Дочери 29 лет, замужем, сын 2,3 года. Воспитывала её одна, с 9 лет со вторым мужем. НО, глядя на своего ребенка в 4 года, я сделала для себя вывод, что надежды на неё в старости у меня никакой не может быть, по особенности её характера. Конфликты у нас с ней начались давно, ещё когда она была не замужем и жила со мной. Вроде училась как и все, была домашним ребенком, не избалована богатством, но и никогда не была голодной, брошенной, плохо одетой. Живем в отдельной квартире, никто не пьет, даже не курит, дома доброжелательная обстановка и всегда готовность помочь, но ребенок постоянно попадала в конфликтные ситуации - в детском саду, в школе, в училище, в институте, на работе, потом с молодым человеком (с его семьёй в том числе, ещё не будучи замужем). И во всех её "бедах" постоянно была виновата именно я, потом и мой второй муж. С рождением внука я постоянно приезжала к ней помочь, уезжала всегда обруганной ни за что ни про что, с поганым настроением. Списывала на гормональный фон её "бзики", приезжала опять, чтобы погулять с внуком с коляской. С удовольствием ходила с ним в парк зимой, весной, где он мирно спал, дышал свежим воздухом. Потом она пошла учиться в интернатуру на год, я и муж мой постоянно приезжали два раза в неделю посидеть с ребенком. Внучек меня очень любит, я его тоже очень люблю. Сейчас дочь пошла учиться на курсы косметологов, с мужем у неё некоторое время назад начались серьёзные разногласия, думаю, что они были и раньше, но видимо серьезно начались недавно. Последнее время внук жил у нас неделю, мама его ни разу не позвонила, не поинтересовалась, как у нас дела. Ребёнок, кстати, тоже ни разу не вспомнил о своих родителях. До этого изредка вспоминал про папу, звонил по телефону (по игрушечному). Спросишь - кому звонишь, говорит - папке. Приехала она сегодня и с порога начала предъявлять претензии: это не там лежит, не так одет ребенок, не тем кормите, не из той посуды. Хотя ребенок в это время спал, не стесняясь, на повышенных тонах моя дочь продолжала высказываться, пока ребенка не разбудила в конце концов. Он стал звать меня, она его схватила, стала орать на него, что он не слушается, её не признает и рвется к бабушке. Потом договорилась до того, что я настраиваю маленького против неё, поэтому он и не хочет к ней идти, что мы с мужем его только балуем, а надо воспитывать. Мои доводы и увещевания на неё никак не действуют. Она просто прет в дурь, не понимая даже,что никто кроме нас ей в этом не поможет. Муж её ей открытым текстом говорит - не нужен этот ребенок и ты не нужна. А она продолжает жить в его квартире и все на что-то надеется. Бабушка и дедушка со стороны её мужа никакого участия вообще не принимают в их жизни. Дедушка вообще внука ни разу не видел, а бабушка оочень редко. У меня такое состояние - ничего не хочу, даже сим-карту в телефоне поменяла, чтобы она мне не названивала. А то уже кучу смсок прислала с дикими претензиями. Муж мой переживает хуже меня, любит ребеночка, хоть он ему вообще не родной. А ребенок смышленый, он видит отношение матери и отца к себе, естественно, ребёнок хочет ласки и внимания, чувствует нашу любовь к нему, детей ведь не обманешь. Вот он к нам и тянется. С другой стороны я не могу больше терпеть такого отношения к себе, я просто этого не заслуживаю. О чем я дочери в ответ и говорю. А ей все равно, она считает, что я ДОЛЖНА ей постоянно помогать. Я то, собственно, и не против, даже не жду какого-то "спасибо" в ответ. Просто чтобы адекватно вела себя по отношению к нам и не забывала о своих теперь уже родительских обязанностях. Однако, у неё на первом месте большое, огромное Я, а потом все остальные и на самом последнем месте её мать. Я ей уже сто раз сказала, чтобы она исходила из интересов своего ребенка прежде всего, а уж мы помогаем как можем. Все бесполезно - излишне раздутое эго прет из всех щелей. Я считаю, что это ненормальная ситуация. Думаю, что человека в 29 лет ничто уже не переделает. Не слушает ничего, с другой стороны - периодически с рыданиями