- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, у меня такая ситуация: со мной и моим мужем моя мать принципиально не разговаривает. Мы с мужем живем в двухкомнатной квартире вместе с моей матерью в течении 4-х месяцев, переехали сразу после свадьбы, до этого жили полгода на съемной квартире. У нас отдельная комната. Правда с самого начала мама сразу поставила условие, чтобы мы занимали маленькую комнату, а она будет жить в большой, места, прямо скажу, мало, но я стараюсь, чтобы там было уютно, чтобы мы с моим мужем чувствовали себя комфортно. Еще до свадьбы у нас произошла очень крупная ссора по поводу расстановки мебели в нашей будущей комнате, мы с моим любимым даже не были уверены в том, что она вообще захочет на свадьбу прийти. Пришла. Но мебель я с мужем расставила, как захотела. :) Начали жить на одной территории. Сначала все было вреде бы нормально, хотя я с самого начала очень сомневалась по поводу переезда, зная, что у матери сложный характер, особенно, если что не по ней. Потом ситуация начала нагнетаться, потихоньку она все больше начала мне диктовать, что и как делать. А также выражать недовольства, что все время я провожу с мужем, а также высказывания, что я не имею права на плохое настроение, и какое оно бы ни было, мол, нечего его тут демонстрировать, портить атмосферу в доме. Начались мелкие ссоры, за ними были временные перемирия. Я сделалась какой-то нервной и дерганной, что, конечно же, сразу отразилось на отношениях с мужем, стала довольно часто плакать. Чашу же переполнил день, когда мать начала мне как-то чересчур активно, даже несколько агрессивно диктовать, что готовить, чем кормить мужа, как встречать гостей, ее в тот день стало как-то слишком много в моей жизни. Мне надоело с ней спорить и пытаться что-то доказывать, и я просто ушла в нашу с мужем комнату. Проплакалась, успокоилась. Но после того дня она со мной, именно со мной, а заодно и с моим мужем не разговаривает. Пытались наладить с ней отношения - говорит, что я мало ей уделяю внимания, что она для меня отживший элемент, собирает в кучу все обиды, все, что помнит, и бытовые мелочи, и и как я хорошо отношусь к другим людям, а к ней нет. Считает меня неблагодарной дочерью. Воспитывала меня она одна, с отцом развелась, когда мне было четыре года. Ей сейчас 56. На пенсии, работает на нелюбимой работе, чтобы была прибавка к пенсии. Часто подчеркивает, как ей тяжело, и какое плохое у нее здоровье. Подруг нет, круг общения - коллеги на работе, и мы с мужем. К сожаления, у нас с мужем именно сейчас нет возможности купить жилье, и жить отдельно. Его родители и моя мать сразу сказали, что помогать нам не будут с покупкой жилья, да и вообще получается, что мы с мужем крутимся вдвоем,в финансовом плане они нам не помогают, рассчитываем на себя, работаем каждый на двух работах, да и в доме стараемся, чтобы было чисто и пахло вкусной едой :) а ведь хочется еще и книжку почитать, в кино сходить, и с друзьями встретиться, ведь мы же не старые люди, и детей пока у нас нет. Времени, а зачастую и сил катастрофически не хватает. Прочитала в психологическом журнале, что нужно давать человеку то, чего он ждет: по отношению к моей матери получается, что я должна больше ей уделять внимания, времени, пыталась, но все происходит по нарастающей - чем больше даешь, тем больше ждет и требует! Пробовала расширить круг ее интересов, знакомых - один ответ: ну, мне уже поздно, ну, здоровья нет, да-ну... и т. д. в том же духе. Подскажите, пожалуйста, что делать: не могу смириться со схемой семьи, придуманной моей матерью - я + мой муж + она. А она в нее свято верит, и меня как-будто нарочно не слышит. Да и атмосфера в доме тягучая тяжела. Как не обращай внимания до поры до времени - все равно напряжение растет. Чувствую, что нужно что-то предпринять, пока конфликт не достиг апогея, а что не знаю.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Здравствуйте Нина. Схема "..я + мой муж + она." в общем, верная. Вы создали свою семью и она у Вас на первом месте должна быть. Родители молодоженов- это уже второй круг отношений. Поскольку вынуждены жить с мамой, то приходиться искать Вам варианты мирного сосуществования. Старайтесь отличать мамины манипуляции от истинных ее потребностей. Внимание уделять можно , говоря доброе утро , спокойной ночи, интересоваться здоровьем мамы, помогать с доставание нужных лекарств, делать иногда маленькие праздники семейные и маленькие сюрпризы маме. Остальные Ваши заботы это Ваш муж.
Поговорите с мамой о том, что Вы желаете и ожидаете от Вашего контакта с ней. Внесения ясности позиций в ваши отношения- помогут наладить бесконфликтный быт.
Успехов Вам!
Нина, здравствуйте!
Ваша мама правильно говорит, что вы, Нина, - отрезанный ломоть.
К моменту полового созревания в 14-16 лет ребенок уже может сам получать необходимую для жизни и энергию и информацию. Ему больше не нужны родители, он хочет и может жить сам. С этого возраста семья распадается и превращается в общежитие. Дети вытесняют родителей, занимают завоеванную родителями территорию. Это радостно для родителей и полезно для детей.
Нина, вы живете в общежитии. Существуют определенные правила взаимодействия в общем помещении, уважения. Вот так себя и ведите с мамой, как будто вы в общежитии. Она сама по себе, вы живете своей жизнью. Обращайтесь к ней только вопросами, да и к мужу тоже. О себе рассказывайте, когда вас попросят.
Социальная среда требует уважения и заботы о родителях. Это правильно. Отдавай сейчас, чтобы получать потом от своих детей.
Но никто не требует навязывать свою заботу. Нина, вы же всегда можете налить тарелку борща маме, поухаживать за ней, когда она заболеет.
Но вы совершенно не обязаны выслушивать её злобу и попреки. Так маме и скажите, прямо, твердо, нежно и вежливо. Вы нашли свою половинку, вашего любимого мужа, защищайте его, грейте своей Любовью. Ведь мама тоже отрезанный ломоть.
Понимаю, что у вас может не хватить решительности на такой поступок, ведь мама с детства приучила вас жалеть её, слушать её жалобы, подпитывать своей детсткой чистой энергией. Спросите её прямо, почему она не сумела ужиться со своим мужем, почему он убежал от неё, зачем она готовит такую же судьбу вам, своей дочери.Хочет ли она такой же одинокой судьбы для своей дочери?
Подробно характер таких "безумных мам" описал Анатолий Некрасов в своей книге "Материнская любовь". Хотя назвать вампиризм любовью язык не поворачивается.
Ну и напоследок, позвольте дамтьвам совет, Нина. Ваша мама требует вашего внимания и вашей энергии. Дайте ей это! Но не жалость к её трудному состоянию, а божественную Любовь без условий, без меры, безконечную и вечную.
Наполните свою комнату, свою квартиру, весь мир вашей Любовью. Кто примет вашу любовь, будет с вами и подарит вам свою любовь. Кто не примет, просто исчезнет с вашего горизонта. В вашем пространстве любви всё гармонично и безопасно для вас и ваших любимых.
Уверен, точно знаю, что вампирам такое не по вкусу. Мама быстро отстанет от вас. Как генерировать свою Любовь я много раз рассказывал, вы можете найти в интернете или получить на моем тренинге. Научитесь сами, научите своего мужа, научите маму. И живите долго и счастливо.
Всего вам доброго, Нина!
Василий Сенченко, психолог