено и сколько получено. Выходит из дома сразу звонит, смотрю по приходу телефон -звонков нет.
Понимаю, что это уже параноя... И мне самой очень не хочется этим заниматься... Но мне не хочется быть обманутой в гражд браке. Он конечно же все отрицает, говорит что так жить не может,в постоянных претензиях, которые он сам порождает. Я предявляю только факты.Пытаюсь обяснить , что моя реакция такая потому что я не офиц жена и мне будет жалко тех лет, которые я просижываю возле него... А замужества с его слов и не будет. Сына он любит, но жить изза него с такими претензиями сказал, что не будет. Мужу 46 лет, сын у него единственный. В первом браке - 18 лет детей не было. Но мкж все равно любит его меньше себя, даже в материальных тратах... Я хотела бы понять, стоит ли закрыть глаза, отвлечься может быть даже на новые отношения, я это стала допускать в последнее время или каким то образом сохранить отношения ради сына. Я оч хочу чтобы ребенок рос в полноценной семье, тем более сын. Но и терпеть уже мало сил, не сказать, что он открыто гуляет, но я эти факты что что то не то, по его же поведению считываю. Не знаю как быть... На чем сделать выбор. Он к раставанию готов, я нет... Больше изза ребенка...или отпустить не мучать его приступами ревности, изза которых он якобы и готов уйти.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Алёна! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ - есть ли измены или НЕТ - ВЫ ТАК себе сами объясняете его поведение и искренне не видит мотивы того - почему он меняет пароли в телефоне - потому, что Вы ставите его пеоед ФАКТАМИ, КОТОРЫЕ САМИ СЕБЕ и ОБЪЯСНИЛИ - ставя его в позицию, где он должен оправдываться, чтобы что-то Вам доказать - а что изменится с браком? разве Вы станете уверенной в себе? сможете переставать постоянно нарушать его личностные границы? Вы себе придумали, что есть измена и относитесь к мужу, исходя из этой своей установки. При этом прикрываясь ещё и сыном - что сыну нужна полноценная семья - а ЭТО КАКАЯ??? где просто есть мама и папа рядом НА одной территории - или где есть уважение? принятие? любовь? Пока он будет видеть ЛИШЬ мать, в вечной гонке за свою идею измены, и изводит себя РАД СЫНА - делая из сына ЩИТ, а он растет с чувством вины - ребёнок НЕ отвечает за отношения между родителями! Подумайте чего хотите Вы? сохранить отношения? улучшить их? тогда стоит перестать подглядывать за своим мужчиной и обратить внимание на себя - НЕ УХОДИТЬ В ДРУГИЕ отношения, а переключиться на себя, как на личности - развивать себя, общаться с кем-то, работать, работать над собой, узнавать что-то новое, расширять СВОИ сферы интересов - чтобы Вы смогли отделить себя эмоционально от своего мужчины и показать ему, что Вы можете быть и другой - уверенной в себе, довольной, что МОЖЕТЕ контролировать свои страхи, оставляя их при себе, а не вешать их на него. Посмотрите, как тогда изменятся отношения - у сына ВСЕГДА будут отец и мать - не бывает БЫВШИХ родителей! а вот уже самим родителям предстоит решить - хотят ли они быть вместе, готовы ли работать над собой - только если вы увидите себя, только тогда и сможете что-то изменить!
Алёна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Алена.
Сохранять отношения исключительно ради ребенка не стоит. Зачем ребенку такие жертвы? Ребенку нужны счастливые родители, а не мучающиеся и истязающие себя ненавидящие друг друга чужие люди. И разве будет ему хорошо в обстановке, где друг друга оба не выносят, но терпят? И еще говорят, что все это ради него? Это абсурд.
Другое дело, Если есть ценность отношений, именно вас двоих с мужем - для Вас самой. Если ВЫ видите в этом ресурс.
Странно Вы написали " мне будет жалко тех лет, которые я просижываю возле него..." - то есть ваше ОТНОШЕНИЕ и ЧУВСТВА меняются в зависимости от официального статуса?!
Похоже, что Вы уже жалеете о "просидке". И он это чувствует.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.