звонит и просит её забрать из той квартиры. С одной стороны полнейший инфантилизм в житейском плане, боязнь остаться "одной, без мужа". С другой стороны - она закончила медицинский институт, интернатуру, сейчас идет учиться на курсы косметологов. До этого работала в разных местах, есть хороший опыт, у неё получалось. Хорошая база для следующей работы и ей уже звонят и предлагают места. Она достаточно красива, похудела сейчас (после родов была достаточно толстая). НО и еще раз НО, готова терпеть все издевательства своего мужа, за то, что он ей деньги дает... То есть, излишне заниженная самооценка, хотя мы с мужем ей постоянно внушали, что она красивая, успешная, все у неё получится. И ни в коем случае не хочет уезжать к нам от него. А к нам с мужем относится как к половым тряпкам. Может что угодно сказать и в постоянно агрессивном тоне и просто орет. Я тоже не молчу, но в основном пишу ей смс сообщения, потому что орать на неё у меня сил нет, а спокойно она ничего абсолютно не воспринимает. Малейшее критическое замечание в адрес её "семьи" или её самой вызывает бурю негодования и гнева. Начинаю говорить, на что обратить внимание на поведение ребёнка, вызывает просто бурю эмоций. Разговариваю спокойным тоном, пытаюсь сгладить, всё бесполезно. С зятем у меня отношений можно сказать никаких, я была категорически против их брака, хотела вмешаться, но дочь просто умоляла ничего не делать. Вышла замуж она, я его просто терпела все это время, никак не вмешиваясь в их отношения, благо, что живем в разных концах Москвы. Мальчик упрям до безумия, гонору воз, хладнокровен и равнодушен к чужим проблемам, в том числе и к своей семьи. Разговоры с зятем - здравствуйте, как дела. НО, к сожалению, я также считаю, что на 99 процентов в их разладе виновата моя дочь. Если уж пошла замуж за такого, должна была соответствовать. Тем более, что до замужества встречалась с ним 6 лет. Что делать, не знаю. С другой стороны - мне всего 50 лет, у меня семья и личная жизнь,я работаю, специально ушла несколько лет назад с графика 5/2, на график 2/2, чтобы помогать дочери и сидеть с внуком по необходимости, у меня дача, у меня есть свои интересы, подруги. Жизнь ведь ещё не закончилась. Я с удовольствием провожу время с внуком, разговариваю с ним, вижу как все больше пополняется его словарный запас, играем с ним и в футбол и в машинки и игры развивающие. А тут такое... Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:
в детском саду, в школе, в училище, в институте, на работе, потом с молодым человеком (с его семьёй в том числе, ещё не будучи замужем). И во всех её "бедах" постоянно была виновата именно я, потом и мой второй муж. С рождением внука я постоянно приезжала к ней помочь, уезжала всегда обруганной ни за что ни про что, с поганым настроением. Списывала на гормональный фон её "бзики", приезжала опять, чтобы погулять с внуком с коляской.
дочь уже за все годы привыкла к тому, что к Вам ТАК МОЖНО относится, что это дл Вас самой приемлемо - она все время обвиняла Вас и мужа, так как ей так было легче- не надо видеть себяи нести самой ответственности - а Вы все это поощряли - все равно продолжали помогать ей, приезжать - лишний раз показывая, что готовы все брать на себя, готовы принимать такое отношение к себе! Она относится к Вам ТАК, как ВЫ позволяете относится к себе!
Приехала она сегодня и с порога начала предъявлять претензии: это не там лежит, не так одет ребенок, не тем кормите, не из той посуды. Хотя ребенок в это время спал, не стесняясь, на повышенных тонах моя дочь продолжала высказываться, пока ребенка не разбудила в конце концов. Он стал звать меня, она его схватила, стала орать на него, что он не слушается, её не признает и рвется к бабушке. Потом договорилась до того, что я настраиваю маленького против неё, поэтому он и не хочет к ней идти, что мы с мужем его только балуем, а надо воспитывать. Мои доводы и увещевания на неё никак не действуют. Она просто прет в дурь, не понимая даже,что никто кроме нас ей в этом не поможет.
