Почти постоянно плохое настроение

Здравствуйте! Мне 19. Эта началось ещё с прошлого года. Тогда я только поступил в колледж. Хотя какого я обманываю это самое обычное днищавое ПТУ. А всё из-за того что я плохо учился в школе и при малейшей неудаче опускал руки. И с того момента у меня часто случались приступы апатии. Мне было практически всё равно на учёбу. Меня всё время было плохое настроение. Даже одногруппники называли меня унылым говном. Но я ни как не реагировал на их оскорбления. Ещё до того как я поступил туда у меня сложилось впечатление что в колледже будут люди порядочные и с которыми будет интересно поговорить. А что в итоге, типичный быдло коллектив. Который только что и может как материться, постоянно говорить на пошлые темы и оскорблять других только из-за того что им видите ли не понравилась причёска другого человека. В группе я ни как не выделялся ибо стоило высказать своё мнение то дело могло дойти и до драки. А я стараюсь быть человеком порядочным, стараюсь не матюкаться, хотя редко но может выскочить мат, но только в крайних случая если сильно злой или ударился, но эта большая редкость. Из 30 человек в группе я общался только с 4 людьми которые как мне показалось были нормальными. Все мои слепые и субъективные надежды которые я строил в тот момент по поводу колледжа в один прекрасный момент рухнули. И эта была толчком. Ну а что сейчас? Сейчас я уже работаю после 1 года учения в колледже. Экзамены я сдал, не сказать что хорошо, но разряд на работу мне дали средний как и всем. И вроде бы я должен был радоваться, потому что закончил колледж и впереди 2 месяца отдыха до распределения на работу. Но я всё равно ощущал какую то тяжесть на душЕ. И почему то чувство вины. С тех пор настроение слегка стало лучше. Но всё равно я мало чему радуюсь. У меня почти нет друзей. Да и я как то не хочу заводить новые знакомства. С одногруппниками уже не вижусь. Только по переписке можем узнать как у друг друга дела и всё. Дружу я только с 2 людьми. И с одним из них у меня очень сильные дружеские отношения. Дружим мы уже наверно лет 5 если не больше. Он человек верующий и во многом мы с ним похожи. Он часто поддерживал меня в трудную минуту и в большинстве случаев благодаря ему у меня бывает нормальное даже хорошее настроение. Не знаю как бы я вообще жил если бы не он. Девушки у меня нет, в общем то её и не было никогда. Не то что бы я не хотел отношений. В глубине души я ещё как их хочу. Но каждый раз смотря на противоположный пол у меня часто возникает отвращение. В большинстве случаев куда не посмотри одни курящие и матерящиеся девушки, я уже не говорю как они распутно одеваются и какой у них ветреный характер. Я в душе однолюб и для меня важны серьёзные отношения. Я просто не представляю что буду делать если облажаюсь с выбором партнёра. Это меня ещё больше гнетёт. Сейчас жизнь словно стоит на месте. Никакого продвижения. А главное нет желания самосовершенствоваться, а если оно и возникает, то тут же исчезает. Тоже самое если я поставлю себе какую нибудь цель. Потом желание пропадает. И я даже не знаю как себя мотивировать что бы хоть чего то добиться. Живу сейчас с матерью. На работе получаю совсем копейки. Ещё и в придачу на её деньги живу потому что своих не хватает. Я бы может и уволился и пошёл туда где больше можно заработать, вот только я работаю по распределению. И должен отработать 1 год. Отца нет, умер после несчастного случая 3 года назад. После его смерти ещё больше закрылся в себе. Часто сижу за компьютером. Так сказать убегаю от реальности. Живу в надежде в то что что-то произойдёт. Но я сам же себя обманываю. В последнее время ситуация совсем усугубилась. Из-за ошибок которых я допускаю на работе. Или даже из-за всяких незначительных мелочей возникает апатия. Даже утром когда встаю на работу уже плохо себя чувствую. На работе греет мысль только о том как бы поскорее освободиться и о том что скоро выходные дни. И даже несмотря на всё что со мной происходит я стараюсь смотреть на жизнь позитивней, но это получается у меня плохо. Всё что у меня сейчас есть это мои родные близкие. И прежде всего мой лучший друг с которым я частенько вижусь. И который поддерживает меня, за что я ему очень благодарен. Я не знаю что уже и делать. У меня не было никогда мыслей о суициде и сейчас нет. Но так жить тоже не хочется. Я чувствую что ещё немного я потеряю вообще какую либо надежду на существование. Мне кажется что у меня начнётся скоро депрессия, если уже не началась. Подскажите как мне меньше поддаваться влиянию плохого настроения? Когда даже самые назначительные вещи могут повлиять на меня в самую худшую сторону?