До слез не хочу работать в период беременности

Здравствуйте! У меня сложилась непростая, как мне кажется, ситуация. В настоящий момент мне 28 лет, я беременна, но в декрет только через два с половиной месяца. Есть постоянная работа, но "не как у всех". Я работаю, частным, так сказать, образом, занимаюсь ведением проектов у одного успешного бизнесмена (его личных хобби, скажем так). Работа очень интересная, в плане сферы, теоретически, мне есть, куда развиваться, но условия труда всегда были сложными:

1) я устроена официально в конторе "рога и копыта", получаю официально половину МРОТ, вся зарплата - черная.

2) сама зарплата - крайне маленькая, намного меньше средней по моему городу (при этом мне каждый месяц нужно напоминать, чтобы он не забыл мне ее выплатить, и потом еще "бегать" за ней). никакой медицинской страховки и прочих благ у меня, разумеется, нет. Я пыталась много раз поговорить с начальником по поводу поднятия зп, но он, как и все богатые люди, очень прижимистый и хитрый, предлагает платить мне "бонусы" за дополнительную работу, чтобы на выходе была нормальная сумма, но у меня не получается работать таким образом в силу некоторых причин: по-первых, я, к сожалению, не являюсь крайне крутым специалистом в той области, в которой работаю. Работаю я всего три года, при этом начальник хочет видеть во мне крутого менеджера, который бы в его отсутствие рулил всеми делами, но так не получается, так как работаю я одна. Ему некогда этим заниматься, мы даже встречаемся с ним обычно пару раз в месяц, и то по вечерам, после его основной работы. При этом он ждет, что я буду только приходить к нему в прекрасными отчетами о проделанной работе, но этого нет((( Может, в силу отсутствия достаточного опыта (при этом от меня требуется, чтобы я была и менеджером его проектов, и пиарщиком, и немного его личным ассистентом), может, в силу несобранности (ведь получается, что вот уже три года я работаю из дома, что лично мне мешает - я сплю до 10 часов, могу целый день заниматься своими домашними делами и тд.), может, в силу отсутствия его личного вклада в работу - а он может не отвечать на мои письма неделями (тк он перегружен основной работой, а это для него хобби, как я говорила), при этом требует, чтобы я сама "пинала" его в срочных случаях, и если я не пинаю и он не отвечает, это, мол, моя вина - но работа не особо клеится, и фантастических результатов нет. Нет, конечно, она идет, и он, как говорит, в принципе, мной доволен, но я сама понимаю, что она могла бы быть лучше. Нет, я вовсе не лентяйка и не дурочка, я даже пошла уже на третье высшее именно по этой специальности, но мне, как кажется, не хватает команды, не хватает его поддержки, не хватает совета, не хватает офиса (хотя с офисной работы я сама ушла 4 года назад, тк мне это казалось очень скучным делом). И я бы давно с нынешней работы ушла, но, во-первых, сфера очень узкая, найти в ней работу через поисковики не представляется мне возможным, нужны контакты, но нужных пока не подвернулось, плюс и я так работаю в ней недавно, перейдя в нее из другой области, и скакать из сферы в сферу не считаю правильным. При этом режим и манеру работы этого человека мало кто выдерживает (плюс все открыто плюются от его жадности), на моих глазах он сменил ассистенток эдак шесть, со многими я дружу, и они искренне не понимают, почему я до сих пор работаю с ним с нищенской зп и на таких неудобных условиях. А я отвечаю им то же самое про сферы, а также добавляю, что работа, в принципе, непыльная и расслабленная (т е стоит именно тех денег, что он мне платит), а также порой безумно интересная. В общем, я планировала в таком же режиме доработать до декрета, мирно уйти, а затем уже думать о новой работе, но не тут то было. Работать стало просто невыносимо. Так вышло, что вместе с токсикозом на меня свалились серьезные проблемы в семье, и поэтому я почти отошла от работы и результаты стали совсем скромными (а официальные больничные я никогда не брала). В принципе, так бывало почти каждое лето - начальник в отпуске, контрагенты - тоже, работы летом мало. И я не хочу оправдывать себя, но все же мне показалось, что начальник именно сейчас стал как-то слишком "жестить". После каждого нашего разговора (а они происходят преимущественно поздно вечером) я вся трясусь - он ругает меня, если я говорю, что сделала что-то, он пропускает это мимо ушей, зато тут же находит изъян в моей работе и начинает придираться. Поскольку дело происходит по вечерам, мне трудно собраться (я вообще стала рассеянная за время беременности), я теряюсь и не знаю, что ответить. После нашей последней встречи на след. день я сдавала анализы, и они были плохими - из-за того,что накануне вовремя не поела (ведь беременным нужен режим питания). Плюс он впервые за три года работы оштрафовал меня и неполностью выплатил зп (за недолелки). Я очень обиделась - зп и так грошовая, и косяки были и раньше, а сейчас у меня сложный период, и именно сейчас он так поступает (хотя я понимаю, что в обычной конторе в таких случаях так бы и сделали). В общем, я полностью демотивирована и ушла бы хоть завтра, но вот беда - у мужа тоже проблемы с работой и нужны деньги. И я борюсь с собой - с одной стороны, работа надоела до трясучки, я обижена на начальника (еще одна причина - прямо сейчас мы готовим одно мероприятие за границей, непосредственно связанное с моим проектом, но он не хочет оплатить мой билет туда - летят все, кроме меня, хоть я и самый непосредственный организатор). За три года работы я хотела уйти от него раза три - мне уже делали предложения, но каждый раз он уговаривал меня остаться (при этом обещая золотые горы, которых, соответственно, не было). Даже сейчас он не хочет меня отпускать - когда мы до наших конфликтов говорили про мой декрет, он спрашивал, смогу ли я работать в декрете удаленно, тк на мне много завязано, я, скажем так, обслуживаю его семью, и замену мне (тем более за такие гроши) он никогда не найдет. А у меня одно желание - сменить телефон, чтобы он никогда мне больше не звонил. Сейчас мне хочется заниматься домом, своей семьей, домашними делами, а не его. При этом я понимаю, что выгляжу так, будто не справляюсь с работой (которая и так "лайтовая" - ведь никто не заставляет меня работать в офисе перед компом до ночи, как обычно бывает), и решила "слиться". Понимаю, что написала много всего и не очень внятно, но я просто запуталась и мучаюсь угрызениями совести и мыслями - "бросить ли работу/остаться и заработать еще хоть немного денег/поругаться ли с ним". Он предлагал мне со след. месяца уйти на полставки, но, во-первых, я знаю, что зп уменьшится, а нагрузка будет такая же, плюс я ОЧЕНЬ обижена на него и больше не хочу с ним сотрудничать. В принципе, решение я уже приняла и скорее всего уйду, но все равно не могу никак для себя решить, правильно ли я поступаю. Не могу себя оправдать, кажусь себе беременной истеричкой, ругаю себя, но не делаю ничего - ни работаю нормально, ни делами полезными по дому не занимаюсь. В плане денежных выплат и пособий мне все равно - я уверена, что он не собирался мне ничего выплачивать, поэтому уйти в декрет сейчас или по правилам или вообще уволиться - это меня не касается.