она не чувствует себя уверенно как МАТЬ - она видит, что ребёнок не тянется к ней, что ему ХОРОШО с бабушкой и дедушкой, она все это осознает, осознает и то, что есть и её влкда, НО опять же - чтобы позволить себе увидеть СЕБЯ - для этого нужна зрелость, которой пока у неё нет - поэтому она и прибегает к выбранному ранее образцу, который позволяет не чувствовать вины - т.е. обвинять ВАС! Пусть думает, что ХОЧЕТ - она НЕ вырастет до тех пор, пока Вы постоянно будете приходить на помощь - она привыкает только к одному, что и ДАЛЬШЕ можно обвинять Вас, что можно перекладывать свою ответственность! ПОЗВОЛЬТЕ ЕЙ встретиться с её жизнью самой - по-возможности, отделите - если она уходит от мужа, ТО идет НЕ К ВАМ, а к себе в уголок с ребёнком - пусть это будет или комната или квартира - НО НЕ С ВАМИ - позвольте ей встретиться со своей жизнью, осознать её, осознать себя в ней, осознать эту ответственность! Если будет приводить ребёнка - можете оставлять его у себя, НО оговаривайте ВО СКОЛЬКО она его забирает - не стоит оставлять на неделю ребёнка у себя - это в первую очередь ЕЁ сын, пусть учится ответственности - ребёнок выбрасте и пойдет в садик, ей нужно наладить с ним контакт, ей нужно почувствовать себя матерью, ей нужно обрести эту уверенность,а для этого свои обязательства нужно на себе нести,а не перекладывать - поэтому НЕ позволяйте ей перекладывать на Вас её ответственность - приводит ребёнка, НО вечером, после своей работы - ЗАБИРАЕТ! Если она НЕ справляется со своими обязательствами - то соответственно, вопрос о её родительских правах!
я не могу больше терпеть такого отношения к себе, я просто этого не заслуживаю. О чем я дочери в ответ и говорю. А ей все равно, она считает, что я ДОЛЖНА ей постоянно помогать.
это она ТАК считает, чтобы и дальше можно было Вас обвинять! Не стоит винить только дочь - отношения сложились так не только потому, что она такова - ведь она такой росла, значит и раньше Вы все это принимали! НЕ стоит винить во всем её - её характер, её незрелость, обвинять её в неудачном браке, винить в том, что ребёнок ей не радуется - переключитесь со своей дочери НА СВОЮ жизнь, перестаньте её оценивать, объяснять, учить - все это лишь выстраивает ещё большую стену между Вами! отпустите её, она выросла, а у Вас ЕСТЬ СВОЯ жизнь - вот и живите! дело не в том, что ОНА относится ТАК К ВАМ,а в том, что ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ так относится к самой себе!
Малейшее критическое замечание в адрес её "семьи" или её самой вызывает бурю негодования и гнева. Начинаю говорить, на что обратить внимание на поведение ребёнка, вызывает просто бурю эмоций.
зачем? зачем нужны эти замечания? НЕ НАДО ничему её учить! сама до всего дойдет - избавьте её от Вашего учения, критики, оценки - все это опять подтвержает, что Вы видите её инфантильной, что относитесь к ней именно ТАК, видите в ней только ребёнка - позвольте себе увидеть в неё ВЗРОСЛОГО человека, говорите ей об этом, и этим Вы облегчите Ваши с ней отношения!
мне всего 50 лет, у меня семья и личная жизнь,я работаю, специально ушла несколько лет назад с графика 5/2, на график 2/2, чтобы помогать дочери и сидеть с внуком по необходимости, у меня дача, у меня есть свои интересы, подруги. Жизнь ведь ещё не закончилась
НЕТ - НЕ закончилась - поэтому переключитесь на свою жизнь, а жизнь дочери оставьте ей - НЕ вмешивайтесь в её дела, НЕ учите, НЕ критикуйте, НЕ делайте замечаний! Просит посидеть с внуком - посидите, вернулась - отдавайте внука обратно ей. Увидьте в ней ВЗРОСЛОГО человека, это поможет и ей обрести свою уверенность в себе, понять, что не надо доказывать Вам, что она выросла, что что-то может сама - все её агрессивные реакции - это от осознания своей незрелости - если она это понимает, что МОЖЕТ с этим работать, НО для этого нужно оставить её жизнь - ей!!!
Лариса, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы